在挽回中，大多数人容易陷入一种困境，在这个困境中死循环。

你：我爱你，你不能离开我；他：我爱你，但我不想理你。在这个困境中，你害怕失去，他害怕被你纠缠，恐惧你带给他伤害。

在这个困境中，你充满不安，害怕被甩。想尽办法控制一切，却始终感觉自己把控不住。感觉所有美好都坍塌了，你开始极力想要弥补。

你会发现，做的越多，越想要他对你关注，他始终无动于衷。可能你心中已经无数次冒出还是算了吧的念头，但每次看到关于他的一切，又总是不舍。

在他提出分手之后，你试图去靠近，却没想到被拒之门外。这让你更加不安，你开始感到愤怒，而你的这种情绪，又让他更加害怕你的靠近。

在你看来他是负心汉，在他看来你是“魔鬼”，你们一直在这个困境中无限循环难以走出来。他害怕自己无法应对你的疯狂，担心自己无能，因此只能选择逃避。

在你们的感知中，你是一个疯狂攻击者，而他是一个胆怯的逃避者，如果不能跳出这个怪圈，那你的挽回基本只能失败告终。

挽回爱情，应该怎么摆脱“你追我逃”的怪圈呢？

明白自己要的是什么

你要的只是他一时理你，让你一时心安，还是跟他最终复合？只有明白你要的最终结果是什么，然后将这个目标拆分成一个个小目标。

不再为了满足当下而去做，而是为了最终目标而去执行。通过这样能够帮你协调好内心的失衡，这样你就不容易做出冲动的事情。

当你不会因为一时的得失变得情绪化，那就意味着你离最终目标更近一步了。

停止传递负面情绪

被拒之门外，你心里不好受很正常。但如果你一直陷入自怜自哀的情绪当中，并不会对你的挽回有什么帮助。

而这些负面情绪一旦传递给他，那么他只会更加害怕你，最后不堪重负。这些负面的情绪，也将变成压倒你们感情的最后稻草。

反思你们感情出现的问题，直面你们的问题，而不是将问题的责任都抱怨到别人的身上。

调整亲密模式

受到原生家庭和成长环境的影响，每个人在亲密关系中的相处模式都不相同。如果父母从小打骂，诸多限制，那么这样的人在亲密关系中会顾虑比较多，担心这个害怕那个。

如果父母从小都比较疼爱，父母关系也比较和谐，那么这样的人在亲密关系中会比较有安全感。而且也会将父母给到的这种安全，传递给到身边的亲近的人。

如果父母从小宠溺过度，那么这样的人长大后会在亲密关系中形成一种观念。别人都需要宠她，按照她的意思来，不然就闹。

如果父母是从小都没太把注意力放在她身上，那么长大后她就会变成一个比较依赖和粘人的争宠者。

想要知道为什么你越靠近，他越走远？那你一定要了解自己是哪种亲密关系模式，这样才能适当地调整自己的亲密关系处理能力，让自己处于安全的环境中。

人只有在安全的环境中，才不会因为不安，而做出一些超出自己预料的事情。不会因为不安，而做出一些情绪化的行为。