在前任的意识中，你找他就是为了复合。是的，他的意识和心理已经被限制！

今天木堇要分享的：这种心理和意识限制，发生在你和前任身上时，会出现什么样的情况？同时这些限制对你的挽回来说，利弊是什么？

德国心理学家卡尔·邓克尔(Karl Danker)的“蜡烛实验”

想象一下，你是这次实验的参与者之一，你被邓克尔请进入一件屋子，屋子里面只有你一个人。

屋里有一张桌子、几把椅子，桌上有一把榔头、一把钳子等几样工具，还有一些回形针、几张纸、一卷胶带、一些细绳，另外还有几个小盒子。

盒子里面装着些零碎的小东西，比如，一个盒子里面装了些图钉，另一个里面装了些小蜡烛，就是你在生日蛋糕上见过的那种，还有的里面装着纽扣、火柴等。

现在你要将三只小蜡烛固定到门上，与眼睛齐平的高度，这样就能点亮当灯用。桌子上的任何东西都可以用，每人只给10分钟的时间来完成这一任务。

现在你可以先想想，有什么方法能够完成这个任务？这有助于你理解整篇文章，如果你不做直接跳过的话，悟性不够可能理解不了前任的大脑。

前任说“不爱了”

前面我们已经说到，前任的意识和心理已经被限制。他已经在脑海中形成一个场景，你找他，是为了谈感情，为了复合。他已经构筑了一个怎么拒绝你挽回的场景。

因此在你们见面的过程中，他会通过你的语言、行为以及表情等等，去寻找证据证明自己的猜想。

他为了证明自己的猜想，所能看到的、听到的，都限制在“你要复合”这个圈子里面。

他会对你提到的“感情”和“复合”相当敏感，脑海中的拒绝场景也会不断地被完善和加强。

他通过你暴露出来的需求和情绪，认定了自己的想法是正确的。那么接下来他就会一直陷入这个“复合”怪圈–你找他=你要挽回！

那么你做出的其他努力，比如你的改变等等。他的大脑都会自动过滤，只相信你做的所有事情目的都是为了挽回。

可是，从他选择跟你分手开始，他就已经不想再背负这样的责任。而你偏偏在挽回时，用你的行为告诉他“我改变是为了你”“我改变是为了挽回”“你不能抛弃我”。

这是一个变相施加压力，道德绑架的过程。自然会遭到他本能地抵触，逼他口是心非地说出“我不爱了”“我不想恋爱了”。

你不该相信前任说“不爱了” 

很多咨询者问我：“他不爱了，还能挽回吗？”，类似的问题，其实都在说明，你相信前任说的话。你认为他说“不爱了”，就是真的不爱了。

但事实上，前面我们讲到了，他只是在限制思维的情况下，才会做出这样的拒绝行为。

可如果一旦你打破他在脑海中勾勒出来的场景，让他怀疑自己的想法，那他是否还会说不爱呢？

我们不知道他会不会继续说“不爱了”，而关于如何打破他的拒绝设想，我们下面会谈到。

但因为每个人的案例都不同，分手原因也不同，这就导致前任说“不爱了”有真有假。

而我们要做的，就是不要去一味地信任前任说的话。为什么呢？因为前任对你的每一次拒绝，其实都是在不知不觉中，限制了你的思维。

比如，他说“我不爱了”，那你的思维也会停留在他的“不爱了”怪圈中。一直都在纠结“他不爱了，我怎么办？”“他不爱了，为什么会变化这么大？”

从而忽略了前任的行为，忽略了前任不经意间透露出来的“真实信号”。

什么“真实信号”呢？他还会主动找你，他还愿意陪你，他还会关心你的动态，还会对别人送你东西感到吃醋。

你脑海里只有他对你的拒绝，你陷入了“不爱了”怪圈。你很难乐观，没法幽默又巧妙地去化解他的拒绝，从而两个人关系越来越远。

木堇指导

前面我们提到的邓克尔“蜡烛实验”，结果怎样？你想到了什么做法？

用图钉把蜡烛钉到门上、或用胶带把蜡烛固定在门上等等，我猜你们都能够想到吧。

可这并不是邓克尔实验的有趣之处，毕竟这些是很多思维被限制的人都能想出来的。

那么思维不被限制的人呢？会有什么办法？

你有没想到：用图钉将盒子固定在门上，形成一个摆蜡烛的平台。

这才是邓克尔实验有趣的地方，当这些小盒子用来装东西时，盒子的功用就被限制了。而我们的大脑和思维也被限制了，会自动忽略这些盒子其他用处。

这个实验，只是想告诉你，一旦你的思维或者前任的思维被限制住，那么你们就容易忽略其他的细节。

也正因为被限制，你们都不愿意，也不会去相信其他的事实。只会不断地暗示自己，提醒自己，“我不爱了”“他不爱了”，陷入“不爱了”的怪圈。

当然，如果你有幸能够提前看到这里，那么恭喜你，我想告诉你的是如果你能提前知道这个怪圈，那它就会变成你挽回的突破口。

怎么突破呢？颠覆他的想法和思维。

他不是已经在脑海里勾勒出拒绝你的场景吗？他不是认定你找他是为了复合吗？

那你就不要去提感情，提复合的事情，摆出一副你找他是真的有事，而不是为了儿女私情。

尤其是他还对你表现出在意，或者对你表示关心、吃醋等行为，甚至自信地认为你不会离开，你都可以通过颠覆他想法和思维进行挽回。

如何颠覆？比如他一直追问你谁送你礼物？你可以看着他，边看边笑，他问你笑什么，你就主导权拿回来，然后告诉他“朋友送的”。

他如果问“男的女的”或者“是不是在追你”，你就笑着说“请我吃XX（你喜欢吃的），我就告诉你”。

如果他不服从，那你马上切断话题准备离开或回家，给他留下想象空间。

而如果你问他“是不是不爱了”，他的拒绝模式被你触动，那么请你别较劲，让自己陷入“不爱了”怪圈。

而是用轻松，洒脱又幽默的口吻去回应，嘟起嘴，一副没什么了不起的样子说：“切，那我先回家/约会去了。”

千万不要把他的拒绝当回事，当然，最好是不要问他这样的问题，给他拒绝你的机会。你要知道，每一次他对你的拒绝，都是在加强他脑海中的拒绝场景。

而如果你问了类似“爱不爱”的问题，同时又被拒绝了，而你又没有轻松、洒脱地拒绝，而是一直陷入“不爱了”怪圈中，导致他越来越反感。

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