第二章：分手的本质

了解分手相关的科学原理

了解前任和你分手的真实原因

了解什么情况下不应该跟前任复合

了解分手后前任会经历的五个阶段

第三章：有效挽回的基本要素

你们复合的正当理由是什么

成功挽回前任需要多长时间

意识到分手时犯了哪些错误

第四章：有效的挽回策略

你应该了解的“断联”

让前任觉得你懂他的冷读术

给前任发短信的正确方式

应该怎样给前任打电话

如何跟前任面对面互动

发朋友圈的规则

第五章：挽回约会策划

挽回约会中的两大邀约技巧

连环招邀约降低拒绝概率（成功案例）

挽回约会与发生关系

前言

（全文共3万字左右，建议先点赞收藏，然后找个安静的房间，用1个小时仔细阅读。这是我这几年通过实践总结出来的有效挽回策略，希望你能理解透彻之后再付诸行动。）

你可能正处于失恋阴霾之中，可能正在尝试着各种挽回方法。你不断跟他解释自己的过错，向他做出各种承诺！

甚至不惜苦苦哀求，坚信只要他愿意听你解释，只要他原谅你这一次，只要能够见一面你们就能够复合，重新开始！

你想尽一切办法感动他，每天给他发信息、打电话，内容总是深情款款地表达爱意，以为只要感动他，你们就能复合！

你被他抛弃，所以你开始感到愤怒，辱骂他，指责他，在他家和公司楼下堵他，你想道德绑架他，甚至不惜用假怀孕企图骗他回来！

你可能找过身边的朋友帮你出谋划策，但她们的不专业建议让他对你的态度更加冷淡。

你可能找过前任的亲朋好友帮助你，想以此让他回到你身边。结果是他更加躲着你，甚至不愿意再理你，将你的所有联系方式都删除拉黑，让你找不到他。

你尝试了各种软硬兼施的挽回方式，最终发现这些方法以前有用，但现在却只会让情况更加糟糕。

你很迷茫和不知所措，到底如何有效挽回前男友？

我为什么这么了解？

因为我在过去几年中，已经接触过几百个分手案例，虽然她们分手的原因各式各样，但她们却用着同样错误的方式挽回前男友！

更有一些极端的方式，比如威逼、自残，以伤害自己的方式来威胁和乞求复合！

而有的来访者则接受身边朋友的建议，做了一些对挽回毫无意义，甚至可能导致结果适得其反，挽回成功率大大降低。

当然，也有的是在网上看了几篇文章，控制不住自己的需求就兴致匆匆直接去挽回，结果往往都不尽人意。

我也曾遇到过，分分合合几次，前面几次分手都是对方哄一哄，或者自己低声下气地求一求，简单地复合了。直到最后一次分手，发现以前的方法没用了，才意识到问题的严重性。

最终需要帮助的人，大多数是情况糟糕，自己陷入无所适从的局面。而且大多数的挽回成功率会被拉低，再拉低。

我可以告诉你的是，如果他离你越来越远，说明你的方法90%是错误的，应该按下暂停键了。

事实上挽回机会本就屈指可数，而你的错误挽回方法，也必将导致你错过了屈指可数的时机，最终的将面临更多的挑战！

但我相信，只要你把这篇文章花时间（最少1个小时）仔细看完，一定能够提高挽回的成功率。

这篇文章里面，有我对大多数专家所不屑的“断联”的理解。

我先说我的观点，我认为几乎所有的分手最好都断联一段时间，这段时间有技巧辅助的话可以缩短到15天，通常是21天、30天、45天。理由是分手后你需要时间调整自己的情绪和完善自身，你需要让他相信你们的关系可能会有所不同，而且他也需要时间喘口气。还有就是分手后立马挽回，即使轻易复合，再次分手的概率高达98%。断联就像按下重置键，将你们的关系重置。

这篇文章里面，有我对挽回策略的一些实践和理解。

一口气吃不成大胖子，挽回同样无法一步到位，那些只是着急要复合结果的人，通常都后悔了。挽回过程中，每个阶段都有其目标和所需提供的价值，每个阶段稳扎稳打地根据前任反馈的态度去执行策略，才能一点点拉高挽回成功率。

这篇长文章里面，有各个阶段该怎么跟前任互动，包括文字互动、电话互动、面对面互动等等。还有你想知道的挽回邀约技巧，以及约会与发生关系之间该怎么处理。

相信我，如果你花时间看完这篇文章，那你对挽回中的大多数问题和现象都能理解。当然，鉴于经验的缺失，你在某个阶段的节奏和对“度”的把握会比较弱，所以记得不要盲目操作里面的任何一个技巧或策略。

第一章：挽回心态和认知

挽回需要遵循7个首要原则

我发现一个普遍现象，大多数挽回的人都容易忽略一些细节和基础问题。

而一段关系会走到分手，通常都是因为根基没打好，没重视交往中的细节。

因此，希望你在挽回过程中，能够多注意细节，打好根基，改变过去对待关系的方式。

一个挽回计划，一份挽回策略最终能否成功，决定的因素有很多。如果你能够遵循7个首要原则，那就能尽量避免失败。

虽然避免失败不一定成功，但是能够提高你的成功率。

废话不多说，7个首要原则是：

1、你必须先测试自己的挽回成功率分数，有助于将注意力集中在理性的角度；

2、为了挽回前任，你需要少考虑挽回复合这件事，先以挽回自己为主；

3、为了让前男友回到你身边，你需要避免踩雷，避免成为一个情绪冲动的“受害者”；

4、为了重新吸引你的前男友，你必须跳出固有思维，改变过去的一些认知和想法；

5、你必须静下心来学习两性关系相关知识，学会经营一段健康的长期关系；

6、你需要学会控制自己的情绪和需求并遵循价值阶梯、价值链；

7、最后，为了对前男友产生强烈的吸引力，你需要将自己定位成一个“难以捉摸”的人，不要让他觉得你唾手可得。

根据我的观察，大多数挽回失败的人，都是眼前只有复合这件事，缺少大局观。所以她们容易患得患失，经常过度期待，然后失望，让这段关系充满压力和紧张。

然而如果你有挽回策略，循序渐进实现价值和目标，从全局的角度考虑，不在意一城得失，那你为了让他回到你身边的所付出的努力才可能有回报。

你的挽回成功率测试多少分

每一位想挽回的来访者，内心都会有各种各样的疑问。但根据我的归纳和总结，几乎每位来访者最想解决这三个问题：

①应该放下还是挽回？②挽回的可能性有多大？③怎样挽回？

对于下定决心挽回的来访者而言，摆在首位的问题总是“还有希望挽回吗”，其次就是“下一步该怎么做”。

这份测验目的在于初步判断“可能性”，帮助你做出理性决策。并且尽量让它适用于所有情况，方便根据数据进行分析和判断。

注意：

本测验的设计虽然会尽可能适合所有情况，但特殊情况可能会出现偏差。而且测验只能辅助你做决策，并不能代表整个挽回过程，希望你能够理性看待。

挽回过程中，“成功率”和“可能性”随时都会变化。挽回过程的不同阶段回答本测验，得到的分数和结果可能都不一样。

因此即使初始分数低，不意味着不可能挽回。只要你采取正确的挽回策略，依然能提高挽回的成功率。

测验内容

本测验内容分为三部分，每个部分都有其特别的意义。

第一部分是关于你们分手/离婚前的关系，第二部分是关于分手/离婚的情况，第三部分是关于你的行为洞察。

测验设计的每一个问题背后，都应用了心理学基础和人性。每道问题都跟挽回结果息息相关，每个细节都能影响成败。

因此，务必保证你在回答每个问题时，都能保持客观、真实。隐瞒得越多，主观意识越强，结果越不准确。

（接下来请将下面的问题复制到文档或写下来，认真填写你的答案后进行评分。）

Ⅰ、分手/离婚前的关系（满分共44分）

1、你的年龄：

A、20-25岁；B、26-29岁；C、30-39岁；D、40岁以上

2、前任的年龄：

A、20-25岁；B、26-29岁；C、30-39岁；D、40岁以上

3、是否第一次分手/离婚：

A、是（第一次）；B、否（第二次）；C、否（两次以上）

4、你们的关系进展到哪一步：

A、我们结婚了；B、我们订婚了；C、谈婚论嫁；D、恋爱约会

5、你们在一起多久：

A、0-3个月；B、3-6个月；C、6-12个月；D、1-2年；E、2年以上

6、你们是否异地恋：

A、是（距离很远）；B、是（距离较近）；C、否（距离很近）；D、否（同居）

7、是否会经常吵架：

A、是（经常大吵大闹）；B、是（偶尔大吵大闹）；C、否（偶尔小吵小闹或从未吵架很甜蜜）

8、是否存在出轨行为：

A、没有出轨；B、他出轨；C、你出轨；D、两人都出轨

9、你们是否有孩子：

A、是；B、否

10、你是否同意以下说法：当你们在一起时，前任经常告诉你在一起多么快乐：

A、同意；B、有点同意；C、不同意

11、你是否同意以下说法：你和你的前任很相爱，分享了许多兴趣爱好、喜欢的、不喜欢的等等：

A、同意；B、有点同意；C、不同意

12、你是否同意以下说法：你的前任跟你一起大部分时间都很不舒适和愉快：

A、同意；B、有点同意；C、不同意

Ⅱ、分手/离婚的情况（满分共40分）

13、谁提分手：

A、他提分手；B、你提分手；C、共同提分手

14、分手多长时间：

A、刚分手或两个星期以内；B、大约一个月；C、几个月；D、1年以上

15、你将分手情况归类为：

A、恋爱史上最糟糕的一次；B、很糟糕；C、正常；D、还不错

16、分手后是否有高需求爆情绪：

A、是；B、否

17、分手后前任是否删除拉黑你的联系方式：

A、全部删除拉黑；B、只删除一部分；C、全部没删除拉黑

18、分手后前任是否有新欢：

A、是（分手超过三个月有新欢）；B、是（分手少于三个月有新欢）；C、否

19、分手期间是否与前任发生关系：

A、是（多次）；B、是（一次）；C、否

20、分手后是否断联过：

A、是（断联且改变提升）；B、是（只是断联没改变）；C、否（控制联系节奏）；D、否（过度纠缠）

21、分手后前任是否主动联系过你：

A、是（很积极）；B、是（很少且不积极）；C、否（找他会回复）；D、否（找他不会回复）

22、分手后前任是否对你表现出什么态度，或忽冷忽热，或热情，或冷淡：

A、热情；B、忽冷忽热；C、冷淡；D、没有明确表现

Ⅲ、你的行为洞察（满分共16分）

23、假设你希望跟前任复合，是否愿意接受此过程需要花三个月或更长时间？

A、是；B、时间有点长，但我能接受；C、时间太长无法接受

24、假设你希望跟前任复合，是否愿意对自己进行有意义的改变来吸引前任？

A、是；B、否

25、假设你希望跟前任复合，你认为自己能很好地理解前任的想法和感受吗？

A、完全能理解；B、有点理解；C、无法理解

26、你认为自己能很好地处理挽回中的不确定性吗？

A、是；B、否

结论：

分数高不意味着一定能挽回成功，分数低也不代表一定挽回不了。我建议通过分数高低判断初始难度高低，以及想挽回需要付出的努力多少，以此决定是否继续挽回。

因此，如果你的分数低于预期，那请你不要沮丧或灰心。因为只要你能够执行正确的挽回策略，仍然可以提高你的挽回成功率。

本次测验的结果可以分为四个范围：

85-100分：表示你的得分很高，你们当前氛围比较好，初始挽回难度低。优势较多，只要不犯错，创造时机很快就能挽回成功；

70-84分：表示你的得分高于平均值，处于关系相对和谐的阶段，初始挽回难度较低。要注重跟他培养舒适感，还有避免当备胎；

55-69分：表示你的得分低于平均值，处于劣势位置，初始挽回难度中等。需要制定正确的挽回策略，注重挽回优势的累积，逐渐形成滚雪球效应（snowball effect）。

0-54分：表示你的得分很低，你们当前关系比较僵，能联系的机会不多，初始挽回难度较高。建议先消除前任对你的负面印象，注意保留联系方式，别浪费珍贵的联系机会。

了解为什么前任不想跟你复合

当你来到这篇文章时，我相信你潜意识中可能是想要你前男友回来。然而这些年我了解到的是，前男友可能不希望跟你复合。

一个男人经历分手后会有什么样的思考过程？

分手的核心其实是一方在告诉另一方，他们可以过得更好。

这个角度看待分手可能有点奇怪，但据我观察，每个人在浪漫关系中，更倾向于自私的一面。

哲学家们也争辩过这个问题，他们有的认为存在利他主义，无私是可能的；有的则认为人类的每一个行为都是自私的。

我也认为利他主义存在，但我要说的是，在恋爱关系中你看不到太多的利他行为。

如果有的话，那在寻找伴侣过程中也会变得非常苛刻，这一切都是为了最大化利益和最小化成本。

就像有的人付出很多之后，会觉得我为你付出这么多，你为什么不跟我一起。

曾经有一位男性来访者讲述他前女友的故事，可以更好地理解这一点。

她和他分手是因为她发现他患了一种不容易治愈的疾病，现在她已经有新欢，当他得到更坏的消息并想告诉她时，她跟他说：“跟我无关，我们已经不在一起了”。

虽然我不知道分手的所有具体细节，但我认为可以假设她发现他患有疾病是主要因素。

如果从这点出发，我们可以如何推断这个前任？

就算她和他分手是因为太爱，为了避免自己伤心，这是一种防御机制，这也是出于自身利益考虑。

这就是你需要掌握的重要概念，因为如果你开始从这个角度去看待前任，它能让你从他们的角度去了解关系中出了什么问题。

它还将告诉你如何有效挽回前男友，那就是找到一个方式来告诉他，跟你复合才符合他们的最佳利益。

挽回可能面临哪些负面影响

不知道你是否也有过类似经历，想挽回但又不敢告诉身边的亲朋好友，尤其是家里人。

因为你知道告诉他们这件事，他们肯定不会同意。

这通常会使你跟她们意见不合，甚至闹僵关系，让你心情更加糟糕。

为什么社会讨厌跟前任复合？

因为大多数人都坚信，前任之所以是前任是有原因的。

换句话说，他们认为当你试图挽回前任时，你只会经历更多痛苦，因为它注定要失败。

我一直在尝试思考这个问题，但最终发现期望家人朋友的支持可能有点过分。

他们中的许多人可能不同意，甚至不希望你跟前任复合。

在某些情况下，他们可能是对的（下面会讨论到），但大多数情况下，我发现他们是在没有实际体验的情况下就发表意见。

正所谓站着说话不腰疼，我想只有分手的人才能体会到那种迫不及待的感觉。

有时你还会遇到一种情况，朋友或家人将他们与前任糟糕的经历投射到你身上。

但我认为，人际关系非常个人化，每个人都是独一无二的。

如果你的朋友或家人不同意你挽回前任时，请不要绝望。同样的，下面我也会探讨到那些你不应该试图让前任回来的危险信号。

关于挽回这件事，我还发现一件奇怪的事情。

大多数人都有这样的想法，一旦成为前任，他们就应该永远保持前任身份。

但如果换成是已婚的人在离婚时寻求修复关系，那对挽回前任嗤之以鼻的人却会为寻求治疗以挽救婚姻的夫妻表示支持。

俗话说宁拆一座庙不拆一桩婚，挽回前任的核心其实也是修复一段破裂的关系。

因此，如果你遇到家人朋友的阻碍，请深思熟虑。

杜绝自欺欺人和过度自责

经常有人问我：

我跟男朋友分手了，该怎么办？

我这种情况是不是需要断联？断联多久？

我是不是没希望了？怎么强迫自己放弃？

他值不值得我挽回？

说实话，我听到这样的问题，第一反应是你在急什么？第二反应是让你放弃真的就能放弃吗？

虽然我很能理解你着急复合的心理，也能理解你的不知所措。但是挽回没有立竿见影的灵丹妙药，挽回需要时间。

有的挽回者以为强迫自己暂时保持理性，暂时控制自己的情绪和需求，就能够放下。但我想告诉你的是，那只是自欺欺人。

为什么说是自欺欺人呢？因为越是着急，越是强迫自己放下，就越难放弃。我想这也是你烦恼的原因，因为你放不下，又不知道怎么挽回！

为什么一直告诉自己放下，却始终忘不了呢？

这就跟心理学上的一个实验有关：白熊效应又称白象效应、反弹效应，源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。

他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

也就是说，你越是不让自己想，越是压制自己的想法，那你可能印象越深刻。这就像弹簧反弹一样，你越压迫，它反弹的力度越强。

所以我不会轻易劝别人放弃，一方面是劝你放弃肯定放不下，另一方面是如果你还爱，那么你能调整好状态和完善自身，挽回未尝不可。

而且强迫自己放下会导致两个比较糟糕的后果：

一个是你总是在内心做斗争，这就势必会消耗你的能量，结果是你错过很多挽回时机；

而且这种内心斗争，会不断加深你的痛苦，你的行动力肯定会下降，你的内心会患得患失，这种潜意识的作用会导致你做出错误判断。

另一个是你每一次让自己放下，其实都是在回忆一次分手对你造成的伤害，会一直把自己摆在一个受害者的位置上，这种受害心理肯定会逐渐摧毁你的理性；

这也是为什么很多人一边劝自己放下，一边又对前任做出过激的、情绪化的行为。甚至是在无意识间做出让前任讨厌的行为，连自己都不清楚什么时候招惹到他。

据我观察，真正能够放下的人有一个共性，她会很果断转身没有丝毫犹豫。

除了自欺欺人会影响你挽回，过度自责也会降低你的挽回成功率。

每个人面对一件令自己感到挫败的事情，比如分手、失业等，都会试图去寻找原因，以此来说服自己。

社会心理学归因理论的创始人弗里茨·海德（Fritz Heider），认为事件的原因无外乎有两种: 一是内因，比如情绪、态度、人格、能力等；二是外因，比如外界压力、天气、情境等。

而自责则是人寻求从内因去解释导致这次分手的原因，大多数想挽回的人都是内归因思维。外归因思维的人，则经常会把分手或者离婚的责任推到对方身上。

我经常会听到：如果我当时不那么做，可能他就不会分手了？如果他对我好的时候，我能够珍惜，现在也不会这样了？

其实，对于大多数来访者来说，她们并不缺乏自我反省。而适当地自我反省确实能够让自己成长，能够让自己确定接下来需要提升和完善的地方。

但过度自责并不会对挽回有帮助，反而会因为自责而过多关注自身的情绪。一遍又一遍重温这种痛苦，可能就会陷入痛苦的恶性循环中。

一旦陷入过度自责的陷阱，必定会影响工作、生活，然后加重负面情绪。

当你陷入懊悔无法自拔，会发现做任何事情都没有动力，什么事情都容易往坏处想。

这样又谈何重新开始，又怎么可能挽回成功呢？

适当地自我检讨，寻找分手原因很有必要，但是过度自责则不是挽回所需要的。

不要一味地去指责对方，也不盲目地责备自己的过错。这才是挽回需要的心态。

第二章：分手的本质

了解分手相关的科学理论

分手时我们的大脑会发生什么？

为了正确解释这一点，我们需要研究大脑能够产生哪些化学物质。

去甲肾上腺素

触发葡萄糖释放到血液中

增加血压、心率、精神警觉性、呼吸频率

准备战斗或逃跑

血清素

情绪平衡器

调节食欲

助消化

调节睡眠

提高记忆力

调节性欲

多巴胺

调节快感

影响运动技能

提高记忆力、学习能力、睡眠质量、情绪

抗利尿激素—减少排尿

在愉快的时刻产生

驱使人们从食物、毒品或性中寻找更多乐趣

加压素

调节社会行为、性欲、母性欲望、对压力的反应

激发配对纽带

在升高的峰值期间，其效果仅持续16-24分钟

增加保水能力

催产素

也被称为拥抱荷尔蒙或爱情荷尔蒙

协助产妇功能，如分娩或母乳喂养

在关系的前六个月提升

缓解焦虑

增加浪漫依恋的可能性

渴望一夫一妻制的原因

皮质醇

因压力而释放

抑制免疫系统

增加葡萄糖产量

抗利尿激素–减少排尿

根据关系的进展，这些化学物质中的一些都有不同的释放速度。

这中间发生了什么？

简单地说，除了皮质醇之外，每一种化学物质的水平都会下降。

当我们仔细看上面每种化学物质的解释图片，你会发现皮质醇是压力下释放的。

这解释了分手以来你可能感受到的所有疯狂的事情。

以下是分手后你可能会遇到的最常见的后果症状：

缺乏动力

疲劳

情绪波动

无法集中注意力

记忆力降低

睡眠问题

食欲不振

缺乏性欲

抵抗力下降

这些就是分手后，你可能会遇到的最常见问题和症状。

学习这些理论知识，是为了辅助你更好更快地调整自己的状态。

了解前任和你分手的真实原因

我一直觉得挺奇怪，很少有人会问为什么前任会跟她分手。

大多数来访者会将前任所说的一切视为“原因”，但据我观察事实恰恰相反。通常情况下前任不会告诉你分手的真实原因，因为他认为你无法处理。

但是如果你想提高挽回成功率，这又是重要的信息。

比如前任是因为你的轻浮而责怪你最终导致分手，而实际上是他认为找到了比你更好的人。

幸运的是，我已经总结了一些前任跟你分手的真实原因。

我指的不是一些专家一直在说的一般性原因，而是前任不想让你知道的原因。

神秘感和稳定性

人们一开始想要的很多，才能在人际关系中得到快乐。

我们想要一个可以信任的人，无论如何都在我们身边。我们想要一个可以在下雨的周末，一起蜷缩在沙发上看电影的人。

我称之为对稳定的需要。

每个人在人际关系中都是独一无二的，这意味着我们中有的人可能想要更多的稳定性而不是神秘感，反之亦然。

但有一件事是不变的，那就是我们两者都需要。

这几年的工作经历让我见识到很多分手案例，通过研究我发现一些有趣的事情。

比如，随着时间推移，人们倾向于无意识地偏向他们喜欢的任何需求。换句话说，她们变得自满并且开始认为所有事情都理所当然。

曾经有一位来访者，她的前任是被她做所有令人兴奋的事情的能力所吸引。也就是前任爱上她，是因为她有能力挖掘事物神秘的一面。当她完全倾向于稳定时，问题就出现了。

他在分手时评论她：“你变了”。

大多数前任无法准确表达他们为什么要跟你分手，所以他们只能归纳于“没有感觉”。

当这种情况发生时，他们通常指的是稳定性和神秘感两方面。

他认为自己可以过得更好

为什么他不愿意告诉你分手真相？因为他担心这会伤害你的感情。

前面我提到一个观点，即前任会和你分手是因为他认为自己可以过得更好。

这就是分手的核心。

这是从一个严酷的角度去看待它，但它却是最真实的原因。

我以前有提到过“相互依存理论”，从本质上了来说，这一理论能够解释人们为何相互承诺。

答案是我们一直在寻找最好的“交易”，我们希望最大化利益并最小化成本。

但是标准是什么呢？

1、满意度：主体在关系中的满意度

2、替代方案：是否有更好的人可以更好地满足主体的需求？

3、投资：引导主体为关系投入成本

如果你的前任选择分手，他认为自己可以过得更好，那“替代方案”这一点可以解释清楚。

他想当英雄

你的前任有没有跟你说过：“你值得最好的”“你值得比我更好的人”。

实际上他认为分手符合你的最佳利益，而不是他们的。

但是，当他们对你说这些话时，他们真的是这个意思吗？他们真的是无私的英雄吗？

不。真正的原因是他们想把分手当成一件好事。

这是一种看起来无私，并且能让你深情回应他们的绝妙方式。

有的前任说服能力很强，以至于有的人会认为：“他跟别人不一样，处于规则之外”。

然而我认为你前任不会是例外，而真正的问题可能是规则本身存在缺陷。

了解什么情况下不应该跟前任复合

我经常遇到类似情况，来访者会以狭窄的视角看待挽回。她们太过专注于复合，以至于忘记照顾自己，忽略了不该复合的危险信号。

甚至有些机构可能明知道你不该挽回，依然利用你的着急和焦虑让你飞蛾扑火。

今天，我想把这些不容协商的危险信号分享出来，希望能引起你的注意。

换句话说，在这些特定情况下，你永远都不该跟你前任复合。

不容协商的危险信号

根据我的观察，有三种不容协商的情况。在这些情况下，我认为你不应该试图去挽回前任。

这三种情况是：

1、前任威胁要自杀来控制你；

2、前任染上毒瘾；

3、前任在身体或情感上伤害你。

前任威胁要自杀

有时我们会发现，在一场可怕的争吵中，前任会说出一些话，作为惩罚你或控制你的方式。

最常见的方式之一是：“如果你不做我想让你做的事情，我就会自杀。”

我们会发现女生非常害怕这种情况的发生，所以她们屈服于前任想要的事情，因为害怕前任“说到做到”。

不幸的是，这是一种心理不健康的表现。

所以如果是我，我会这样回应：“我不会允许你伤害自己，你对我说的话是我无法对自己说的话，我认为你需要和专业的心理医生谈谈。”

如果他确实提到了如何自杀的具体计划，那我建议你马上打电话报警。

也许你会犹豫这样是否会刺激到他，并想知道这样做是否正确。

我觉得这事已经超出你的范围，可以交给更专业的人帮忙。

起码以后你不会后悔，当初可以做些事情但你没有做。

但是我认为，这样的前任不适合让他回来。

前任染毒瘾

这样的前任很可能会告诉你，自己是因为分手过度难过而染上毒瘾。

目的是为了让你为他感到难过或对他们感到害怕。

不知道你是否发现，这些不容协商的信号大多与控制有关，通常都是前任使用某种形式来控制你。

然而最糟糕的不是前任上瘾，而是他将上瘾归咎于你，并开始将所有负面影响都推到你的身上，企图让你产生愧疚和负罪感。

前任在身体或感情上伤害你

女性不该选择有虐待倾向的伴侣。在许多情况下施虐者可能很迷人，而且大多数认识他的人都会喜欢他。然而在家里，他展示出了不同的一面。

从我的角度来看，主要问题是识别这些情况。不幸的是，大多数女性倾向于保守这样的秘密。

因此有的来访者想挽回辱骂她的前任，但通常不会说出真相，因为她知道大多数人不会赞成挽回这样的前任。

她们通常会说服自己，可以成为他的救世主，改变和解救他。

在自我实现的幻觉中循环了一次又一次。

了解分手后前男友会经历的五个阶段

如果你们是真性分手，那么他肯定会经历这五个阶段。了解这五个阶段，把握好时机，你的挽回成功率可以提高3倍以上。

真性分手通常都是经过深思熟虑，可能很早就对这段关系不满意。所以在经过几次分分合合之后，最终下定决心离开。

这是权衡利弊后的决定，所以会让你觉得很坚决，很绝情。但事实上，他内心是否真如你想象的那样，是否真的一点希望都没有呢？

有的来访者会问我：“他会不会想我？”

我的答案是：“会。但得看什么时候。”

如果女生能够了解清楚这几个阶段，就能知道他什么时候会想你？

一般分手之后，前任会经历这几个阶段：

不适应-享受自由-憧憬新生活-挫败和空虚-回忆过去。

第一个阶段是不适应。如果在这个阶段你着急复合，那么可能会引起他的抵触，或者被当成过渡的“工具人”。

两个人在一起久了，肯定会产生一些习惯。无论是主动分手，还是被分手，两个人都会经历不适应的阶段。关键是谁更不适应？

在这个阶段，如果去纠缠前任，苦苦哀求他回来。那可能导致两种不良处境，一方面是让他提高对自身魅力的肯定，另一方面是陪伴他度过不适应阶段。

无论是哪方面，都会对挽回产生不利的影响。尤其是如果你们的分手是因为他对自身魅力有过高评价，那他会更快从这种不适应的感觉中走出来，坚信自己能够找到更好的人。

经历过最初的不适应，第二个阶段他会开始享受自由。他会觉得自己终于摆脱那段让他不满意的关系，尤其是在经过内心的斗争，最初的不适之后。

他就像刚放出笼的小鸟，觉得轻松和喜悦的。

当然无论是在不适阶段还是这个阶段，他都有可能会为了你哭，或者为了你表现出很伤心和伤感。

但请别以为这样就能复合，那可能是他在自我安慰以及平衡内心的难受。

这个阶段如果你去暴露需求感，只会让他觉得你在阻碍他走向美好未来。会让他觉得需要为了你放弃整片森林，从趋利避害的角度来看，他的本能是拒绝你。

这个阶段你要做的不是纠缠，而是要学会当他不存在，用一种无所谓的态度去跟他相处。不要企图去感动他，因为这样只会让他自信心更加膨胀。

第三个阶段是憧憬新生活。如果在前面的阶段你让他自信心膨胀，那么这个阶段他会更加期待未来，期待新的感情。

心里笃定自己能找到比你更好的女人，于是潜意识中会对你更加挑剔。如果这个阶段你去找他复合，很可能会听到他说不想恋爱，只想一个人。

但是男人在分手之后，无论是生理需要还是精神需要，都会渴望有女人的陪伴。

所以千万不要相信他说不想谈恋爱这样的话，他只是不想跟你恋爱而已。

而且过往很多案例都表明，一般情况下男人在分手之后，很难马上找到合适的女人。

除非是在分手之前就已经找了，否则在这个憧憬新生活的阶段，一方面他会用更加苛刻的要求去筛选，另一方面是他可能会过高的评估自己的魅力。

这两方面势必就会导致他不可能短时间找到合适的，哪怕是他过高评估自身魅力，你也不用担心和紧张，因为事实很可能是他在你这里是香饽饽，别人都不一定要他。

但是你的苦苦追求，只会让他更加幻想自己很有魅力。因此这个阶段先不要着急暴露自身的需求，先保持平静的交流，控制好自己的情绪。

第四个阶段是挫败和空虚。前面第三阶段我们提到他会憧憬新生活，也提到可能会因为你的纠缠和追求自信心膨胀。

那么就有可能出现两种情况：第一种是他会因为自信心膨胀，去靠近一个自认为满意，觉得还不错的女生，但是最后还是会发现并不能完全达到要求，从而感到失望；

为什么呢？因为他以更加苛刻的要求去对待新的人选，一定会出问题。毕竟人无完人。

第二种情况是他可能会去尝试追求内心认为的女神，但是最后结果往往不尽人意。希望越大，他的挫败感就越强。

在经历了这两种情况的打击之后，他会慢慢冷静下来。渐渐感到空虚，寂寞。这是本能的反应，并不是他可以控制。

根据马斯洛的需求金字塔，人的需求可以分为几个层次：生理需求、安全需求、爱和归属需求、以及更高级别的尊重和自我实现的需求。

满足这些需求，是人的天性。所以在经受打击和挫败之后，他会因为自身需求得不到满足而感到空虚、寂寞。

他会渴望得到性满足，也会需要陪伴。这个阶段如果只是满足了他的生理需求，那你很可能成为炮友。

所以要注意他还有更高级别的需求，就是需要被爱，被关心和需要陪伴。

如果第四个阶段他的需求得不到满足，只剩下空虚、寂寞。那么他就会开始想念前任，开始回忆过去。

这是第五个阶段回忆过去。这时候他已经开始慢慢冷静下来，有过对比，也经历过挫败，他慢慢发现原来自身的魅力并没有幻想的那么大。

所以这个阶段是挽回的最佳阶段，当然有的人会说，那会不会第四阶段就被人满足了。当然有可能，但那概率很低。而且即使真的有新的人，分手的概率也很高。

为什么呢？因为他是用更加严苛的要求去筛选的，所谓希望越大，失望也就越大。

所以在前任进入第五阶段之前，一定要控制好自己。这个阶段是你挽回的最佳时机，也是你们真正复合，而不是表面复合的最佳阶段。

可惜，很多被分手的女生都等不到这个阶段，就着急挽回。造成一系列挽回惨案的发生，等到彻底把对方逼走了才后悔。

但无论你目前正处于哪个阶段，切忌生搬硬套。

人的需求是会变化的，感觉是会流动的，每个案例都不一样，判断的标准也不尽相同。具体问题具体分析，才能抓住剩下的机会，尽量创造挽回的时机。

第三章：有效挽回的基本要素

你们复合的正当理由是什么

在挽回前任之前，你应该问自己的最重要的问题之一是，你们是否有正当理由复合？

我曾经做过一项调查，问来访者想要挽回前任的原因是什么。

经过调查和统计，我将她们的答案进行分类。

发现有四个主要类别：

1、我从未与任何人体验过如此深刻的爱和联系

2、没有他们的日子一个人太痛苦了

3、我可以看到跟他一起的美好未来

4、不确定

有50%的人答案是第一类，三分之一的人答案是第三类。

我认为这两个都是想挽回前任的重要理由。

其余的第二类和第四类都不是让前任回来的好理由。

当然，如果你的前任不在危险信号中，而你又感觉他值得你挽回，那我有句话想告诉你。

“没有人能够保证百分百让你前任回来，但我可以保证的是如果你尽最大努力让他回来，即使只是试一试，那你不会在某天醒来后悔没为这段关系尽最后努力”。

成功挽回前任需要多长时间

经常有人问我：“真的能够跟前任复合吗？”

我的答案是取决于很多因素。

她们下个问题是：“该怎么做才能让前男友回来？”

我会说这很复杂，需要付出很多努力和时间才能把它做好。

如果她们还没放弃，那接下来就会问：“需要多长时间才能挽回前任？”

这个问题是很多人的困惑，因为每个人都有不同的看法。

我看过一些荒谬的承诺：一个月内保证挽回成功。还有的承诺三个月可以成功。

当来访者为挽回成功设置了时间限制时，我知道事情通常会变得更加复杂。

挽回前任所需的平均时间

从我自身的实践案例来看，平均时间是从两个月到六个月不等。

如果是从开始正确处理的话，通常成功是发生在3个月左右。

当然，这个数据没有计算正确处理之前的时间，因为大多数人刚分手都会自己尝试挽回，通常会把情况搞得更糟糕，降低成功率和拉长了挽回所需时间。

意识到犯了哪些错误

在大多数人的认知中，挽回应该是多做些什么，才能够让前男友回来。

而事实上据我观察，挽回应该是先避免做错，再在这个基础上去争取做对。

这就是挽回的幸存者偏差！

因此，我认为如果你想提高成功率，那你应该先意识到犯了哪些错误。

我统计过这些错误包括了两方面：认知和行为。

认知错误

看过电影《七宗罪》的人都知道，根据天主教教义指出人性有七宗罪分别是贪婪、懒惰、嫉妒、暴食、骄傲、淫欲、愤怒。

我经常强调挽回不能以情绪为导向，不要陷入自以为是的陷阱。这是挽回的七宗罪之一，也是人性的弱点之一。

由于每个人心里都有一把隐形的标尺，所以会自动生成一套加减分规则。

当你让前任感到不开心或者压迫的时候，他对你的印象肯定会减分；当你让前任感到轻松、愉悦的时候，他对你的印象必定会加分。

根据观察，我发现并总结来访者经常犯的挽回七宗错误。

过度自我

这是很多正在挽回的人都会犯的一个错误，总是过度自以为是，觉得自己都主动靠近，付出那么多，前任就应该跟自己复合。

如果前任反应不如预期，她就会产生愤怒、生气和焦虑等等负面情绪。然后开始慌不择路，使用感动和讨好的策略，但这是不可取的。

一方面是你所做的感动和讨好行为，通常都只是感动自己，对挽回不会有太大帮助；另一方面是讨好和感动行为容易让对方感到压迫。

不要以为你对他好就是他需要的，这种过度自我的想法，往往会让前任反感。

过度消极和悲观

自身的情绪总是容易被前任影响，挽回节奏也是跟着前任走。前任一句回复比较冷淡，就开始消极和悲观，觉得他在拒绝自己，拒绝复合。

这种过度悲观和消极的想法，通常会导致做出类似抱怨、指责等行为。甚至会开始否认未来的可能性，认为做什么都不可能挽回，做什么都没用了。

然后越来越焦虑，开始各种胡思乱想。

他是不是有新欢了？他是不是真的不会回来了？他真的不爱我了？

过于重视眼前得失

不懂得感恩每一次进展，经常会出现一种情况，在邀约时刚好遇到前任没时间，所以邀约失败。于是开始患得患失，抱怨甚至自怨自艾。

挽回需要累积，这次邀约不成功，并不能代表什么。但是你因为邀约不成功而抱怨前任、指责前任，这就意味着你挽回必定失败。

要学会感恩挽回中的每一点进步，学会调整自己的心态。约出来就争取加分，约不出来也没什么大不了，下次再约就好，不必过于看重眼前得失。

着急要复合结果

这是一件很可怕的事情，每当关系有所进展时，就着急要复合结果，这样的想法和认知容易给前任施加压力。

你们分手就是因为前任觉得在一起压力太大，而你在挽回过程中不仅没有释放他的压力，反而制造压力，可想而知结果会如何？

认为感情非黑即白

经常有来访者问我：他这样的态度是不是不爱我了？某些行为是不是意味着他不爱了？

类似陷入爱与不爱的评判中，就是所谓的非黑即白。而事实是感情并不是非黑即白，有时候不是他不爱了，而是比起爱他更喜欢舒适的关系。

而且他可能现在说不爱你，但这并不是意味着永远不会爱你。也许他现在拒绝你，但不意味着会一直拒绝你。

所以切记不要因为前任对你好一点，你就觉得他还爱你；前任对你态度稍微差一点，你就觉得他不爱你了。

太过玻璃心

玻璃心的人太容易被别人影响，太容易失去自信心。别人一句话，就可能影响她的任何决定；别人一句话，就可能让她不开心一整天。

前任说句拒绝的话，就能让她难过、焦虑、紧张。前任说有喜欢的人，就各种心态崩溃，情绪失控。

据我观察，玻璃心的人挽回很难成功。因为她的情绪总是反反复复，谁都能够影响她的决定，谁都能摧毁她的意志。

坚持不了

这几年听到最多的一句话就是：有多大希望挽回？

我的观点是，其实大多数分手都可以挽回，而挽回成功或失败的原因都有很多。

而普遍的失败原因就是坚持不了，我经常遇到挽回的人因为着急要结果而放弃。其实很多案例的难度并没有那么大，只是缺乏策略和时机，这就容易滋生放弃的念头。

然而真正让她放弃，她又舍不得放不下，一直在纠缠和犹豫中自我消耗。

大多数挽回的人都会犯挽回中的七宗错，在付出努力之后，由于前任反馈不佳产生负面的情绪和念头很正常。但如果想要挽回成功，那就一定要及时调整心态和认知。

行为错误

让前男友回来最快的方法是什么？

怎么知道自己是否在追他？

应该给前任送礼物吗？

大多数挽回的人都有错误的行为，这可能将前任越推越远。

我认为挽回不要求你百分百做对，但一定不能做错。

因此我想简要地列出，我认为会对你整体挽回成功率产生负面影响的错误行为。

总的来说有六个大错误：

1、过度发短信或打电话

来访者中的大多数人，都有焦虑的依恋类型，过度发短信或打电话是最常见的表现。

分手后你需要给前任空间，并且展示你的安全依恋风格时，过度给前任发短信以引起他们对“解决问题”的注意会完全破坏该目标。

2、乞求前任回来

对于挽回的人来说，想要“解决问题”并因此乞求前任回来是很正常的。

通常发生在她做了一个行为发现没有得到结果，就马上乞求他回来。

但如果你想挽回，那肯定是不能乞求前任回来。

这不仅会让你失去吸引力，还会失去前任对你的尊重。

3、你跳过价值阶梯

我之前的文章已经说过，价值阶梯是断联-短信复联-电话联系-见面-复合。

这是你可以挽回成功的策略，每个阶段都有目标和需要实现的价值，才能进入下一阶段。

这里有一个普遍存在的问题，很多人会在断联之后直接要求见面或复合，跳过价值阶梯，最后换来的是前任的拒绝。

根据前面说的利己主义，他凭什么跟你见面和复合呢？

4、你写了一封自我感动的长信

很多人会给前任写一封很长的回忆信，里面有描述过去的感情，有自我感动式的回忆，有道歉，应有尽有。

不过这样做通常都不会成功，我印象中有的还会导致前任更加反感和抵触。

如果不是必要的情况下，我通常不支持长篇大论地跟前任自我感动式宣泄情绪。

道歉信要的是你意识到过去的问题，认识到自己做错了哪些事情。

5、你突然到他家堵他

有时候你会在分手后变得很绝望，以至于你做出一些大胆地疯狂的事情，比如突然出现在他家门口并强迫他跟你“聊聊”。

这通常结果都不会很好，哪怕他一时心软，但过后他会感到厌恶。

你的绝望表现让你失去吸引力，而且这类行为通常都是当下情绪严重所激发的，所以你不会是有目的有意识地出现在那里。

因此当他愿意跟你“聊聊”时，你会发现自己不知道该怎么办，只会乞求不要分手。

出现在前任家里更多只是让你感觉更好受，前任也只看到这点，对他们来说没有什么意义。

6、没有进行适当的断联

正如我前面所说，一般情况下挽回都需要断联，因为你需要时间调整自己，需要时间去改变和完善自己。

一个从分手那天开始一直在哀求、挽留，没有真正意义上去解决问题的人，怎么让前任相信你会改变呢？

有的人则是断两三天就受不了，提前结束断联，然后开始暴露情绪和需求。

这意味着你可能需要重新断联，而且每次断联后复联造成的负面印象都会让它一点点失去效果。

第四章：有效的挽回策略

你应该了解的“断联”

前面已经说到关于“断联”，我的观点与网上大多数专家和大师不同。那些为了迎合想挽回的人着急心理而说不用“断联”的说法，我不太认同。

分手后最好有一段时间处于断联状态，这样做的理由是你需要时间整理自己的情绪，而他也需要时间喘口气。

而且没有经过断联，分手后一直联系，那你们的问题有时间去解决吗？

我这里的断联指的是切断与前任所有有可能的联系。

断联的用处通常不是为了让前任想你，而是用来建设你的生活，让你能够从状态上超越前任。

也许你在担心断联会让前任忘了你，所以你不太相信断联，很多专家都知道你担心这点。

但我说的是，通常情况下断联是21天、30天、45天，有技术辅助的话最短可以是15天。如果你有认真看前面说的前任分手后五个阶段，那你可以将断联时间跟它对应起来。

需要断联的理由有三个：

1、帮你冷静下来

分手后你可能情绪会比较高涨，我说的不是兴奋和激动等等，而是愤怒、仇恨。

尤其是分手时还发生过争吵，那断联则给你时间自己冷静下来，让你在处理分手时会更加理性而不是情绪化。

2、让你前男友意识到你的价值和担心错过你

你的前男友可能会开始好奇你为什么没找他，你是不是已经放下了，他开始感到不适应。

这能凸显你的价值，他会开始试探你，担心自己错过你。

3、在他生气或恨你的时候学会忽略他

在这段时间里，他可能会尝试给你打电话或发短信，但你忽略了他。

然后他可能会跟共同朋友说你坏话，或者你会觉得他讨厌你，或不想与你有任何关系。

别担心，这是他的情绪化行为，很快他就会改变自己的想法。

千万不要在他生气时撞枪口上，因为这解决不了问题。

三种特殊情况下你可能必须联系前男友：

1、你们同居

你的目标是成为一个令人尊重的室友，确保与此人的任何互动都简短、愉快且干净利落，确保你的态度尽可能积极。

2、你们有孩子

如果是这种情况，互动尽量围绕孩子的事情。确保尽量减少互动，保持简短、简单和积极的态度。

3、不得不拿回重要物品

当你跟前任有一些生意往来，或者你需要从他那里拿回贵重物品时，这迫使你们不得不见面。

这种情况下你需要遵守的目标是尽量保持简短和神秘，这个过程中可能会产生互动和聊天，那你的目标应该是精彩地互动，然后主动抽离。

断联期间应该干什么

很多人认为只要等一个月前任消气了，然后就可以去找他复合。

不是的，万一他没消气呢？万一你们接触后他又认为你没变化呢？

所以这段时间你应该专注于自己，复联时用新形象跟对方接触。

断联期间不要做这些事

不要发微信、打电话、发电子邮件或写信给前任；

建议不要去翻前任的社交动态；

前任给你发微信、打电话等等不要轻易回复；

不要轻易相信前任对你说的任何话。

断联期间应该避免的状态

因为难过而整天睡觉；

呆在家里长时间不出门；

喝太多酒；

向太多人倾诉你的分手；

做出重大的人生决定；

上班经常请假。

这是断联的一些规则，虽然只是开始的一小步，却是你迈向有效挽回的第一步。

你可以利用断联期间成为更好的自己，完善自身的不足和改变自己。

尤其是如果他不回复你，那断联也许会让他偷偷观察你。让他看到一个性感、坚强、有趣的女人，而不是自怜自哀。

然而据我观察，大多数人分手后基本只有等到前任非常厌恶，才会被动断联。

而被动断联通常不会有主动断联的效果，所以有一些注意事项希望你记住：

（一）有联系时，注意把握好尺度和距离。

1、不要有事无事就找他，你们已经分手，不要让他嫌弃你不够独立，你应该要有自己的生活；

2、如果他找你，不要一惊一乍，请淡定点，搞清楚他为什么找你。因为可能只是寂寞，未必是真的想你，不要被甜言蜜语欺骗；

3、男人也需要备胎，男人也可能钓鱼，男人也会耍心机，所以你需要保持淡定，不卑不亢。一旦发现你成为他的备胎，请注意言行举止不要过于迎合他；

4、尽可能不要有任何金钱纠葛，如果有，那就利用好它；

5、学会开玩笑式的调情，就像男人对女人那样，但要注意把握好分寸，否则会显得轻浮（这点技巧不纯熟请勿使用）。

（二）没有联系时，利用间接关系，朋友圈、QQ空间等要展示自己新面貌。

1、化妆、打扮、塑形，这些不是为男人而服务，而是女人的必修课；

2、不能有任何作践自己的行为，不要因为分手而去夜场玩和烂醉，否则一旦被对方知道，你们之间会有坎；

3、针对性地参与活动，他喜欢摄影，你可以多结识摄影师；他喜欢球赛，你可以研究赛制和他喜欢的队伍；走进他的世界，能为你们创造更多话题，但要注意不能失去自我；

4、不能做任何调查隐私的行为，像聊天记录、开房记录等等。万一已经做了，那就不要让他知道。

让前任觉得你懂他的冷读术

这个世界上最美妙的事情，莫过于有一个真正懂你的人与你一起分享生命的美妙和感动。

而现实生活中，想找到一个真正懂你的人真的很难。

很多人听到前任说：“哎，你一点都不了解我。”

她们会进入懵逼状态：“我怎么会不了解你呢？我知道你喜欢什么，不喜欢什么，我知道你爱吃什么，最佩服哪个伟人，最喜欢什么运动，喜欢看什么书········”

其实，他想说的是你没有真正意义上懂他。

什么是真正意义上的懂呢？

那是对他精神层次和心理层面的了解，不用他说你就理解表象背后的另一面。

然而人心难测，真的有人能够真正懂另一个人吗？

不过也正因为别人的心难猜，一旦我们猜中才会显得可贵。

所以今天这节课，想分享给你的是冷读术。

这其中的关键在于我们不需要真正懂他，只要能让他觉得我们很懂他就够了。

冷读

这一技术源于日本的石井裕老师的经验总结，它旨在教会大家通过运用这种策略性的沟通技巧，达到瞬间赢得对方信任的目的。

它在心理学上所用的原理是巴南效应，就是如果有一段关于性格特质的描述，而这段描述模糊并倾向于正面，可以用来形容每个人，那么每个人都会以为在描述自己的性格。

这就像有些算命的人一样，用一些模棱两可的答案，让人觉得你了解他在想什么，从而引出更多真实的想法。

冷读术可以通过眼神观察，言谈举止，以及举手投足了解到他人的心理活动。是通过一些言语或者行为动作去控制对方的一种社交常用方法。

冷读的最高境界就是从对方不多的话语里面，你说出了比他自己更了解他的话，这样会迅速拉近你和他的距离。

冷读最常用的方法是：你是（表面）+但是（相反面）。

人的心理在本质上是存在矛盾特性的，任何人都有两面性，一面是外显的表象，一面是潜意识中内隐的相反面。

比如：你是一个外表看起来开朗但是内心却很保守的女孩。

如果你仔细观察，可以发现这些话几乎套在任何人身上都合适，这是“冷读”的第一个特征。

冷读还有第二个特征，就是围绕着对方说。

因为每个人最关心的是自己，所以围绕着对方说好话，很容易得到对方认可和吸引他的注意。

20句冷读话术

1、你外表看起来好像很有自信，但内心却在烦躁不安。

2、你希望被人喜欢，受认同的欲望很强烈。

3.、你有时会有不务实的想法。

4、你爱好某种程度的变化和自由，受到约束和限制就会感到不满。

5、你对自己有太过严格的地方。

6、你一旦喜欢对方，为了迎合她的期待，有时会勉强自己

7、你曾经因草率决定而失败，如果那时稍微耐心等会，情况会好的多。

8、你因为怕麻烦，有一点拖延该做事的倾向。

9、你曾经后悔自己的决定，每当你犹豫过后的决定，担心自己的决定对与错。

10、当你不知所措的时候，你希望询问朋友意见，但你其实内心已有一个想法，只等待一个认同。

11、即使有时候，你做事吃力不讨好，但你仍希望自己努力得到别人认同。

12、有些时候想，你想独自冷静一下，思考一下，但是你其实心中渴望有人快点关心你。

13、其实你知道自己想得到什么，但一直认为没有机会得到，所以一直停滞不前。

14、我觉得你呢，不会毫不思索的接受别人的观点，很有自己的主见，不过有时会固执

15、你对“施”比“受”更感到喜悦。

16、你有超强的灵感，依赖你的人还真多呀。

17、你为人诚实，但是遭到不少误会。

18、你看起来好像有点冷淡，其实只有两个人在一起的时候，你非常温柔，我想，你对以前的男朋友也是这样的吧。

19、你是那种对方高兴会比自己高兴来得更重要的人，对不？

20、其实你很在乎对方，但对方有时会误会你的心意。

冷读需要注意什么

不要说他可能已经听过一万遍的话，这样就显得千篇一律了。

另外，不要忘记冷读终究是一种猜测，既然是猜测就有可能会不准确，然而这并不意味着冷读失败了。

因为冷读并不是让你完全猜准对方的信息，而是通过这种方式让对方敞开心扉，主动给你更多信息。

通过冷读技巧，说出对方内心的话，说出对方内心的渴望，加速拉近彼此的关系。

当然，冷读只是一条走进对方心理的捷径，最终决定你们走多远的是真心和诚意。

跟前任发短信复联

有效挽回前男友必然需要互动，联系前任是所有想挽回的人迫切关注的话题。

如何正确联系前任，是很多挽回者想知道的答案。

网上联系前任的方式有很多，因此你可能看过很多不同的方法。

而对我来说，我总结出比较有效的方式是先从短信开始尝试复联。

为什么我要提倡先从短信复联开始呢？

因为你需要反应和思考的时间，你的前男友接电话的那一刻，你需要小心翼翼防止自己说错。所以短信最大的优势是你可以花时间考虑所有情况，这是打电话所不允许的。

更何况如果他还对你有怨气，打电话不一定就是好事。

因此我更建议初次复联用短信，等到一定程度再过渡到电话联系。

有的人会在第一次复联时，写一封长信给前任，这其实会让你们的氛围变得尴尬。

写信这件事，我认为可以在两个节点出现，一个是初步改变认知，另一个则是复合之前。

其他时候，你的长篇大论都很难得到积极结果。

怎样跟前任发短信？

读过全文你应该就能了解“价值阶梯”，现在需要了解另一个概念：价值链。

理解它能够帮助你判断，应该跟前任进行哪些类型的对话。

主要有五种对话类型：闲聊；分享故事；分享意见；分享秘密；分享感受。

这是一个循序渐进的聊天计划，它是通过一系列小的增量价值，累积创造大的复合势能。

通过逐渐增加你跟前任互动的频率，不断培养相处的舒适感。

联系前任之前需要注意十件事：

1、控制对话是关键，这意味着你需要引导话题，始终由你来结束话题。

2、注意要让前任只想到你们关系中的积极经历。

3、当初是什么让你们互相吸引成为情侣？我建议纸和笔进行头脑风暴。

4、了解你的人际关系中有哪些是他不喜欢的。

5、你要知道他的喜好和厌恶，如果你想讨论他不喜欢的乐队，那你就不能指望他会有什么好的回应。

6、不要期望他立即接受你给他发信息，这可能需要一段时间。

7、作为一般规则，事情进展越快，情况可能越糟糕，所以慢慢来。

8、不要发垃圾信息，如果他暂时没回，那就等过几天再尝试。

9、不要暴露你的需求。

10、要有耐心。你要记住这是一个循序渐进的过程，逐渐累积复合势能。

第一次复联短信的建议

好的第一印象能够为你打开局面，你的目标是打开交流的窗口。

而且你还不能跟他随意聊天，因此这只是你用来初步试探态度的技巧。

禁忌

这条短信不是用来谈感情的

你不能生气或沮丧

你不能期望任何事情（管理期望）

不要要求跟前任见面

不要让前任想太多

规则

你必须积极

你要自信

不要期待任何事情

信息不能太长

每条短信都有一个主题

尝试创建有趣的消息

不应该使用的例子

“嗨”、“你好”、“这是怎么回事”、“在干吗”、“最近好吗”。

可以使用的例子

“我要买个咖啡机，之前你说过能厂家拿货，所以想麻烦你帮我推荐下。”

如果得到积极回应，那你要注意谈话应该是友好的，简单的，并且由你主动结束话题。由于进展顺利，可以三天后再与他们联系并多聊一会。

如果得到中等回应，这会让你很为难，毕竟态度模糊，而且感觉有点冷淡，那你的处理方式可以按照积极回应那样，先主动结束过三天再尝试联系。

如果得到消极回应，这种情况下最好的选择就是不回应，这意味着他还在处理负面情绪，你需要更多耐心，可以一周后再尝试联系。

记住你跟前任所经历过的美好回忆，这是在短信联系中可以用来勾起他积极联想的方式。

应该怎样给前任打电话

在短信阶段，你们可能已经开始互相分享感受，你在五种对话类型中已经提供了足够的价值。

按照价值阶梯理论，接下来开始进入电话联系阶段。

跟前任打电话，有三个方面需要了解：

为什么电话比短信更有影响力？

73855定律是由柏克莱大学心理学教授艾伯特.麦拉宾提出，我认为它很适合用来修复关系。

该定律指出人们对一个人的印象，只有7%是来自于你说的内容，有38%来自于你说话的语调，55%来自外型与肢体语言。

因此，当你跟前任发短信互动时，他从你的文字中只能了解7%新形象，电话则能够让他在脑海中多拼凑出38%的形象。

当你将理想情况下应该提供的价值与现实相结合时，你就拥有了产生有效结果的策略。

如何从短信过渡到电话？

如果你在短信阶段做的很好，通常可能会有两种情况。

一种是前任主动进入电话阶段，但我发现这种情况很少发生，因此通常需要你用一些技巧引诱他。

打个比方，你可以先给前任说一个故事，重要的是这个故事很有趣或具有某种意义的回报。

回报是最重要的部分，因为它会驱使前任跟你通电话。

前提是你的前任对这个故事感兴趣，那你的技巧才有可能起作用。

还有就是当他愿意帮你讲解某个难点，文字说起来不太方便，那他就可能会打电话给你。

另一种则是你主动给他打电话，这个不需要征求同意，只需要直接行动。

与其说“我可以给你打电话吗”，给前任一个拒绝你的机会，不如直接给他打电话。

关键在于他电话响起的那一刻寂静中，如果他接电话并愿意继续通话，则表示你已经成功进入电话阶段。

如果不是，那就意味着你在发短信阶段错误预估并且没有提供足够的价值。

与前任通电话的目的是什么？

复合之前的每个阶段的目标都是提供价值。

我发现很多人会很苦恼，因为电话阶段是最不明确的阶段，它通常和短信阶段重叠交叉应用。

以线性思维看待挽回策略的人，通常无法理解现实中的非线性。

当你进入电话阶段，并不意味着需要结束短信阶段。

相反，你通常会继续提供价值并通过电话进一步实现目标。

不断地建立和提供价值，直到前任开始愿意或者想要见面。

如何跟前任面对面互动

首先我们要搞清楚，面对面互动通常是在什么情况下，它有什么形式和类别。

面对面互动是价值阶梯的一个阶段，在短信和电话阶段积累了足够价值之前，这不是你该考虑的事情。

在整个提供价值、累积势能的过程中，你都要保持随意且渐进的步伐。

大多数情况下，你需要保证过程自然并逐渐增加约会强度。

我将面对面互动分为三个阶段：聚会、约会和浪漫约会。

通俗点理解就是，聚会=喝咖啡/奶茶、约会=晚餐、浪漫约会=浪漫活动+晚餐。

关于聚会

聚会应该看起来很轻松，而且不是很重要。

它比日常活动更有意义，但不能太有意义以至于让前任认为这是浪漫约会。

类似跟共同朋友的一次聚会，自然地打招呼，自然地聊天，建立舒适感。

聚会期间主要是营造无压力环境，不需要多完美的过程，只要足以让他同意第二次聚会。

所以不要给自己制造太多压力，同样我也不希望你的前任会因此感到压力。

当你明确这是一次聚会，而不是一次约会时，最终要达到的目的就是保持舒适感。

而需要达到的心境就是轻松、自然、随意，以好朋友身份接触。

关于约会

当你从聚会过渡到约会时，你需要确保这个过程是令人愉快和舒适的。

而在这个过程中，你需要让前任想要更多。

通常你可以像打电话一样，保持有趣和抬高对方的情绪，然后在结束时种下心锚。

简单地理解就是在结束时提起一些有趣的事情，然后下次再告诉他或者是结束时给他一个拥抱，然后果断离开让他浮想联翩。

打个比方，你跟前任约了吃晚餐，然后你们去散步，你们聊得很开心。这个时候你的闺蜜打电话让你过去陪她，你不得不提前结束。这时候你可以给他一个十秒的拥抱，让他闻你身上的香水味，然后果断地离开。

这次约会结束比他预期还快，这可能会让他不停回味，尤其是你身上的味道。

他会想，那个拥抱意味着什么？这一切意味着什么？

然后他可能还会想再约你，而这就是你需要营造的场景，在约会的最高潮时或最激动人心的时刻立即结束。

关于浪漫约会

约会和浪漫约会之间有所区别：

约会是计划好的一对一聚会，可能有浪漫因素，但无法完全确定，因此你的前任无法了解你的真正意图。

浪漫约会也是计划好的一对一聚会，无论是你还是他都很清楚，这是一次浪漫之旅，彼此都有好感。

而你应该在一次聚会和一次约会之后，再开始浪漫约会。

以下是一些区分约会和浪漫约会的例子：

约会–在餐厅随意吃一餐饭、去主题公园游玩、参加烹饪课、上绘画课、密室逃脱、一项体育赛事、逛书店、植物园/动物园游玩、鬼屋、美食节、徒步等等。

浪漫约会–一起看日落、月光下的沙滩漫步、观星露营、一起做饭、私人电影院、一起品酒、亲密的舞蹈俱乐部等等。

看到两者的不同了吗？

约会主要是在公共场合，有其他人在现场，在别人的关注下你们无法做出更亲密的行为。

而浪漫约会则更多是在私密空间，要么你能够完全将注意力放在对方身上，要么拥有暧昧浪漫的氛围，或者两者都有。

从聚会、约会再到浪漫约会，逐步提高亲密程度会更自然，减少彼此的担忧和紧张。

在整个挽回过程中你的总目标都不会改变，那就是让前男友回来。

因此无论是聚会、约会还是浪漫约会，你都需要不停建立融洽的关系来覆盖分手时前任对你的看法。

让每一次约会都令人难忘，让你的前任带着积极的记忆离场。

所以面对面互动时，一定要注意增加融洽度和亲密程度。

每次约会你都需要展示更多的价值，只有在前任表示他很喜欢约会并打算进行更多类似互动之后，你才能尝试更浪漫的事情。

假设他一直都没有推进约会的浪漫性质，当他要求再次出去玩时，你可以建议地点或活动，而不是让他决定。

发朋友圈的规则

无论是分手前，还是分手后，亦或者复合后，我相信你都不会停止社交媒体的使用。

所以我决定探讨关于使用它的一些规则，让它为你的感情发挥最大的作用。

分手发朋友圈的频率

分手后有的人认为应该完全停止发朋友圈，有的人则会提高发朋友圈的频率。

答案其实是两者都不行。

你可能以为发多一点就能让他关注到你，但其实会让人觉得你很闲，甚至感到厌烦屏蔽你。

因此最好的频率是一个星期发布2-3条，朋友圈要展示的是你的价值观，主要是质量而不是数量。

发朋友圈的时间

我曾经认为发朋友圈最好的时间是断联期间，因为这样能够间接产生联系。

但经过实践证明，断联应该是断绝所有联系，包括侧面联系。

因此我总结出最好是在复联之后，或者跟前任保持弱联系时开始铺垫朋友圈。

应该发什么内容

首先是确定价值观。

你想让别人觉得你是好人吗？那你就应该多做善事，然后把它发到朋友圈，比如做志愿者。

你想让人觉得你很健康？分享自制饮食和锻炼的过程，会让人觉得你有健康的习惯。

你想成为怎样的自己？你想发挥什么优势？在有负面情绪时，是否会发布负面的朋友圈？

这些发布出来的朋友圈，会像一块块拼图，让人不经意间拼凑出属于你的形象。

其次是围绕四个主题展示。

1、健康；2、财富；3、人际关系；4、你对基础事物充满热情。

假设你使用这个策略，具体的内容是：

第一天，你可以在朋友圈发布一张你要去跑步的照片，这属于健康类别；

第四天，发布一张你正在努力工作的照片；

第八天，发你跟朋友正在聚会的照片；

第十天，发你新买了一副耳机或新的模型，你超级喜欢

按照这样的滚动策略进行发布，并且一次又一次地完成。当然你也可以选择乱序发布，重要的是要在这些类别当中，因为你需要培养新形象。

第五章：挽回约会策划

挽回约会中的两大聊天技巧

如果你专门看这部分内容，证明你发短信和微信都会回，打电话他都接，有时候还会主动地联系你。你约他出来，他也愿意，有时候他还会主动约你。

你不用再忍受相思之苦，但现在你们可能卡在能聊天见面但不知道聊什么的阶段。甚至差一点就能挽回成功，重新在一起。（戳重点：差一点。记得评估好自己的情况。）

虽然我知道你很想他马上回到你身边，像以前恋爱时那样对你，你可能忍不住要和他说：很想念他，还爱着他等等，这个我能够理解。

但我可以肯定地告诉你，千万不要在聊天中说这些。

很多人跟前任约会前都有一个顾虑，应该跟前任聊什么，担心两人见面后无话可说。

毕竟两人身份已经发生变化，会有此担心也很正常，不过这样的心态建设可还远远不够哦。

如果你按照我前面所说的策略循序渐进，那你到这一步只要学习下面两个聊天技巧，基本都能轻松应对跟前任的约会。

两大聊天技巧，跟前任不会无话可说

技巧一、约会话术网络

约会话术网络包括：兴趣爱好、家乡情怀、生活情况、家庭背景、情感经历、人生观/世界观/价值观。

不过要注意的是，可能上面的话题80%在恋爱时聊过，所以约会过程中要注意有些话题不能聊，尤其是会勾起负面记忆的话题，因为可能会有反效果。

约会话术网络可以是提取一个未来未知的方向去聊，或者最近的八卦时事。也可以是你新的兴趣爱好，让他也感兴趣，或者恋爱时他感兴趣，但是你们一直没做的事情，你现在一个人去做了。

生活上：你新学做了什么菜，看了什么书，学习了什么课程，新养了条狗，对生活有什么心得感受，等等；

旅游上：你最近去了什么地方旅游，体验了哪里的风土人情和特产，给你带来的感受，感悟；

事业上：你最近有什么成就，有什么想法，有什么好计划等等。

围绕生活、旅游、未来事业、最近八卦等新鲜的话题，如果你不会说，可以学习下面流程。先写下来自己多优化几遍，再拿去和前男友约会时用。

约会话术网络模版(仅作参考）：

我最近学会了做广东菜，我发现做广东菜挺好玩的，各种焖煮蒸炸的做法，最新学会的最色香味俱全的是XXXX菜，还是去广州旅游的时候，跟广州的一位厨神学的！那位厨神长得很可爱，想看相片吗？他人和他做的菜长的一样！

而且广州不愧是花城，那里的鲜花和江景真的好美。

那个小蛮腰你下次一定要去看一下，跟我的腰一样细哈哈，还有琶醍的清吧一条街，晚上真的很热闹。对了，还有那个天河的购物中心，那里人真的好多！

对了，最近我还养了条金毛，叫朗朗，它很帅的，性格像你。最近带它去散步遇到了小学同学，听说我和你分了，他们担心我一个人过得不好，硬要介绍男生给我认识哈哈。

记住一个重点：说故事一定要多用形容词，不然说出来可能会让人感觉比较僵硬。

技巧二、即时话术

这个技巧非常实用，可以快速打开你们之间的话题。举几个简单的例子：

1、你和他在散步时看见有人卖香蕉。你就可以说，最近去上海旅游，发现上海的香蕉和我们这里的不一样，那里的是小小的，萌萌的，叫上海滩皇帝蕉，味道甜腻，你想去上海吗？上海有很多好玩的地方，你知道上海哪里风景最好吗？（这里你可以结合上面的约会话术网络，即时话术+约会话术网，不过记住聊天氛围轻松自然才是最重要的。）

2、你们看到一对情侣。你可以说：那对情侣挺恩爱的，感觉像老夫老妻一样，不过老婆好像有点不高兴哦！你觉得会不会是他老公没给她买好吃的？

3、那妹子的身材看起来好棒，跟跳广场舞的阿姨有得一拼。最近我晚上下班也去学跳广场舞了，那里的大妈见到我超级热情，教我跳小苹果，还有的教我跳交谊舞，她们没男舞伴就老拉着我伴舞哈哈。

4、看到云。你可以说：今天的云很好看哦！比之前周末在你家里阳台看见的好看多了。听说云南的云像海洋一样，有机会带你一起去感受一下。

如果实在不知道说什么，你也可以无中生有，最近看了什么电影，最新学会了做什么菜，听说了什么，上周去玩滑翔，听某共同朋友说了什么等等。

最后要注意的是一定要记住不能提任何感情。

连环招邀约降低拒绝概率（成功案例）

分手后想要挽回前男友，用了各种方式和挽回技巧。

知道不该纠缠，不该乞求复合。

聪明的挽回者懂得先把注意力放在自己身上，调整情绪和提升自己。

学会了化妆，懂得了穿搭，生活不再像刚分手时只有黑白。

丰富多彩的生活，让你确信自己已经改变了。

吸引力的建设已经足够，接下来是时候邀约见面了，跟前任关系更进一步。

该检验之前所做的努力是否有效，而邀约见面是最好的检验方式。

之前通过线上复联，每一次联系都是在打心理战。

约会则是扩大战果，将男女博弈提升到更高层次。

分享一个成功邀约并复合的案例，我称她为H小姐，通过约会布局成功重新吸引前任，并且升温两人关系。

你想要这样的效果吗？继续读下去。

邀约前准备

众所周知，机会总是留给有准备的人。

邀约前的准备，无论是话术练习还是氛围营造，每个细节都会影响约会的成败。

首先，要确保自己的心态足够稳定。

很多人在尝试邀约时，会内心焦虑，担心被拒绝。

这完全没有必要，因为即使被拒绝并不意味着挽回失败。

我多次提到，挽回需要在试探中前进。

所以不管是复联还是邀约，都需要试探前男友的态度。

主要是为了收集反馈：

现在挽回进行到哪一步？

该进攻还是该退后？

价值展示是否足够了？

在没有足够的价值展示前，邀约是很难成功的。

当然价值展示足够，还得邀约技巧正确，配合良好的心态。从容应对邀约过程中，出现的障碍和困难。

其次，邀约要有合理化理由。

H小姐在邀约前，已经在朋友圈预热。

让前男友知道，未来的某个时间会过去他那边考试。

考试分两天，第一天晚上我让她发微信给他：“我来XX（地点）考试了，明天考完一起吃个饭呗”。

这样做是为了让前男友有心理准备，用肯定句表现出自信。

像朋友自然大方邀约，而不是用疑问句征求他的意见，减少需求感的暴露。

后来前男友回复了，并且答应了赴约。

这时候可能你会继续聊下去，但我没让她这样做。

还记得前面说的“抽离”吗？

以退为进，向前男友传递一个信号：邀约没有挽回目的。

抽离时可以说：“到时给你地址”，提前预告明天会找他。

约会的地址，尽量找有快乐回忆的地方，吃的菜式要合他的胃口。

一定要提前踩点，熟悉约会地点。

H小姐当初因为没有踩点，不知道原先计划的约会地点在装修。

所以只能临时换个地方，这打乱了她原本稳定的内心。

而且注重细节，才能避免不必要的尴尬。

被拒绝怎么处理

该练习的话术，已经让她演练了最少50次。

当前男友答应赴约时，H小姐有惊喜，但更多的是慌张。

那天晚上她失眠了，虽然见面的场景在脑海中演练无数次，但依然害怕会有变故。

果然，考完试后出现意外。

下午三点多考完试，我让她先去计划的餐厅看看。

那里在装修，当天没有营业。

当时还在下雨，可想而知她的心情有多么忐忑。

后来我让她重新选个地方，最好离他近点方便他过去。

选好地方后，我让她去联系他给地址。

这时又出现变故，真的是好事多磨。

他突然犹豫要不要赴约，这让她心里漏了一拍，难道要空手而归？

我让她发：“分手了连朋友约饭都不行了吗？”“还是怕我吃了你呀？”

然后先回去换装，接着去餐厅订好位置拍照发给他。

给他发：“我已经订好位置等你，吃个饭而已不用想太多。”

他没回，本以为他不会来，没想到快到饭点时他主动问：“你还在那里吗？”

在邀约前，一定要将最坏的情况考虑进去。

面对前男友的拒绝，最重要的是不能意气用事。

如果担心自己控制不住情绪，可以在每次联系或邀约前做心理暗示。告诉自己：这次是在试探他的态度，看是否能够推进关系！

而大多数人被别人拒绝，第一反应是争辩或者质问。

这在挽回中绝对不允许出现，因为会导致前面所有铺垫功亏一篑。

挽回应该从长远的角度看问题，一时的拒绝并不意味着挽回失败。

有时候你将能做的做到最好，还要看运气。

他是否突然有事要做？当时下雨是否不方便出行？

这些都可能影响计划，千万不要总想着他是为了避开你，然后情绪失控。

一旦你控制不住需求和情绪，意味着面对考验你没过关。

重蹈覆辙，必定会让挽回寸步难行。

约会氛围的营造

虽然H小姐成功让前男友来赴约，但这只是成功一半而已。

重中之重是约会过程，因为需要直面前男友。

然而这也是最好的展示机会，一场完美的约会意味着你重新吸引前任。

完美的约会包括：

首先是氛围的营造，一定要保持轻松愉悦。

经历过分手后，大多数人跟前男友见面会感到尴尬，甚至是不知所措。

这说明心态不过关，不适合复联和约会见面。

在邀约前H小姐总问我：什么时候联系？什么时候见面？

我的回答是：等你的状态能够进入下一阶段。

这个状态指的是心态、想法以及自身精神面貌。

面对前男友时能否轻松地交流？敢不敢跟他开玩笑和挑逗他？

其次在约会吃饭时，尽量准备酒和故事。

喝酒能助兴，还能壮胆。

这样的夜晚才有更多想象空间，才有更多可能性。

吃饭的过程，聊天可以根据周边的环境寻找话题。

最好能将话题引到自己分手后，做了哪些变化和提升。

因为当时吃饭喝了酒，所有计划让H小姐主动要求他送回酒店。

两人在酒店房间里，策划了一场哭戏。

没有任何对白，只是抱着哭，像极受尽委屈的孩子。

这种暧昧的时刻，一般男的都顶不住，会比较心软，而这时候应该让他离开。

但最后她把他留了下来，两人也发生了关系（本不应该这样，可是H小姐情不自禁）。

所以这时候需要特别注意，有的人以为发生关系就是复合。

这样的认知是不准确的，很容易变成备胎和炮友。

因此我让她隔天起床直接离开，不要提任何复合相关要求。

在上飞机那一刻，她收到前男友的短信，问：“为什么没叫我起床送你？”

我让她下飞机再回：“不想让你太累了。”

不提要求只是关心，这样才能让前男友感受到变化。

两人因为这次完美约会，成功跨出了一大步。

接下来要做的不是着急复合，可以通过联系再次升温关系。

升温感情过程中，实践如何撩他。

小结

正式挽回邀约之前，需要尝试模糊邀约。

模糊邀约是一种测试方式，所谓的模糊邀约目的不是真正的约会。

而是通过模糊邀约试探前任的态度，看看他是否会答应。

比如H小姐发的考试朋友圈，考试第一天晚上的尝试邀约等等都属于模糊邀约。

他能答应最好，不能答应也没关系。

在正式邀约前试探出前男友态度，才能在正式邀约时使用正确的邀约策略。

挽回是一个博弈过程，试探着前进能让你少踩雷。

邀约一定要提前准备，不能随心所欲。

心血来潮想做什么就做什么，只会提高被拒绝的概率。

一定要记住：邀约时你们的身份严格来说是朋友，他有权利拒绝你的邀约。

挽回约会与发生关系

我经常会说，跟前任一起要营造轻松愉悦的氛围。

上一节提到的H小姐的约会里，出现了发生关系这一意外环节。

有的人可能会认为，送上门的分手炮只会让前男友蔑视。

事实上发生关系这一环节，本不应该出现在首次挽回约会中。

这是她情不自禁，着急要一个结果而做出的决定。

如果事后没有按照我的方法去处理，那有很大可能沦为炮友。

男人和女人在性心理方面，有着很大的区别。

女人是先爱后性，男人则是先性后爱。

张爱玲曾经说过：“到女人心里的路通过阴道”。

这说明男人走肾不一定会走心，女人一旦走肾就会走心。

所以在挽回中，不要轻易跟前男友发生关系。

否则容易导致投入不对等，最终输了这场心理博弈。

发生关系后主动抽离

虽说多次告诫不要轻易发生关系，但情到深处总有些意外发生。

我能理解这种情不自禁，但不赞同这种情况发生。

因为你要清楚自己的目的，要挽回的是前男友的心。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

在男人得到女人的身体之前，会充满征服的欲望。

而太容易得到的女人，男人往往会嗤之以鼻。

尤其是当你想要他回来时，你在心理地位上已经低他一等。

这时候再予取予求，那他会看得起你吗？

试想一下，他都不用跟你复合就能享受性关系。

那他还会愿意跟你复合吗？

明显不会。

因此，郑重提醒想用身体挽回的女生，千万不要做傻事。

而类似H小姐这种，情不自禁发生关系了怎么办？

这时候再去指责自己，对挽回或自身心理健康没什么好处。

既然错误已经产生，我们应该及时去弥补。

以前有个来访者，发生关系后问前男友：我们这样算是复合了吗？

她得到的回答是：“我再想想看吧，虽然我爱你，但我暂时过不了心里那道坎。”

这个结果让她感到沮丧，但她没有放弃。

她觉得总有一天他会跨过那道坎，所以一直都在满足他的欲望。

最后她成功变成他的备胎。

发生关系后求复合，这是在过度暴露自己的需求感。

遇到有责任心的男人还好，起码会产生愧疚再跟你尝试一次。

可一旦遇到渣男，注定要悲剧收尾。

甚至更可悲的是，一夜之间回到解放前。

之前所做的一切都被否定，两人的关系陷入僵局。

H小姐的前男友虽然是个顾家的男人，但分手后他的家已经没她的位置。

所以发生关系后我让她主动抽离，不提任何要求是为了卸下他的防备。

对人来说，逃避压力是本能。

不给他制造压力，给他留下洒脱的背影，反而会让他捉摸不透。

这就是人性，越把握不住越想去掌控。

什么情况适合发生关系

他没有答应复合之前，没主动对你暴露需求感之前，都不允许轻易发生关系。

为什么呢？

回想一下有没有类似的经历，同学起哄你跟某个男生在恋爱，你会不会很关注那个男生？

这种关注意味着，你对他正在付出。

当你关注越多，付出的时间和精力越多，你的潜意识会产生“你喜欢他”这样的念头。

同样的，跟前男友发生关系也是一种付出。

而且身体付出对女生来说投入很大，这种付出会让你更加爱他。

但“更爱”最好只挂在嘴边，千万不要放在心上。

尤其是在挽回中，这种“更爱”的行为很危险。

这意味着你可能会忍不住找他，控制不住自己的需求感。

所以再郑重强调一次，挽回不要轻易跟前男友发生关系。

当然好消息是能发生关系，说明你的身体对他来说有吸引力。

假设你的身体对他足够吸引，能否吸引他对你的关注？

挽回时最直观的改变，是外在的变化。

前男友被你外在的改变吸引，然后主动找你聊天甚至约炮。

在这个过程中，你可以展示自己内在的变化。

引导他觉得自己“重新爱上”你，然后开始对你献殷勤和约你。

这种情况下你要保持淡定，可以让他为你多做些事情。

比如跑去很远的地方给你带宵夜，带你去吃你喜欢吃的小龙虾等等。

当他多次满足你提的要求后，你才可以跟他有些亲密的进展。

他服从你的指令，你将自己的吻、拥抱和身体当成奖品。

这样付出和回馈得到平衡，才不会是卑微地用身体换爱情。

最后一定要记住，发生关系后一定要比他洒脱。

这些想法要不得

经常会有人问：用身体挽回前男友靠谱吗？

肯定不靠谱啦。

当前任选择跟你分手，意味着他不想再跟你发生关系。

这里的关系包括精神关系和肉体关系。

这就说明肉体关系，最多只能解决一半问题。

如果前男友更注重精神契合度，那可能连一半问题都没有解决。

所以不要企图用身体挽回，否则一旦变成炮友就不容易恢复健康关系。

而且对于渣男来说，你用身体挽回还会被认为是“放荡”。

没有男人愿意跟“放荡”的女人结婚，因为担心随时头上长一片草原。

还有女生会认为：发生关系意味着复合。

根据弗洛伊德的观点，性应该是获得快乐的途径。

发生关系前对他提要求，他会认为是在征服；发生关系后对他提要求，他会觉得是在胁迫。

而不用负责的性关系，对男人来说梦寐以求。

如果用性来捆绑男人，让他对你负责那他肯定会反感。

这就容易导致：他跟你一起时，只感受到你给予的压力。

你给的压力，将会变成复合的阻碍。

我曾经遇到过一个女生，想通过炮友转正的方式挽回前任。

可是男人在得到女人身体后，一般都会减少对她的投入。

不否认有些女生在床上“活好”，会让男人欲罢不能。

但男人只是被你的性技巧吸引，而你对他来说已经没有神秘感。

这种情况下想去达到复合目的，难度比脱离黑名单还大。

一旦他对你的身体再次厌倦，你们的关系就很难有挽回余地。

所以不要尝试用这种方式挽回，除非你能保证自己的身体永远新鲜。

如果你已经使用这种方法，给你一个建议：

多引导他投入时间和精力，先不要让他对你投入物质金钱。

因为一旦你让他投入物质，只会让他更心安理得把你当成炮友。

还有的女生，担心拒绝前男友的性需求会彻底闹掰。

这涉及到原则和底线的问题，难道因为爱他就要放弃自己的原则吗？

男人如果因为你拒绝就断绝来往，说明他根本不在乎你。

即使你委屈自己满足他的要求，也不会得到他的重视。

这样的关系，你要吗？

因为害怕挽回失败，所以不敢拒绝，这是最卑微和最没尊严的。

聪明的女人应该懂得，挽回靠的是自身的吸引力。

而不是卑微的乞求，也不是没尊严的跪舔。

小结

男人和女人的思维不同，女人愿意跟你发生关系，说明可以复合。

但男人想跟你发生关系，也可能只是一时性起。

著名心理学家弗洛伊德认为，性对于两性关系的影响深远。

弗洛伊德通过研究表明，如果一个男人面对某个女人，能够让自己不受心理性阳痿的困扰，那么从此这个男人就会对这个女人百依百顺。

性能制造愉悦感，可以调节氛围。

这只能说明性对挽回有帮助，但并不意味着用身体可以挽回。

想要发生关系，一定要注意时机以及前男友的态度。

一个不愿意为你付出的男人，暂时不值得你付出身体。

将身体当成挽回资本和底牌，可以利用它引导前任付出，但千万不要轻易将底牌露出来。