情绪性分手容易处理，但江山易改本性难移。
焦虑的人希望在关系中保持亲密联系，而且想要快速且无条件地得到它。
主要是因为童年时与照顾者缺乏安全、稳定的联系，以及个人需求得不到满足。
早期的生活动态塑造了他们，影响着他们处理生活中所有关系的方式。
对爱和感情永不满足的渴望，是焦虑依恋风格的典型特征。
他们常常感到深深的无价值感，希望有人一直陪伴和爱护他们。
渴望对方能帮他们消除所有负面的感觉，但这只在关系刚开始有新鲜感时有效。
从担心如何吸引转变成担心如何留住，疑虑往往会接踵而来。
随着时间推移，他们会对负面情绪暗示变得越来越敏感。
对伴侣的情感支持不满足，情绪会逐渐失控最终导致分手。
什么人容易情绪性分手？
情绪性分手，经常发生在焦虑依恋风格的人身上。
具有焦虑依恋风格的人，经常会因为不断需要安慰、关注和害怕被抛弃而将他人推开。
这种压力和不可预测性会导致他人退缩，因为他们想要避免情绪紧张和动荡。
焦虑的人恋爱故事是一种自我实现的预言，让他们害怕的拒绝或抛弃会不断成为现实。
他们在恋爱时，一般会有六种表现。
慢性焦虑和压力
具有焦虑依恋风格的人会表现出高度焦虑，通常会发展成慢性焦虑。
本意是出于避免最坏情况发生，却常常为这种情况铺平道路。
从焦虑者的角度来看，他们的关系因害怕拒绝和被抛弃、持续的压力、持续的焦虑和对安慰的需求而受到损害。
强迫性思维
强迫性思维会垄断所有注意力，使人无法专注于生活的其他方面。
偶尔的担忧和压力是生活的一部分，但失控程度的痴迷已经严重危害身心。
焦虑的人通常会产生强烈的迷恋，对恋人产生过度的幻想和期望。
依赖性
焦虑的人常常会在没有伴侣的情况下感到无助，并且对被抛弃怀有根深蒂固的恐惧。
他们宁愿在不健康的关系中感到不快乐，也不愿冒险脱离这段关系。
被孤独的恐惧感所支配，不愿意看到自己投入的时间和精力浪费。
控制欲
焦虑的人经常感觉需要控制他人，在关系中有非常强烈的控制欲。
这种控制模式不仅存在于恋爱关系，它还渗透到与周围人的互动中。
在他们的观念里，防止被抛弃的有效措施是掌控一切。
边界感模糊
焦虑的人理解边界感的必要性，但常常难以用行动落实。
他们经常会要求伴侣不能做某件事，但后来又态度软化。
有时候会意识到自己需要退一步，可是遇到事情又忍不住过界。
极端的反应
焦虑的人会对他人的想法或感受有极端的情绪反应。
即使伴侣已经表明跟他们无关，也会强加在自己身上。
因为感到事情已经失控，想要操纵对方或改变结局。
焦虑的人分手后会怎么推开前任？
分手是焦虑的人最害怕的事情，他们可能会经历极度的无价值感和绝望感。
由于他们在面对情感逆境时感到无助，因此很容易做出不健康的行为。
再加上过度反思的倾向，会进一步加剧他们的情绪混乱。
对关系威胁的敏感性
因为害怕失去伴侣的爱和感情，所以他们对任何负面迹象高度警惕。
甚至在真正分手之前，他们已经能够注意到最微小的变化。
本身这是一件好事，毕竟能够尽早发现问题对双方都有好处。
但当这些疑虑不能以健康或建设性的方式提出时，只会使情况进一步恶化。
焦虑的人感觉不对劲并发现伴侣不能让他们放心，可能会表现出抗议行为。
包括退缩、夺命连环call、操纵、试图让伴侣嫉妒、威胁等等。
虽然目标是想跟伴侣建立联系并使他们再次亲密，但结果把伴侣推得更远。
强烈的负面反应
分手会加剧他们的恐惧，并极大程度地触发依恋系统。
他们会承受剧烈的痛苦，并极度渴望再次见到前任。
会因此感到被遗弃、不被爱、不受欢迎、被拒绝等等。
除了最初的焦虑之外，还可能会出现严重的抑郁症状。
感觉生活毫无意义，每天醒来发现伴侣不在身边变成一种折磨。
可以感受到许多痛苦的感觉，从愤怒和羞耻到强烈的悲伤和绝望。
虽然朋友和家人能够给予支持，但焦虑的人的反应对他们来说有点夸张。
焦虑的人会对这一切感到不知所措，最终只能将前任当成救命稻草。
敦促前任复合
焦虑的人往往有强烈的冲动想要与前任复合，希望这能恢复安全感。
他们会将前任与整段关系视为整体，只关注觉得重要的部分而忽略消极的一面。
分手越来越像一个可怕的错误，他们认为需要尽快改正。
他们会幻想如果再有一次机会，结局会多么美好。
为了减轻痛苦，会做任何事情来敦促前任复合。
包括承诺改变，答应前任的任何要求（哪怕要求不合理）。
虽然这可能有助于说服前任，但也可能导致自我丧失。
过度反思和嫉妒
如果挽回的尝试失败，焦虑的人可能会经历强烈的嫉妒和愤怒的感觉。
一想到前任继续前进可能会非常痛苦，并滋生许多负面的情绪。
过度反思很常见，他们会过度分析所发生的一切。
不仅在分手期间会这样，而是贯穿整个关系从开始到结束。
虽然自我反省是一件好事，但过度反思只会导致更多的痛苦。
因为他们会将前任奉若神明，所以会过度关注自己认为的所有不当行为。
他们会仔细考虑可能做错的所有事情，并相信如果以不同方式也许结局会不同。
可是关系是双向的，单方面揽下所有问题不太妥当。
挽回时怎么才能不搞砸？
依恋风格具有流动性，人的性格也会被环境影响。
童年在一定程度上影响你的依恋风格，但你当前的经历也会塑造它。
比如家里出现变故会让你更没安全感。
如果你非常有安全感，跟极度缺乏安全感的人恋爱也可能会迷失。
而缺乏安全感的人，也可以学习安全依恋的伴侣如何处理问题。
放下幻想
无论多么困难，尝试对过去保持现实的看法。
不要把前任奉为神明，也不要妖魔化自己。
活在当下是一件很有魅力的事情，但我们通常没有去刻意练习。
仔细想想有哪些事情，可以让你立足当下并减少过度反思？
敢于断联
断联可能会加剧你的焦虑，但它可以带来更多好处。
重要的是，这是为你自己而做的。
这可能会让前任更想念你，但它不该成为主要目标。
处理情绪
分手也许会经历四种情绪：愤怒、悲伤、恐惧和悲痛。
前任没有必要为这些负面情绪担责，成熟的人需要自己学会消化和坚强。
有情绪不是问题，但不该将情绪宣泄在别人身上。
允许前进
对焦虑的人来说，让自己继续前进是一种极大的宣泄。
无法放手往往与对未知的恐惧有关，尝试鼓起勇气允许自己前进。
拥抱未知的未来，也许会有奇迹出现。
小结
是否经常如履薄冰，希望取悦伴侣？
是否感觉正在为一段关系孤注一掷？
是否总是被回避型依恋风格的人深深吸引？
是否一想到要独自一人就感到害怕？
是否经常向外界寻求认可？
如果大部分问题的答案“是”，那么表明你可能是焦虑依恋类型。
焦虑的人通常在关系中比较敏感，容易将情感寄托到伴侣身上。
渴望对方能够帮助他们消化负面情绪，一旦伴侣无法满足会刺激他们情绪失控。
情绪性分手主要是因为焦虑，挽回和想复合需要改变依恋风格。
可悲的是经历分手会加剧焦虑，导致焦虑的人想要更快控制前任。
这样做的结果往往适得其反，最终将前任越推越远。
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原创：木堇情感
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