原描述：之前和前男友异地过一年，开始异地的时候就分手了感觉坚持不下去，然后我这期间我有找过其他男朋友因为觉得对前男友没感情了。
但是前男友回来后又见面，发现还是喜欢。他可能是介意我谈过其他的男朋友？
不愿意复合，可我们现在做的都是情侣间的事，会sex，有异性出现在对方身边会吃醋，过节也会精心给我买礼物和准备惊喜，但就是不愿意复合。
我现在很内耗，感觉这种不能公开的FWB关系对我来说还是太超前了，可是相处又很合拍很开心怎么办啊？
相处很合拍但不愿意复合，分手却做的都是情侣间的事，陷入fwb（friends with benefits）关系完全是你的责任。
毕竟没有你的认同，你们不可能将关系走向这一步。
可能你会认为，我只是想要复合，并不是想要跟他发展成fwb关系。
但正如你所说，他可能介意你谈过其他男朋友，这意味他跟你重新接触后感觉已经变了。
不再像以前那样是纯粹的喜欢，而是可能附带不甘和不安的心理。然后你抱着侥幸心理，不仅没有跟他达成统一的意识，也没有让他做出任何承诺，就匆匆忙忙又“在一起”。
你想过没有，他为什么会不甘？
试想一下，小孩子玩玩具的时候，妈妈突然让他把东西拿给邻居姐姐玩一会，他能愿意吗？
他肯定会闹情绪，而且还会很讨厌这个“抢”他玩具的姐姐，甚至最后会赌气连玩具都扔掉不玩了。
你的前男友也一样，他认为你本来属于他，但却被迫跟别人分享，能甘心吗？
那么他又为什么会不安？
其实你的喜欢很不值钱，你可以因为异地坚持不下去就分手，然后觉得对前男友没感情就跟别人在一起。
两人重新见面后，又发现自己还“喜欢”，然后又搅合到一起去了。
整个过程看得出来，你是感觉至上，有点任性，也有点缺乏主见。喜欢了就在一起，不喜欢了就分开。
这有错吗？
没错，因为不喜欢不强迫自己，这很正常。
但是，你判断“喜不喜欢”的标准是什么？感觉？还是有认真思考过自己的喜好？
我觉得大概率是凭感觉，也就是像小孩子一样。今天喜欢这个车，明天可能喜欢那个鼓，后天看到别人喜欢的也要抢一抢。
连你都不能确定自己喜欢什么，他又怎么可能对你的“喜欢”安心呢？
有的人可能还会疑惑，他只是不甘和不安吗？
不一定，他可能还会感觉迷茫。
因为他喜欢你，所以愿意为你买礼物和准备惊喜。但是同时他又恨你，因为他过不了心里的“坎”，所以一直不愿意复合。
爱恨相伴，这在感情世界里已经不是新鲜事。
当然，还可能有一种情况，但可能性较小，最后再简单聊聊就好。先来看看别人的结果。
陷入fwb的人在赌
过去的几年里，我经常遇到类似的情况，女生和前男友发展成fwb关系，结果是在自我撕扯中逐渐沉沦。
一方面是不甘心。谈个恋爱像偷情一样，没有身份可以管对方，没有其他人出现还好，起码还能说服自己，还有希望。
最糟糕的情况是有其他人介入，他刚好也喜欢对方，然后他理直气壮地把你变成第三者，你连一点自尊都没有了。
另一方面是放不下。她总是害怕自己做错事，担心惹对方生气。对方不回消息的时候，很想置气一走了之。
但又忍不住内心想他的煎熬，最终要么卑微低头，要么找他一通发泄然后再道歉。无数个夜晚“想”到失眠，无数个凌晨哭醒，明明想要放下，却总是在最后关头舍不得。
前男友已经完全能够拿捏住她，开心是因为他，难过也是因为他，她的情绪完全被他所掌控。
这趟情感过山车，开心-犹豫-喜悦-挣扎-难受-不甘，让她逐渐沦陷。最终不仅没有得到自己期望的结果，连想要抽身都变得艰难无比。
为什么会这样？
她问过自己，但没有答案。
她也问过我，我的答案是：沉没成本。
沉没成本即你在过去所投入的成本，假如你在赌场输了10万（你只有10万），那你在赢回10万之前，很难从赌桌上下来，因为你想回本。
因为跟前男友陷入fwb的过程中，她逐渐失去自我，太害怕失去（自认为会一无所有），所以只能一直讨好。
而讨好意味着，她需要在这个人身上投入过多的时间、精力和情感，而且得到的回报远远小于她的期望。
更重要的是，她还会逐渐失去自信，在打击和自我否定中感受痛苦。然而一个对未来没有信心的人，总会将希望寄托于他人身上。
因此为了缓解痛苦，一般情况下都会将对方当成救命稻草。
她在赌，赌能够回本，赌自己能赢，赌他会给自己一个满意的答复。
陷入fwb怎么办
说句废话，在陷入fwb之前，就应该有自己的原则和底线。所以不要在未确认能复合的情况下不要有sex，不要模糊彼此的身份。
简单点理解就是不要越界。
会跟前男友陷入fwb，主要在于不是情侣却在做情侣的事情。而这种身份的模糊性，是让你不安的根源，也是让你痛苦的源头。
接下来你有两种选择，一种是改变自己的认知，享受；另一种是改变他的认知，决绝。可能你会问，改变自己的认知是什么意思？
那就是想法不要太拧巴，不要被“身份认同”所影响。
什么“不能公开的关系太超前”，通通滚一边去。只要自己开心就行，不用管别人怎么看，也不要管别人怎么说。
尽情享受他给你带来的惊喜和礼物，不去考虑未来会怎么发展。就跟之前一样，凭感觉行事，喜欢了就在一起，不喜欢就拉倒。
但这样做的话，后遗症会很大，因为你可能会很难拥有稳定的关系。而且一旦你的念头不通达，或者你本身很缺乏安全感，可能会一直活在痛苦中。
毕竟任性总是需要付出一点代价，但是只要这代价承受得起，那也不是不可以这样做。
那改变他的认知，又是什么意思？
首先你需要找个温馨的时刻，在感情浓度比较高的时候，跟他再谈谈复合的事情。
记住，不要逼他做决定，你要了解他的想法。
你可以问他愿不愿意复合？
不愿意是因为什么？
他希望你怎么做？
如果是因为你谈过其他男朋友，他过不去心理的坎，那么你就需要下定决心，跟他明确当下的身份问题。
记住，不要吵架，以最温柔的话跟他确认。
你可以问他：“我们现在就只是火包友关系嘛？”
如果他回答：“是”或者“不太确定”。
那你可以告诉他：“那我就当我们是火包友关系了，享受当下就好”，然后玩笑说：“以后我要是遇到喜欢的人，你可不能拦着我哦”。
接下来，你就需要一段时间布局一些“关键事件”，让他不确定你是不是有别的人，让他不确定你属不属于他。
可能你会疑惑，为什么要让他不确定归属？
因为你要知道，男人喜欢的是偷情，而不是被戴绿帽啊。
注意，这样做需要你有不怕失去的心态，能够对自己狠心一点，也要能对他绝情一点。
写在最后
上面所说的这些，都是基于他自认为是受害者的情况下。但是还存在一种可能性，他不认为是受害者，只是在利用你的“愧疚”。
如果他是很缺乏安全感的人，并且重新跟你在一起只是因为想报复你，或者看到你离不开的样子很享受。又或者他是一个很了解女人的渣男，认为你现在很好控制。
那么为了避免自己受到更深的伤害，你更需要确定自己的原则和底线。
同时，不要对过去的行为感到愧疚，因为复合是你情我愿的事情。
如果你不认同，他没资格指责你什么。
法国哲学家亨利·柏格森的《创造进化论》中有一句话：”感情是最强烈的理性力量，它能使人心甘情愿地做出超越理智的行为。”
如果他的理智让他不要接受你的过去，那你只能放大他对你的感情，引导他做出超越理智的行为。
你觉得呢？
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原创：木堇情感
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