在深入探讨这个问题之前，需要先了解一点。有些女生在感情方面存在很大误解，她们信奉真爱至上，相信真爱是无私的。
我们通常会感动于真爱的伟大，但那只是少数。大多数人的想法是，事不关己高高挂起。人更多的是权衡利弊，做决定时会想：“这对我有什么用？”
大多数人都以自己的利益为向导。理解这一点，能够帮你更清晰地了解“为什么前任分手后想跟你做朋友”。
4年的咨询经验，接触过很多咨询者，定制过很多专属挽回策略。从这些案例中，我总结出前任想跟你做朋友的3个原因，而这些原因都跟他自身的利益相关。
如果你正在尝试挽回，但用了很多方法没有成功，正在考虑是不是要放弃挽回，那这篇文章或许可以给你一些答案或提示。
可能有些机构或者咨询师会告诉你，挽回能百分百成功。但这是不现实的，因为影响的因素太多，甚至有些是你不可控的因素。
我一直都强调，挽回是个策略活动。只有在挽回过程中形成滚雪球效应（snowball effect），累积挽回优势，才有可能创造出复合的结果。
但不是所有的情况都能挽回，什么时候该放弃挽回？什么情况下该放弃挽回前任？
实践出真知，理论终归只是纸上的文字，只有结合实际运用才能发挥最大价值。所以今天我想结合过往4年从业经验，将心理学理论转换成挽回实用技巧。
《论语_卫灵公》里面的俗语：“人无远虑必有近忧。”
挽回没有策略，没有长远的打算，就容易失去方向，感到迷茫。联系前任没有计划，只想着复合就容易焦虑和不安。
当你跟前任联系时，你想要什么？你是想跟他复合，还是立马结束话题？
不管你信不信，大多数人跟前任联系时根本不知道自己最终要什么。因此我会建议学员，在跟前任联系前，在心里想清楚这个问题的答案。
而在跟前任联系过程中找到目标很容易，制定策略去实现它才是最难的。
每一次跟前任联系，只会发生一次吸引。所以你需要每一次跟前任联系前，先确定好如何跟他联系。
为什么分手后前任会对你很抵触？其实分手后前任会有抵触情绪，很多时候已经跟分手的原因无关。而是你分手后的行为让他感到窒息，被你绝望的情绪影响到他对你的看法。
记得曾经有个学员，分手前跟前任吵了一架，两人冷战了几天，又跑到他家里去吵闹，最后前任受不了她提分手。
分手后她控制不了情绪，夺命连环call，短信轰炸，去他家门口堵人。后来有一天堵到了，她开始服软，用讨好的方式想挽回，但前任表现出很明显的抵触情绪。
她这时候才意识到情况的严重性，开始跟前任断联，但每天都在焦虑中度过，只感觉挽回越来越难。后来她找到我咨询，问我该怎么办？她说很想他，很希望能够挽回前任。
回顾这个学员当时的情况，可以看出她在挽回时很迷茫，做了很多让人感到窒息的行为。比如不停地去他家吵闹，疯狂发短信，分手后堵人、讨好等等。
这些行为都会给前任带来不舒适的感觉，从而产生反感和抵触的心理。
除了这些行为会让前任感到不舒适，分手后去乞求复合、发长短信等等行为，同样也会给前任带来窒息的感觉。这些行为会让前任看到你的失控，看到你的绝望，会引起他对你的恐惧，担心你给他的生活带来麻烦。
这是想挽回的人普遍担心的问题，尤其是那些刚接触“断联”概念的人。事实上大多数案例开始断联，并不是主动改变和提升以此来吸引前任好奇，而是因为前任产生负面预判，害怕前任更反感被动断联。
虽然看似差不多，但实际上如果将分手后前任对你的印象划分为21个等级(-10至+10)。那分手时的印象可能是-1至-2，而产生负面预判后的印象可能变成-3至-5。
断联的好处这时就体现出来了，它可以重置前任印象，将前任对你的印象重置到无限接近于零。通俗点讲，挽回的本质是以新的形象去吸引前任重新爱上你。
如果分手后前任对你的印象是-1至-5之间，那你觉得他可能忘记你吗？而如果他只记住你的不好，没有对你有所改观，你觉得还能够靠近他吗？
所以断联期间，请穿上你的运动服，出门跑步或者健身。随着脚步的加快，你会很快克服懒惰和悲观的想法。当肾上腺素开始对你起作用时，你会慢慢恢复自信。
从改善自身和提升自己开始，逐渐建立起挽回的自信心，让自己成为一个令人难忘的女人。在某个时刻，你会感到自信、强大、漂亮，仿佛跟以前完全不同。
这时你将开始恢复联系，但你可能会再次感到紧张和焦虑。
记得曾有个学员问我：“老师有遇到过复联对方很冷漠的情况吗？”
我当时反问她：“你认为的冷漠是指？”其实这样反问只是想让她思考：是不是她把自己当前的位置搞混了？
这是复联心态和认知的问题，她跟前任已经分手，但还没有接受现实。依然把自己摆在女朋友的位置，总跟以前他的态度对比。
当你开始回归现实，接受并理解这一点。复联才能正式开始，你才能真正意义上了解复联。
很多时候我会在乎上收到类似询问：“老师，复联我该给他发什么啊？”
这样的问题其实我无法回答，因为我根本不认识她的前任，我不了解他是什么人，他的兴趣爱好是什么，他擅长什么等等。
同时我也不清楚她目前进行到挽回哪个阶段，她的案例导致分手的原因是什么，是不是有进行复联前的铺垫？
这些我都不了解，就告诉你复联该发什么，这是很不负责任的做法。
经历过分手的痛苦后你想要挽回，但你不知道还能复合吗？这篇文章，我会让你了解到分手后还能复合的标志，这是我通过对咨询案例的观察，总结出来的经验。
仔细回想一下，前任在你身上花费了多少时间和精力？
这个时间不是指一次聊两三个小时，因为它并不能说明什么。而是要看他是否持续这样做，甚至频繁地长时间陪你聊天。
当然也不是说他需要每天都这样陪你，才算投入大量时间和精力。他可能偶尔一两天没找你，但再次找你或跟你聊天时，仍然会投入大量时间和精力。
只要你们聊天持续的时间佷长，并且话题范围很广，那么说明你的情况还不错，哪怕他暂时不愿意复合。
互动的方式，可以是微信、电话或者见面时的互动。任何他愿意将大部分时间和精力花在与你身上的行为，都意味着他依然很在乎你。
标志二、前任对你的回应积极并且有意义
假设前任花费大量时间跟你聊天，但每次都是在吵架和争论对错，这样的交流并不意味着他还在乎你。或许只是为了证明自己，让自己更好受点而已。
所以挽回时跟前任互动，应该以积极并且有意义的回应为目标。
一般来说，这样的回应不应该是“嗯”“哦”“好”，这样的回复实际意义不大。
如果他一直用类似的答案回复你，或者用“挺好的”来回应，那你应该停止聊下去。因为很明显，他暂时不想跟你聊天。
假设你给他这样发：“你估计想不到我今天发生了什么事？”这样的好奇问题，通常情况下被吸引到他会回复：“怎么啦？”“怎么回事？”
但如果他还会回复：“你估计也想不到我今天发生了什么事？”，类似的回复说明他想要跟你分享生活，分享他今天发生的事情。
这样的回应就是积极并且有意义的，聊的时间越长，有意义的交流越多，那他复合的渴望越强。
（本文共8500字左右，请准备好20分钟学习，相信你会收获很多。如果你自学能力足够强，还能自己制定挽回策略。记住，耐心也是挽回成功的基础！）
简单地解释，“断联”是指在一段时间内关闭与前任的任何联系，为彼此创造空间和时间，方便前任消除负面印象，以及让你自我恢复和改善自身，最终为你们的复合打下坚实基础。
通俗点理解，就是保持沉默和关闭他了解你信息的来源。还可以理解为拒绝与前男友各个层面的沟通和交谈，剥夺前任与你交流的自由，最终达到让他主动要求复合的目的。
在我看来，断联是挽回的一种技巧和规则，而你则需要在遵守规则的同时逐渐打破规则。
当然有的人可能会担心：“断联真的有用吗？为什么我跟他断联了一个星期没有什么效果？”
根据过往的咨询指导经验，“断联”这个技巧确实有用，关键在于你是否正确使用？
作为挽回中实用技巧，很多人在分手后使用这个技巧时会产生疑问：“它真的有用吗？”
你可能会想知道：“如果在断联期间没忍住找他怎么办？”还有的人会好奇：“那我应该断联多久？”
在过往的咨询中，也听到过类似的疑问：“前男友态度很坚决，断联真的有用吗？”
事实上，我每天都能看到很多人在挽回中“忍不住联系前任”，没有真正意义上地实施“断联”技巧。看着前任更加恶劣的态度，她们很焦虑，想知道是否还有希望挽回？
这些都是跟断联有关的常见问题，想知道这些问题的答案吗？继续看下去。
在问过我私人指导的学员后，我发现她们分手后都有很多困惑。最普遍的想法是：
为了深入了解这个话题，接下来这篇文章我会解答这几个问题：
①后悔分手正常吗？
②前任会后悔分手有什么表现？
③前任多久会开始后悔？
④如何让前任后悔分手？
通常情况下，人在分手后情绪高涨时会美化过去。因此后悔分手，是很正常的事情。
2002年诺贝尔经济学奖获奖者，心理学家丹尼尔·卡纳曼（Daniel Kahneman）经过深入研究，发现人对体验的记忆由两个因素决定：高峰（无论正向还是负向）时与结束时的感觉，这就是峰终定律（Peak-End Rule）。
倾向于美化过去的前任，会经常想起过去的高峰时刻。他们会记住过去的美好时光，从而导致后悔分手。
当然结束时的印象，也会对他造成影响。所以你分手后如果总是在纠缠，跪舔，导致他产生负面印象和负面预判，那他可能没空去后悔。
更让人迷惑的是，有时候前任会口是心非，你无法确定他是不是后悔。所以，这里有些过去的经验分享，来告诉你前任后悔分手的一些征兆和表现。
大多数想挽回的人，会对前任所做的每件小事进行深度解剖，情绪完全被前任牵引和左右。如果他对你态度好点，你会感到兴奋觉得有希望；如果他对你绝情点，你就会感到绝望和心痛，甚至轻微抑郁。
真绝情指的是他本身就是绝情的人，做出类似出轨、家暴、玩弄感情等行为对别人造成实质性伤害；伪绝情指的是出于自我保护的目的，做出被别人认为绝情的行为。
前任真的绝情吗？
每个人对如何生活都有自己的想法，每个人对关系如何相处都有自己的想法。
假设你跟前男友复合，你们的关系很融洽，你很开心。唯一的问题是，你对他应该如何对你有自己的想法，他对你应该如何对他也有自己的想法，两人的想法不同。
从本质上来讲，男女思维确实存在差异。
正因为没有两个人能够完全一样地思考，也许思维模式会很相似，但绝对无法达到100%。如果你能接受这一观点，那有没有可能前任的绝情不是真的？而是你将自己的痛苦和难过，归因于他对你的拒绝和抗拒。你不想那么痛苦，所以逼着他复合。
如果你是焦虑型依恋的人，前任的离开会让你感觉很残酷。因此你沉迷于这种状态中，并且想要将对方拽回来。但因为你“离得太近”，对方会感到窒息，想要拉开距离。
在这种重压下，他会更愿意“一个人”，从心理上迅速从这段关系中脱离。尤其是当他想要“一个人”静静的时候，看到你试图将他拉回这段关系里面，他只能用你认为的绝情态度来逼走你。
从这个角度来看，他的绝情也只是想让自己避免痛苦。