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前男友加我说当朋友该同意吗?

权衡利弊,利大于弊则可行。

人生由一个又一个决定所构成,而我们在做每个决定时都遵循自我利益最大化。

每个决定的结果好坏以及好坏程度,取决于我们的目标和价值观。

比如分手这件事,我们考虑的是想要未来更好。

我们想从这个决定中得到什么,这是我们对“回报”的预期。

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失望性分手,前男友让我往前看该怎么挽回?

没有希望就没有失望

经常会有来访者问我:“前男友说看不到希望怎么挽回?”

“希望”通常是对特定行为的期望,对某些性格品质的要求,或对某些特殊关系的渴望。

关系里面的“失望”,其实是了解彼此的最佳时机。

然而大多数人,却将时间和精力用在争吵和辩解。

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前男友不相信我的性格能改变!他说我们不可能了,该怎么办?

我们为什么会“信”?

那是因为我们经过长时间的观察,观察一系列的现象而累积成“印象”

我们大多数人相信的是,眼见为实耳听为虚。

我经常会听到来访者说:“前任已经不相信我会改了。”

导致这种局面的出现, 通常是因为重蹈覆辙和空口无凭。

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对方条件优越值得更好的,我该不该放手?

这取决于你如何定义“值得更好”。

如果你认为自己在某种程度上一文不值,那么你可能会将自我怀疑和自我厌恶的感觉投射到这段关系上。

并且你正在为一个有能力决定自己生活的人做选择,但除了你自己,不要为任何人做选择。

从表面来看,你确实“无私”地为他着想,但事实上却是在自私地决定他的择偶标准。

因此不要替他做决定,你有这样的想法说明缺乏自信和安全感

说到底是害怕自己被抛弃,认为自己不值得美好的东西。

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前男友会和我见面吃饭睡觉,但不同意和好,他是什么心理?

女人的认知中将与爱等同,认为能够上床就说明对方有感情。而大多数男人则会将它们剥离,性只是为了满足生理需求。

经常会遇到女生利用性挽回前任,但结局往往出乎她的意料。

然后她会很困惑,“不爱了为什么还想发生关系?”

事实上,男人普遍对性保持本能。

性对男人来说很重要,但不是最重要,它更像是催化剂。

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怎样挽回去意已决的前男友?

所谓去意已决,无非就是经过深思熟虑,认为你们不适合再在一起。既然是深思熟虑,那就是理性思考的结果,属于真性分手

据我观察和总结,真性分手通常都是由假性分手累积而成的结果。

假性分手往往都会因为不舍而复合,但问题没有解决,所以感情容易重蹈覆辙。直到两人产生信任危机,他认为你不会改变,所以综合考量利弊后做出真性分手的决定。

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前男友说“不爱了”,他脑子里装的是什么?

“木堇老师,昨天我们见面了,情况不容乐观。我问他对我没有爱了吗?他说不想爱了!可是他看到我手上别人送我的礼物一直追问。”

“老师,昨天见面我们聊了很多,他说了很多关于以前的事情。他说他憋在心里很久了,我哭了,他也跟着哭了。我说要复合他却说不想恋爱了,累了!”

“分手后我每个月都会发短信,发微信给他,他把我拉黑了。他说他不爱了,求我不要再纠缠他了,为什么可以说不爱就不爱了?”

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