从广义的角度来说，两人从这段关系中看到的“事实”不一致。那这段关系要么已经结束，要么正走在结束的路上。从狭义的角度来说，他不愿意复合，不愿意回复信息，不愿意谈感情，不愿意见你等等，都属于关系结束的表现。

但关系有结束，就会有开始。

我们经常在说的挽回，应该是建立在开始新生活的基础上。

新生活代表希望、生机和无限可能性，而回到过去意味着重蹈覆辙。

除非过去的恋爱经历真的很美好，不然估计大多数人都不愿再回去了吧？

而且关于这个问题，

你可能还没意识到自己有这两个想法：

Ⅰ你想问的是他还爱不爱你？

从目前接触的来访者看，问关系是否结束通常背后另有含义。

她想知道前任是不是还有爱，因为对她来说有爱意味着有希望。

但是有一点需要提醒你，正常的恋爱关系走到分手主要是因为爱被消耗。

一段关系里面，爱的感觉大于负面感觉，这段关系还能走下去。当爱的感觉小于负面感觉时，这段关系就已经摇摇欲坠。

大部分前任刚分手会反反复复，就是因为爱与负面的感觉摇摆不定。

而分手后的相处更是关系坠毁的关键节点，这时再谈论爱不爱没有太大意义。

现在是负面感觉占据主导地位，不解决它只会继续消耗爱的感觉。

你想培养爱的感觉，但做的却是助长他的负面感觉。

两人牛头不对马嘴，根本就没法沟通。连沟通都难以进行，谈复合更没希望。

我经常会问来访者一个问题：如果他说不爱了那你就能放下不挽回吗？

大多数人的答案是不能放下，而且她们难受时还会继续尝试挽回。

既然如此那就没必要再自欺欺人，他已经不爱现在的你了。

承认过去已经结束并且拥抱新的自己，你才能让他看到“希望”。

他看到“希望”，你们才有可能重新开始。

Ⅱ你真的是因为爱而挽回吗？

如果我问你是因为什么而挽回，你会怎么回答？

我收到的大多数答案是因为爱，但现实是想找个人来为情绪买单。

她是想从对方身上索取情绪价值，只是用爱的名义来执行而已。

这其实也没什么，毕竟成年人的感情世界里更多是价值互换。

但用所剩不多的爱换源源不断的情绪价值，这就有点不太现实了。

这也是为什么很多人提复合，虽然前任不同意但还保持联系。

因为价值不对等不给换，需要你另外补充价值（比如性）。

可是如果你在分手期间满足了他的生理需求，那也只能定义为xing交易。

也许你的想法并不是这样，但你没意识到关系本质发生了变化。

你们已经不再是当初热恋的样子，从分手开始就意味着爱的余额不足了。

你以爱来衡量这段关系，显然对关系的理解已经有点落后。

爱已经无法成为关键因素，价值才是彼此潜意识中的评判标准。

他安抚你的情绪你满足他的生理需求，最终你会发现只是各取所需罢了。

分手后是有爱但不多，而且两人都一样。

小结

说了这么多就是想告诉你，事实是分手即结束。

你的期待会蒙蔽感知，他摇摆不定只是因为不适应分离。

可能对于想看“行为列表”的人来说，这不符合你心目中的标准答案。

但如果你发现自己有类似情况，那么都得先直面现实。

而且当你想挽回时，少纠结爱不爱的问题，多考虑“价值互换”原则。

分手是过去恋情的结束，挽回需要开始新生活。

“爱”的借口无法遮掩住贪心，也无法将别人跟你捆绑在一起。

你想回到过去他想拥抱未来，目标不一致必然没法携手同行。

总之多点看看你的真实想法和需求，少点用爱的名义“空手套白狼”。