这就是为什么无法挽回前任的原因,挽回常犯的14个错误!

从业4年情感挽回经验中,见过挽回成功的喜悦,听过挽回失败的痛哭。在她们身上,我看到了成功与失败之间的行为差异。

很多人都会告诉你,挽回成功应该做什么。比如改变自己,让自己变得更好是挽回成功的基础。但事实上在挽回过程,存在幸存者偏差(Survivorship Bias)。

大多数人会总是想着怎么做能跟前任复合,却忽略了避免在挽回中犯错的重要性。其实挽回并不是做得越多越好,而是要先尽量避免犯错导致印象减分。

在不犯错的基础上再去做正确的事情,这是定制挽回策略的核心思想。

所以今天我想分享挽回中常犯的14个错误,让想挽回的你了解挽回失败的人都做过什么。希望挽回路上的你,如果发现自己有这些错误行为,一定要马上改正。

错误1:执行力不足

过往的咨询中我发现,执行力对于挽回结果的影响非常大。有的人会在网上了解很多关于挽回的知识,甚至付费咨询得到了挽回策略,也了解为什么要那样做,但实际操作却跟预想中相距甚远。

事实上,了解挽回策略只能解决一半问题,正确地实施挽回策略才能完全解决问题。学习只是这场挽回战斗的一半,还需要准确执行策略的配合。

错误2:不敢承担责任

经常会看到这种情况,跟前任分手后将自己当成受害者。即使分手是她提出来的,也不敢去承担属于自己的责任。

会因为分手而指责前任,缺乏内心的安定和自我反省的能力。有些比较自负的人,还会自行修改执行策略,最后失败了却将责任归因于制定策略的人。

而挽回成功的人呢?通常她们了解到自己的不足,愿意为这次分手承担属于自己的责任。她们不会把自己当成受害者,也不会去指责前任。

因为一旦指责前任,在推进关系时必定会造成巨大阻碍。当然,这样自负的人可能不会再想要前任了。如果你的目的是挽回前任,那你一定要注意这一点。

错误3:缺乏大局观

我一直都认为挽回是个策略活动,通过大局来驱动细节。而很多人挽回失败,往往都是因为缺乏大局观。比如因为一次复联失败,心态崩溃导致之前的布局失去意义。

人都会有盲目的时候,在这种情况下往往容易失去大局观。而挽回中的大局观,不止在于挽回策略的制定,还在于对挽回策略的了解。

你需要了解现在处于哪个阶段?应该做什么?为什么这样做?

但很多人都不看这些,反而只是盯着某个部分看,从而忽略其他步骤的重要性。最常见的就是复联问题,没有大局观的人会将复联当成挽回成败的关键。

事实上,复联前的铺垫,复联后怎么推进关系也很重要。大局观中每一个技巧和步骤,都只是为了形成滚雪球效应(snowball effect),累积挽回优势。

经常会有人咨询我,联系前任应该发什么?在她们看来,仿佛只要自己发给前任的短信足够完美,就能够跟前任复合。

这样的想法很不现实,而且通常得到的回应都不会太好。没有大局观的人会被前任的冷淡回应,引起情绪崩溃并且感到绝望,认为已经没有希望复合了。

错误4:心态过度消极

很多人在刚分手时,没有接受现实,对复合抱着很大的期待和希望。随着时间的流逝,盲目挽回导致失败,打击自信心的同时形成消极的思维。

有的人会觉得自己无法挽回前任,有的人则想着没有前任活不了。而且无论怎么做,都很难去改变她的这种过度消极的思维和心态。

有这种固定且消极心态的人,往往挽回失败的可能性更高。所以在挽回路上的你,如果想挽回成功,希望你能抱着成长的心态,对各种可能性持开放态度,对变化保持接纳。

错误5:没有挽回策略

挽回失败的一个重要原因,想挽回的人没有意识到挽回策略的重要性。在讲全局观的时候,我说过不要以一次联系来决定挽回成败。

每个人想挽回的人都只有一个目标,那就是跟前任复合。但通常有目标没策略,所以在遇到复联失败或者邀约失败时,容易情绪崩溃并且害怕失败。

这是一个鼓励成功的社会,所以人们对成功总是特别渴望。这其实是一件很可怕的事情,很容易养成经受不起挫折和失败的心态。

害怕失败的人永远不会成长,而成功也容易令人停滞不前。因为你从失败中能学到的东西,比在成功中学到的更多。

打个比方,有些人在挽回中没有策略,因为一次复联成功,以为自己的挽回方式是正确的,所以继续按照自己的想法去做。但突然有一天意识到,两人的关系好像变质了。

前任只是把她当成备胎,而她却发现的太晚,想要扭转这种局面就需要先抽离。但这时候让她抽离肯定不舍,所以就在纠结和变质的关系中恶性循环。

要面子的人甚至会接受不了这样的失败,对自己的身心造成重大的伤害。

如果复联失败时能冷静下来思考:“我能从这次复联失败得到什么信息?” “通过这些信息,我下一步可以怎么做?”

这也是为什么要制定挽回策略的原因,因为你知道自己在策略的哪一步骤,每一步骤的目标是什么,所以你能够抱着试探的态度前进,而不会因为一次小失败而过度沮丧。

错误6:没有总结挽回进度

在挽回过程中,很多人没有总结挽回进度的习惯。所以她们不知道做什么是有用的,也不知道做什么是没用的。

以跟前任联系的频率为例,前任主动联系你的次数和你主动联系前任的次数,比例是1:3。说明你更加主动,这也是你需要努力提升的地方。

你需要提高他主动联系你的次数,有两个需要做的地方,第一是提升自己的吸引力,第二是每次跟他聊天主动抽离。

根据峰终定律(Peak-End Rule),人在高峰和结束时的记忆最深刻。如果你每次都能做到主动结束对话,会让对方有种意犹未尽的感觉。

这也是我为什么经常说,不要太过在意谁先主动,要看谁先结束话题。

而如果你没有总结挽回进度,可能无法及时发现类似问题并且调整策略改变现状。

错误7:缺乏自制力

很多人挽回失败的原因在于,缺乏自制力。最常见的现象是在断联时,不停地翻前任的动态,甚至忍不住给前任发微信、打电话。

理由是:测试看看他有没有将我拉黑。

这种行为就是缺乏自制力的表现,也说明没有了解断联目的,没有制定挽回策略。

想要提高自制力,最好的方式就是惩罚自己或找人监督。比如让最信赖的朋友,跟她说如果你再联系前任,就把你手机没收。

千万不要等到前任来惩罚你,将你的联系方式删除拉黑,才意识到事情的严重性。挽回成功的人会想办法提高自己的自制力,以此来提升自己的挽回成功率。

错误8:失去自我

经常在看完咨询的案例信息收集表后,我会陷入一种沉默的状态。因为我会看到,很多女生总是将男朋友当成整个世界,尤其是在挽回时。

她们会夸张地想象,挽回失败就会世界末日。她们以前任为中心,失去自我导致贬值。她们可能失去自尊心,心里只装着前任,连自己的位置都没有,两人的地位极度不平等。

但事实上,男人并不会喜欢这样的女生。人总是想要自己没有的,男人只想被优质的女人吸引。而能接受失去前任的女人,往往更容易挽回成功。

错误9:没有耐心

有些人会认为,学习了挽回技巧,付费定制了挽回策略。然后马上去做,就会马上得到复合结果。

我们生活在一个期望容易被满足的时代,当你对Siri说:“天气如何?”,它会马上回答你。当你在百度搜索“怎样挽回”,会出现很多挽回技巧和机构。

但是挽回前任这件事,确实需要时间沉淀和铺垫。你想想看,让前任马上接受“你改变了”,这合理吗?不符合人性。

而通常挽回成功的案例,一般是在执行正确挽回策略后的3-6个月。所以挽回前任是一件需要耐心和需要坚持的事情,你要是还没准备好或确认自己的心意,先别开始挽回。

错误10:不愿意改变

爱因斯坦曾经说过:“精神错乱:一遍又一遍地重复做同样的事情,并期待得到不同的结果。”

如果你一直不愿意改变,却想要得到复合结果。这种想法是不现实的,因为你跟前任分手后,会陷入一个负循环。

你认为分手是他的错,他认为是你的错,所以两人都在等着对方改变。这时候两人关系会陷入僵局,除非有一个人改变打破僵局。

当然我不是要你完全否定自己,只需要你改善自己的不足,以及改变自己错误的挽回方式。

如果你的挽回陷入死局,不妨改变一下策略或自己,改动一个变量让挽回出现变局。

错误11:自尊心太强

在过往的咨询中,也见过不少自尊心比较强的人。想挽回却不愿意主动跨出第一步,担心这样做会显得低价值,不被珍惜或没面子。

大多数情况下,这种自尊心其实是积极的。只是在挽回过程中,真性分手想要前任主动发消息给你几乎很难,除非自身价值确实比他高很多。

所以关于这一点,不要过度地理解。前面我提到峰终定律,要注重的是谁先结束,而不是谁先开始。

试想一下,想挽回但又拒绝能够主动复联的机会,你真的能一直忍住不联系吗?

确实谁主动会显得在乎更多,但如果你走完前面99步,最后提复合的是他,哪怕他只走了1步,这段关系也是平衡的。

错误12:需求感太强

很多人在分手后,会对前任的需求感很强。她们经常会做一些高需求的行为,让前任感到绝望,压力很大,产生负面预判

高需求行为包括:

①短信电话轰炸

②哀求前任复合

③表现和情绪过激

④威胁或指责前任

⑤聊天停不下来

如果你有这些行为,应该马上停下来。挽回不是靠求回来的,而是通过吸引的方式让前任主动回来。

错误13:对话无法引起好奇

我经常会告诉学员,无论是在发朋友圈或者跟前任联系,要擅用好奇陷阱。这是引导前任好奇,情不自禁做出回应或询问。

看过很多人跟前任聊天,会这样说:“在干嘛呢”“嗨”“最近好吗”等等。这种无聊并且没有意义的信息,通常很难得到回应。

但如果你们是同事,换成这样发:“你有听到最新消息吗?”,这时候前任会想:“什么消息?”。

这句话就像一个钩子,而前任就是鱼,而你就是钓鱼的人。放出钩子给他咬,引导他继续探索。

还有一个技巧:话说一半。就像艺术中的留白,给他足够的想象空间。

错误14:不找专业人士

专业的事由专业的人来做,很多人在分手后会找闺蜜、家人倾诉,寻求他们的帮助。但他们往往只会让你放弃,或者说出来的意见比较偏向你。

这对想挽回的你来说,并不一定有帮助。有趣的是在过往的咨询中,我经常会听到这样说:“我朋友告诉我直接去他家,找他说清楚。”

然后朋友的建议被愉快地采纳,有些人更愿意听朋友的话,也不愿意听我的劝。我让她试探着进行,她更愿意相信朋友的意见,去前任家里堵人结果两人闹翻了。

我一直都认为,挽回是策略活动,每一步骤都是在试探前任的态度,根据前任的反应来决定下一步应该怎么做。

如果他态度积极,那就累积这种积极习惯,几次后进入下一阶段。如果反应不好,那就先退一步,等待时机。

挽回还得多听有经验的人建议,找身边的人始终会带着偏见。


原创:木堇情感

版权归公众号:怎样挽回( zywanhui )

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