原描述：我和异地恋男友分手了，他说我太强势了，但是他也有错，我们两个人都有错，可是我舍不得他，怎么办啊，我该去挽回吗？我想去找他，能不能骂醒我，我感觉自己太恋爱脑了
如果你问：“肚子饿该不该吃饭”，那我会回答：“该”。
如果你问：“口渴该不该喝水”，那我会回答：“该”。
如果你问：“生病该不该看医生”，那我会回答：“该”。
然而你问的却是：“该不该挽回”，这事估计没人能够给你“标准答案”。
不过如果你问：“不挽回我会si，该不该挽回”，那我会回答：“该”。
由上可见，如果某件事涉及“生存问题”，那就是“该”做的事情。
不涉及“生命危险”的话，就要看它对你的“重要”和“紧急”程度。
我觉得可以借用史蒂芬•科维的“四象限法则”，他用“重要”和“紧急”两个维度把事情分为四类：
重要且紧急、重要不紧急、不重要但紧急、不重要也不紧急。
当挽回对你来说“重要且紧急”，那就“该”做，而其他三种情况则表明“不该”。
为什么？
回答这个问题之前，先问你一个问题：你觉得挽回的精髓是什么？
我的个人经验，挽回的精髓全在一个字：“逆”。
挽回是忠言逆耳：顺耳忠言更容易接受
许多挽友刚分手，可能试过指责前任，希望让对方意识到：“分手是错误的”。
颇有一种“你也有错，凭什么跟我分手”的感觉，想以此激起前任的“愧疚感”。
可能也像宋代士大夫劝谏皇帝一样，使用“恐吓”手法，想让前任一起感受“恐惧”。
说实话，挽回从“心态”上来看，确实有点像“臣子劝谏皇帝”。
一方战战兢兢，以“忠言”劝谏；另一方高高在上，不一定采纳“建议”。
虽然俗话说：“忠言逆耳利于行”，但现实是，顺耳的忠言更容易接受。
毕竟，逆耳的忠言会激起“逆反心理”，从而引发情绪对抗。
对挽回来说，什么是“逆耳的忠言”？
比如：“跟我分手你怎么跟爸妈交代”、“又不是原则性问题，真没必要这样”、“好好沟通可以吗，一定能解决问题的”等等。
看似很有道理，实则“不顾”对方的想法和感受。
那什么是“顺耳的忠言”？
比如：“分手后要是担心无法跟爸妈交代，你就说是我的问题”、“虽然没有原则性问题，但我知道分手了你也很痛苦，现在我只希望能缓解你的痛苦”、“虽然我很想解决问题，但我知道你现在不想跟我说话，就不逼你啦，等你心情好点再聊吧”等等。
细心的你发现了吗？
- “逆耳的忠言”，其实是在给对方“制造问题”。哪怕你说的是事实，对方只有“解决不了”的焦虑。
- “顺耳的忠言”，更像是在帮对方“分担责任”。哪怕做的不多，对方会因为你的“理解”而放松。
大多数人都不喜欢遇到“问题”，尤其是解决不了的问题，很容易让人失去耐心。
因此当你想靠说服来达到某个目的时，可以先考虑如何帮对方“分担责任”。
让他觉得你是一起解决问题的人，而不是跟你一起会制造更多问题。
需要注意的是，有些“皇帝”会听不进任何劝谏。
因此，有时候不一定是“劝谏”方式的问题，而是对方性格问题，要注意分辨清楚。
记得刚做咨询那几年，我经常遇到一种情况：
建议挽友不要联系前任，但她还是偷偷联系了，然后对方不回复，又后悔没有听我的话。
其实如果深究的话，她后悔的不是“没听我话”，而是“导致更糟糕的后果”。
所以这类人除非自己“撞南墙”，否则你根本无法“说服”他。
挽回是倒行逆施：成为前任的“生理同盟”
这几年接触过许多挽友，她们“挽回”的想法，普遍得不到家人朋友支持。
对大多数人来说，挽回是倒行逆施，不符合主流观念。
分手后“潇洒离开”才是社会主流，因为它意味着“勇敢”、“独立”和“坚强”。
而分手后“挽回”，会被贴上“胆小”、“粘人”和“懦弱”等标签。
当然，主要是因为大多数人觉得：破镜难重圆。
如果前任没有给予良好反馈，那么人们会对这个想法更加坚定。
因此挽友们既需要承受前任的冷落，还需要承受社会压力。
丹尼尔·戈尔曼在《情商2》提到一个词：生理同盟。
他在书里解释道，如果我们有一位亲密的伴侣、知心的朋友或者热心的亲戚可以依赖，我们就有了生理上的同盟。
对有的挽友来说，既然得不到家人朋友支持，那么就依赖前任吧。
然而对挽回来说，正确的顺序是：自己先被前任“依赖”。
这跟恋爱主流观念不同：恋爱是寻找“生理同盟”，寻找可依赖对象。
而挽回需要的是：他对你依赖，而不是你依赖他。
因此你会发现，缺乏安全感的人普遍很难挽回成功。
当然，这并不意味着，你以后都不能“依赖”对方。
而是“依赖”有前提：复合。
即你们重新谈恋爱，你才有可能将对方培养成“生理同盟”。
在这之前，要么强大内心，要么放弃前任。
挽回是逆来顺受：一时的委屈不算什么
挽回不会一帆风顺，必定会伴随着“委屈”。
这也是为什么很多挽友会犹豫的原因。
因为爱你的人不会“委屈”你，会让你“受委屈”的人值得挽回吗？
所以挽友们会“精神内耗”，舍不得放下又不知道“值不值得”。
不过只要有“情绪”，就会有人“受委屈”。
区别在于：委屈自己，还是委屈接受情绪的人。
对挽回来说，对方愿意将情绪发泄出来，反而有利于挽友们达成目标。
那种没有任何回应，有什么心事都憋着的人，你很难打开他的内心。
因为对“亲近”的人发泄情绪，是人们普遍存在的共性。
所以前任愿意发泄情绪，也许是你让他感到“安全”和“依赖”。
这意味着，你正在成为他的“生理同盟”。
挽回会经常遇到“不公平”和“不平等”的境况，因此“逆来顺受”是常见姿态。
然而“退一步”如果真能海阔天空，那么对许多挽友来说“值得一试”。
当然，对待无理取闹的人和“疯子”，挽友们也要多留心戒备。
因为他们会不断侵犯你的“底线”，让你长时间“受委屈”，这不是健康关系该有的状态。
挽回是逆水行舟：别在错误的方向上努力
没经历过挽回的人可能不懂，挽回要面对前任的“负面情绪”。
当这些情绪如同海浪奔涌而来时，挽友会感到无助和“吃力”，如同逆水行舟。
既要做好随时“翻船”的心理准备，又要保持前进的“勇气”。
这种情况下，挽友们需要承受的“精神”磨砺倍增。
这几年经常遇到“半途而废”的挽友，我也能够理解她们的心情。
毕竟很少有人能在没有“正反馈”、看不到“结果”的情况下，仍然坚持不懈。
其实挽回的“坚持”，需要在正确的方向上努力。
- 比如坚持成为更好的自己、坚持练习情绪稳定、坚持学习“有效沟通”、坚持尊重彼此等等。
别在错误的方向上努力，那样只会“费力不讨好”。
- 比如坚持纠缠前任、坚持发长文说服前任、坚持哀求他给你机会、坚持骚扰家人朋友等等。
这样的“坚持”容易失去自尊，不仅得不到尊重，也得不到自己想要的结果。
而且我觉得盲目的坚持没什么意义，学会“及时止损”也是感情必修课之一。
逆水行舟是勇敢，顺势而为是智慧。如果你觉得没有动力前进，那么放弃也是不错的选择。
但是既然选择坚持，那就尽量做正确的事，说正确的话。
写在最后
现在我们了解挽回的特征是“逆”，而它意味着挽回需要迎难而上。
因此如果挽回这件事，对你来说不是“重要且紧急”，那就暂时先不用考虑做这件事。
其实对大多数挽友来说，挽回可以归类为“紧急但不重要”的事情。
为什么“紧急”？
按理说“挽回”不该归类为“紧急”，因为它会由于你的着急而“败事”。
但考虑到个人的焦虑和不安，不做这件事内心又过不去，所以我觉得它可以擦“紧急”的边。
为什么不重要？
从工作性质的角度理解：可以把挽回当成“副业”，但不能影响“主业”；可以把挽回当成“加班”，但不能影响“上班”。
挽回成功只是“礼物”：奖励你变得更好。
因此从“挽回成功”的角度来看，“重要且紧急”的事情应该是：挽回自己。
当然，我的观点不能代表所有人。因此“该不该”挽回，唯有自己才能决定。
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原创：木堇情感
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