在处理分手案例时，有的来访者会因为没有给予伴侣应得的爱、尊重和关怀而后悔。

恋爱期间，他们认为对方的付出是理所当然的，忽略了向伴侣表达他们的欣赏。

因此当关系结束时，他们往往才能意识到自己曾经拥有的感情的真正价值。

有的来访者会因为当初没有好好沟通，没有诚实地表达自己的感受或意图而后悔。

而一段关系想要长久，需要建立在信任和沟通的基础上。

其中任何一个要素缺失，都可能导致误解和伤害。

有的来访者会因为没有努力解决冲突和改善关系而后悔。

分手后回顾过去，才发觉自己原本可以做更多事情来修复关系。

有的来访者则会因为没有珍惜与伴侣共度的时光而后悔，因为各种理由而缺乏陪伴。

时间对每个人来说都很宝贵，有的人会将伴侣的等待和期待视为理所当然。

只有当关系结束时，才发现到原来两人的共同回忆如此缺乏。

而来访者所后悔的事情，同样可能发生在前任身上。

怎样让前任“后悔”，这就是想挽回的人需要深思的问题。

制定挽回策略前是否有对前任心理充分了解？是否有引导他走向“后悔”？

然而从以往成功案例汲取经验，我发现将前任带向“后悔”这条路非常曲折。

所以如果你想让前任回头，甚至主动求复合，那你需要认真了解下面这七个阶段。

第一个阶段：绝情和肯定阶段

没有人愿意承认自己的失败或错误，尤其是当他做出某个决定之后。

分手也不例外，如果前男友提分手，那他不可能马上后悔分手。

事实上，他反而会更加肯定自己的决定。

前面已经说到人性是相通的，不只是男人会这样，女人同样如此。

我曾遇到过一个女性来访者，她主动提分手但后悔了想挽回。

这个来访者在跟前男友提分手时，很绝情并且很确定自己就是要分手。

造成这种局面的因素有很多，而最主要的因素是出于自我保护。

她这样做是为了保护自己不会被伤害，就跟前男友提分手时的心态一样。

但她最终还是忍不住想念，后悔分手而寻求复合。

提分手的人要么认为自己能够找到更能满足他需求的人，要么害怕被亲密关系伤害。

所以大多都会比较固执，坚信只有分手才能修复内心的任何负面感受。

这个阶段你去跟他唱反调，总是聊感情提复合只会激起逆反心理。

第二个阶段：合理化阶段

百度百科的解释是，合理化是心理防御机制的一种，是指当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害。

人类有对自己决定过度分析的本能，无论我们多么确定，都想知道自己是否做出正确选择。

这种情况下，合理化就会发挥作用。

当前任决定跟你分手时，其实他的内心还潜伏着一点自我怀疑。

为了避免出错被抨击，他内心会开始合理化分手这个决定。

他会开始回顾这段关系的负面情景，如果过去经常吵架，那他会想起吵得最厉害时的画面。然后他会想起那时的感受，以此来说服自己放弃这段关系。

他会觉得你太过分，认为你太缺乏安全感和容易焦虑，这让他感到困扰。

还会深入剖析这一切如何让他感到焦虑，这种糟糕的感觉使他不得不把你推开。

很多来访者会在这时选择纠缠复合，结果可能把仅有的一点点美好给破坏了。

事实上，这个阶段应该使用“逆向合理化”的策略，颠覆他对你的负面印象。

挽回需要先确保不会做错，才去做一些对的事情。

第三个阶段：自我保护阶段

其实很多想挽回的人都无法理解这点，因此会在不经意间“伤害”到前男友。

为了充分理解这点，我们需要先了解回避型人格。

我观察过很多来访者，也总结和复盘过很多挽回成功或失败案例。

从他们身上我发现大多数想挽回的人属于焦虑型人格，而前任则属于回避型人格。

回避型的人想远离你，不想让自己去考虑复合的事情，因此他内心会竖起一道情感墙。

他会变得比以前更加疏远，尤其是分手后你没有断联，一直尝试联系并提出复合。

与他互动时，你能明显感觉到态度转变，并且意识到他很困扰。

而且如果他的态度忽冷忽热，那说明他内心正在经历矛盾和分裂。

一边是内心的自我怀疑，另一边是避免重蹈覆辙。

因此他为了避免内心矛盾所带来的折磨，会让自己进入“自我保护阶段”。

要是你只想着跟他复合而忽略他的感受，就会一直被挡在墙外。

第四个阶段：意识到失去阶段

当你一直纠缠着前任时，他不会意识到失去。

相反，他潜意识里会觉得你离不开他，他会变得更加有恃无恐。

“意识到失去阶段“通常发生在你拥有”放弃挽回“的心态，不再非他不可。

前任会感受到这一点，并且意识到他将可能永远失去你。

而断联策略可以帮你实现这个效果，不联系暗示着“我没有你也可以过的好”。

虽然我经常告诉学员，断联的主要任务是自我成长。

但是不可否认，断联同样能向对方表明“我没想让你回来”的心理。

人是很奇怪的动物，没有失去就不会感到珍贵，自然也就不会懂得珍惜。

用好“以退为进“的挽回策略，才能最大化地展示你的价值。

很多人会担心不联系就真正失去对方，这是还没有认清现实。

毕竟能够对挽回起到决定性作用的是你的吸引力，而不是把他绑在身边。

而你离不开他的心态会让你失去吸引力，反而加速他的远离。

第五个阶段：怀旧回想阶段

分手后很绝情的前男友会不会想你？

会的。

当你开始尝试“放弃”时，他的情感墙会因为你的断联策略而坍塌。

前任不再认为你离不开他，不再有恃无恐。

他会意识到即将失去，才可能开始怀旧和想念。

很多来访者非常焦虑和着急，担心前男友会一直保持绝情的态度。

而对回避型前任的最大误解之一就是认为他希望你永远离开，会一直把你推开。

但其实这是不正确的想法，因为他只是需要社交安全距离，并非希望你离得越远越好。

他只想先把你推开，让自己感到安全，可以不用因为你有更多负担。

当前任意识到你不会纠缠不休时，他才敢纯粹地想念过去的美好。

他不用担心你误会，也不用担心被道德绑架。

他会想起和你一起的美好时光，而不再是刚分手时的消极印象。

怀旧是挽回前任中非常有趣的部分，但有时这个阶段需要很长时间才会发生。

我遇到过类似场景，当学员在分手六个月后，决定放弃挽回前男友。

然而当决定让这段关系成为过去时，前男友突然主动联系她。

有的学员会很惊讶和怀疑，不清楚对方到底是什么意思。

而有的则无所谓，因为她没有他也可以过得很好。

第六个阶段：害怕失去阶段

前面提到分手六个月后，决定放弃时前任因为怀念而主动联系。

现在你的情况不同了，不再想着跟他复合，甚至可能已经有了新的目标。

当他了解到你跟新目标接触时，有可能触发他的损失厌恶。

这时候他内心会想：“当初到底怎么想的，为啥要分手，我可能犯了一个错误？”

虽然还不是彻底后悔，但他已经开始意识到即将失去一些珍贵的东西。

这种情况下，有的人可能会问：“那他这样做到底是因为想我，还是因为我有新的目标？”

我认为其实这两者都有，因为美好的回忆以及怀旧，所以他主动跟你联系。当他发现你转移目标，就会激发他想要你回来的欲望。

害怕失去通常会迫使你的前任主动求复合，这也是我在很多成功案例所采用的策略。

通常我会先布局颠覆前男友固有印象，让他不再认为你所做的一切都是为了挽回。

引导前任改变对你的负面想法，以退为进让他体验错过你的感觉。

等他开始想念美好回忆时，再引导他对分手感到后悔，促使他主动要求复合。

第七个阶段：后悔阶段

有些前任会在害怕失去阶段主动求复合，但不代表全都会，毕竟每个人经历都不同。

当然，不愿意尝试最终都会追悔莫及。

人通常会做出完美假设，如果前任后悔分手，那他就会主动求复合。

但现实是并非每个人都会为后悔付出行动，不然也不会有那么多人抱憾终身了。

也许你的前任就是这类人，提分手了又后悔但不敢主动找你。

因此有时就需要你先迈出第一步，否则可能两人最终都后悔不已。

你可能会在某天想起来，后悔当初没有尝试挽救这段关系，你的前任也可能有同样感觉。

当你们都想要对方回来，却不想主动沟通，最后什么都没发生，只剩下彼此活在遗憾里。

因此给你一个忠告：不要对前任抱有太完美的期待，不要假设后悔就一定能让他求复合。

毕竟，有时候他只是在怀旧，就像你在重翻某本书，重温某部电影一样。

你很怀念它，但你也只是当下有美好的感觉，随后可能你就失去对它的兴趣。

所以，引导前任走向“后悔“是很重要的挽回策略，但更重要的是你已经实现自我提升。

自身吸引力才是留住伴侣的关键，也是长期关系的基础。

小结

如果你已经分手并且对前男友的行为感到困惑，那么这篇文章可以帮你了解更多。

人往往只有在失去之后，才会意识到自己曾经拥有过什么东西。

让前任回头的最佳策略，就是让他后悔分手。

当他觉得分手这个决定是错误的，那他就可能会主动求复合。

当然前提是他会怀念这段关系带来的舒适感和安全感，以及爱的感觉。

怀旧是想念的开始，而害怕失去是主动求复合的导火索。

以新的形象，让他想跟你再尝试恋爱一次，这条路绝对不会错。

最后，前任回头并不意味着一定会复合。

所以要考虑清楚为什么会分手，以及是否解决了导致分手的问题。

最明智的做法就是在复合前与前任开诚布公地谈谈，解决问题后再携手前行。