在你说出“我已经考虑很久，下定决心离婚了”这句话前，希望你能用不同角度看待它。

先想一些有趣的问题：当配偶穿上你的高跟鞋走一天，他会有什么感受？他对你的日常生活会有什么感想？

婚姻问题通常源于被配偶误解或不尊重的感觉，许多夫妻会误判对方的意思。

缺乏同情心和动力去修复婚姻或保护它免于离婚，让多年的婚姻关系变得更加糟糕。

当配偶回家时，他已经做好吵架的准备，这是一种怎样的感觉？

在婚姻的表象下不断酝酿着怨恨和苦涩，一个挑衅的翻白眼都足以让另一个人离开。

妻子认为丈夫在做家务或带孩子方面付出不够，丈夫会认为家庭的重担都落在他的肩上。他感到责任重大，他感到孤独、责备和不知所措，而苛刻的配偶会增加他的压力。

当他在婚姻中只感到束缚时，出轨似乎是摆脱精神和情感困境的唯一途径。

等到想要沟通时，才发现原来双方都对彼此很反感。

只有当你们能够站在彼此的位置去看待这些事时，也许才能理解那些情绪上的不满、沮丧、愤怒和痛苦的感觉。

谁都不愿意在苦难中度过余生吧？

可是，离婚真的是正确的吗？离婚后真的就能够找到更好的吗？

跟当初决定结婚一样，夫妻需要意识到家庭里的其他人的生活会受到影响。

因此，在离婚前应该认真审视一些关键问题，这些问题可以指导你做出正确的决定。

或许你会发现，保护婚姻免于离婚，才是当下最好的决定。

为什么那么多人想离婚？

离婚可能发生在任何人身上，导致离婚的因素有很多。

经过研究和数据统计，从科学角度有六个因素跟离婚率有关。

• 沟通。当你尝试和配偶沟通婚姻中的问题时，他或她会与你互动还是逃避？《婚姻与家庭杂志》2013年的一项研究发现，应对冲突的“冷淡”行为是离婚的有力预测指标。不尝试积极解决问题的夫妻在婚姻关系中幸福感要低得多。
• 认知。没有任何婚姻和关系是完美的，但失败的夫妻通常会推卸问题，只看到配偶的缺点，很难看到关系的积极方面。有采访数百对夫妻如何看待自己婚姻的研究表明，描述关系里积极方面的夫妻在一起时间会更长。
• 分工。哈佛大学有项研究表明，导致离婚的因素之一是劳动分工。即使在这个时代女性拥有更多机会，但男性养家糊口的刻板印象仍然存在。虽然“全职爸爸”的婚姻越来越多，但不可否认女强男弱很容易引发自尊心问题。
• 学历。无论是学历不等，导致两人价值观不同；还是学历高低，造成收入差距。学历确实会对婚姻造成影响，我经常听到一些妻子抱怨丈夫学历低，没法沟通。也看到过一些夫妻因为学历不高，侧面滋生经济压力问题。
• 平衡。婚姻是柴米油盐酱醋茶，一段婚姻想要长久，通常都需要在激情、亲密和承诺三方面达到平衡。只有激情，缺乏心与心的连接，很难感到依赖；缺乏承诺，会变得没有安全感。电影中充满激情、过于浪漫的爱情故事结局成功的可能性很低。
• 年龄。太早结婚不够成熟，太晚结婚又容易缺乏激情。虽然我们都想要找到最合适的人，但很多人会因为年龄而仓促结婚。仓促结婚通常对彼此缺乏了解，很容易导致离婚。同样需要注意的是，年龄差距越大，离婚的概率也越高。

你呢？

希望你能在决定离婚之前，先问自己。

第一个该问的是：“我为什么要离婚？”

分析导致你走到这一步的原因，是感到不开心还是受伤了？是因为配偶出轨，你很难再相信他？还是因为多年的争吵和挫折而想要结束了？或者是你认为婚姻不应该如此艰难？

有些夫妻不求沟通，反而求离婚。

但大多数问题都有解决方案，如果你找不到问题的可靠答案，请不要对配偶说任何话。

先弄清楚是什么导致你感到不开心？

令人惊讶的是，许多婚姻问题来源于童年的痛苦经历。

你需要弄清楚是否过去的经历，正在影响你的未来。

第二个该问的是：“应该离婚，还是应该从配偶的角度看待问题？”

认真思考这个问题，有时候我们告诉自己的故事不一定就是真相。

人很容易根据自己的感知和告诉自己的故事来预测配偶的行为，与其急于下结论，不如问问配偶在生活中发生了什么。

当两个人感到被看见、被听到和被重视时，连接就是他们之间的能量。不加判断地给予和接受，可以从这种关系中获得安慰和力量。

很多夫妻尝试沟通时会变成激烈的争论，夫妻之间会大喊大叫并指责对方。

即使你不认为自己有过错（事实并非如此），也尽量以善解人意的心态尝试沟通，从配偶的角度看待冲突。

多想想这些问题：

• 多少次对配偶做出负面评价？
• 配偶是否觉得受到你的批评？
• 我是否让他感到被贬低、不受尊重或没有安全感？
• 他认为我不倾听或不关心他的情绪吗？

如果你不知道这些问题的答案，请直接询问配偶。

冷静地倾听配偶解释他为什么有某种感觉，不要生气、防御或攻击。

第三个该问的是：“有没有以非指责的方式告诉配偶你不开心？”

你的配偶不会读心术，需要你告诉他。

但当沟通出现问题，通常是因为我们在告诉配偶不开心的原因时，会以一种攻击的方式来表达，把所有责任都推卸到他身上。

• “我有这种感觉，因为你做了某事”
• “我不开心，因为你没有为这段婚姻付出努力”

当你这样说的时候，你会看到配偶对你逐渐产生戒备心，最终引起争吵。

他觉得自己为婚姻付出大量努力，而你看不到这一点。

当我们消极地表达不快乐时，就会断开连接，这会把配偶推开。

而把配偶当成敌人而不是团队伙伴，你的脑海就会出现“我想离婚”。

也许你会说我已经做了很多了，但没有用，朋友都叫我赶紧离婚。

在这样做之前，你需要考虑下面几个问题：

• 我是否具备同理心，站在他的角度思考？
• 我找到不开心的真正原因了吗？
• 这种不快乐是来源于配偶，还是来自于我需要解决的事情？你们是否尝试过作为一个团队来处理这些问题？
• 我诚实地做了所有事情吗？
• 我要离婚吗？
• 离婚真的是正确选择吗？

离婚真的能够找到更好的吗？

想要离婚后找到更好的人，那么先要确保离婚是正确的。

离婚是一件让人遗憾的事情，大多数人都会比较迷茫和疑惑。

想知道离婚真的会让事情变得更好吗？想知道离婚是否是正确答案？

你可以通过思考以下11个问题，找到属于自己的答案。

问题1：你和配偶是否有用尊重、肯定的方式交流？

如果答案是否定的，那你们需要改变沟通模式了。

假如夫妻不能坦诚沟通，那么就会彼此远离，会在情感上脱节，让消极的想法和感受压制积极的想法和感受。

问题2：你是否已经解决婚姻中的所有冲突？

如果你的回答“是”，那你注定失败。

约翰戈尔曼博士有一项发现，70%的关系问题是永久性的，它们会不断出现。

如果你和配偶重复地争论同样的事情，那你们可能会“想离婚”。

与其默认离婚是最好办法，不如将目标定为：我希望我们学会尊重地处理这个问题。

夫妻可以学会以共情、接受和理解对方不同意的方式谈论冲突。

问题3：你是否相信婚姻不会变，还是你只是厌倦了尝试？

夫妻遭受了许多年的苦难，在离婚之前，他们陷入了糟糕的沟通模式、不健康的行为以及情感或身体上的脱钩。

他们已经筋疲力尽，认为尝试了所有方式都没有效果。

这让彼此产生错觉，婚姻的现状并不会有任何改变。

问题4：你为问题和解决方案做出什么贡献？

许多夫妻会陷入互相指责的处境：指责配偶，而不是诚实地自我审视。

我们都存在盲点，只有花时间反思，才可能找出问题。

换句话说，暂停指责并且自我反省：

• 我是否做出什么不良行为影响了婚姻？
• 我如何与配偶沟通？我很挑剔吗？疑心重吗？
• 我如何处理冲突？攻击、逃避或指责？
• 我的配偶需要我做什么？我怎么知道的？是基于自己的猜测还是配偶告诉我的？
• 我是否定期满足配偶的需求？如果不是，为什么呢？
• 我是否定期与我的配偶核实以确保我满足了他或她的需求？
• 我是否正在努力与配偶建立连接？
• 我如何向我的配偶表达爱和感激？

问题5：婚姻之外的问题是否让你不开心？

精神健康问题、身体健康问题、生活压力、过度劳累、失眠等等。

如果有这些问题，那么要先及时治疗，避免影响你的决定。

问题6：你知道什么是健康的婚姻吗？

健康的婚姻是否具有相似的特征？

幸运的是，你可以记住一个相似点：健康的婚姻应该学会正确地处理冲突。

当然，友谊和信任也是健康婚姻的核心。

健康的婚姻是妻子和丈夫成为盟友，两个人为一个共同的目标而努力。

问题7：你的婚姻安全吗？

身体虐待是不可接受的。如果你或孩子正在遭受身体虐待，请马上远离对方。

婚姻不应该存在虐待和暴力。

即使是情感虐待，虽然它不会留下外在的痕迹，但会伤害一个人的心灵、思想和精神。

受害者常常感到无助、绝望、沮丧或有自杀倾向。

问题8：你了解离婚对你的子孙后代的影响吗？

离婚会留下心痛的痕迹，受害者中包括无辜的儿童。

已故心理学家Mavis Hetherington研究了离婚对孩子的影响。

虽然离婚对成年人来说是痛苦的，但它对孩子的影响更大。

尤其是在离婚后的几年内，儿童可能有表现出情绪、心理和行为问题的风险。离婚家庭的孩子，也可能出现依恋问题。

因此当你决定离婚时，一定要问自己一个问题：“你愿意孩子跟你一起冒险吗？”

因为无论父母如何“欺瞒”，离婚对许多孩子来说都极具毁灭性，并可能留下终生的情感、心理和精神创伤。

问题9：你是否准备好应对离婚带来的长期财务挑战？

芝加哥大学社会学教授Linda Waite研究了离婚的经济问题。在她的《婚姻案例》一书中，Waite表明夫妻可以共同努力积累财富，但离婚后就失去互相支持了。例如：两个家庭生活经营成本更高了，生活水平几乎都下降。

当涉及儿童时，问题会变得更加复杂。

前夫的抚养费不足以承担所有费用，全职妈妈可能需要出去工作。

工作时间增加，意味着更少时间用于育儿、教学和活动。

问题10：你是否准备好应对离婚带来的身心压力？

许多婚姻走向破碎，是因为配偶忘记了这段关系的价值。

已故加州大学教授Robert H.Coombs博士回顾了130多份关于已婚夫妇的研究。他总结道：“与情感上互相支持的配偶建立并维持长期的关系符合每个人的最佳利益。缺乏这种资源容易出现心理健康缺陷。”

哈佛健康出版社引用的其他研究表明，已婚人士是：

• 心脏病发作或中风的可能性更小。
• 患抑郁症的可能性更小。
• 比未婚的人更有可能拥有更长的寿命。
• 更有可能在大手术中存活下来。

问题11：离婚真的会让你幸福吗？

除了《婚姻案例》一书外，Waite教授还研究了离婚是否能让婚姻不幸福的人变得幸福。

令人惊讶的是，这项研究的答案是否定的。

研究表明，离婚并不能使不幸的配偶摆脱抑郁，也不会增加心理健康或个人幸福感。

当然，涉及暴力的婚姻例外。

离婚真的是正确的吗？离婚真的能够找到更好的吗？

不一定，毕竟每个人的情况都不一样。

有时候离婚不一定是主观意愿，而是被迫的无奈之举。

那么，保护婚姻显然很有必要。

如何保护婚姻免于离婚？

怎样挽救糟糕的婚姻，让婚姻变得更好？如何保护婚姻免于离婚？

除了自我提升和决心外，还需要专注于四项原则。

这些原则能帮你走向更好的婚姻，而不是走向法庭离婚。

如果你正在考虑离婚，那么我鼓励你先吸取下面这些经验。

经营婚姻并保护它

播种的原则同样适用于婚姻。

种豆得豆，种瓜得瓜，你收获的将是你播种的东西。它比你的播种来得晚，但收获比播种多。

如果我们继续种植旧的言行举止，那婚姻就很难幸存下来。

我发现，如果想要更好的收成，就需要开始播种更优质的种子。

经验告诉我，如果种下不和，就会收获混乱。如果种下怨恨，就会收获蔑视。但是如果种下善良、自制和尊重的种子，我们就能开始看到奇迹般的收获。

尽管需要时间，但新种子会长成参天大树。

看看配偶的真实情况

人最大的问题之一就是我们总认为自己是对的，而另一个人是错的。

简而言之，我们的眼睛出问题了，缺乏发现美的能力。

问问你自己：你的眼睛怎么样？你看到配偶的真实情况了吗？你看到自己的真实情况了吗？

• 如果你对配偶的遭遇幸灾乐祸，那请你擦亮自己的眼睛。
• 如果你对配偶的话听不进去，那请清理自己的耳朵，认真倾听他说的话。

找出你盲点，因为这些盲点是导致你婚姻不幸的根源。

培养和平

我认识李威是在他和妻子杨琳离婚时，他们有两个孩子，年龄在4-9岁之间。

李威自己开公司，杨琳是全职妈妈。

李威把婚姻中的问题看成是一个可以收起来扔在一边的盒子，在整个离婚过程中，我听到李威和杨琳都想要对孩子最好的结果。

而我也看得出来，他们真心不想对孩子造成太大负面影响。

确定离婚后，李威发现婚盒是拿走了，但取而代之的是另一个装有不同问题的盒子。

育儿时间表是一个大问题，财务状况比想象中更紧张。没有朋友，没有夜晚狂欢。

他从来没想过离婚会让自己生活如此混乱。

最糟糕的是，孩子并没有感到更安全。

经济问题让杨琳很沮丧，当因为钱而抱怨李威时，几乎没考虑过对儿子的情感影响。

李威虽然没当面向孩子抱怨他们的母亲没为他们花钱，但他们还是听到了。

离婚一段时间后我跟李威聊天，他告诉我：“如果当初知道我现在会变成这样，我会更努力挽救婚姻。”

当婚姻出现问题时，我们可能想知道是否需要为了孩子更好而离开。

毕竟，我们会想让孩子在更健康的环境中成长。

但现实通常不太如愿，离开也许不会给孩子带来更多的平静。

在离婚之前，现在是寻求和平与保护婚姻的最佳时间。

孩子确实需要父母在他们面前停止争吵，他们需要看到父母摆脱冷战、固执和冷漠。给他们创造和平的成长环境。

为“我们”而不是为“我”而努力

修复婚姻需要学会提升维持牢固关系的价值，而不是满足我们个人的欲望。

需要开始从我们而不是我的角度来思考，这意味着为了我们彼此之间的联系，我们需要保持谦虚的态度并妥协我们的一些需求。

开始很简单。比如你们有不同的装修品味，以往每次布置家里时都会争论不休，抓住自己的喜好不放。但现在我们开始变得更加耐心和开放，愿意协商并尊重对方的观点和品味，我们放弃了以前不断试图说服对方采用我们风格的方式。

现在的首要任务是让双方都对结果感到满意。

为了一些小事情而激烈争论，请记住：当我赢了，我们就输了。

小结

在婚姻里感受不到配偶的喜欢、需要和尊重，这是一件很可悲的事情。

缺失的幸福感，大多数唯有从外去寻找。

因此，幸福婚姻需要多倾听配偶的声音，多看到配偶的真实情况。

肯定配偶的付出，学会发现和看到配偶的积极方面。

帮自己一个忙，写下你爱配偶的所有事情以及你与他结婚的原因，并确保你珍惜并记住这份清单。

如果你的婚姻已经出现问题，而你想要离婚，那么先不要着急放弃。

真的到了不可挽救的地步了吗？

如果答案“否”，那么从现在开始播种吧。

因为离婚不一定就可以改变不幸现状，也不一定能够找到更好的。