分手还有挽回的可能吗?挽回前任先问自己这5个问题

虽然帮过很多人挽回前任,但我依然不认为所有人都能够跟前任复合。

很多人认为,分手了就没必要挽回,因为他们觉得没有可能复合。但事实上挽回这件事比想象更复杂得多,毕竟没有两个分手或关系是相同的。

我会尽我所能,将更多能帮助挽回前任的内容分享给你。但并不意味着一定就能够复合,也不能保证挽回前任就一定是正确的选择。

事实上,有时了解一些来访者的情况后,我发现她们不值得去挽回时,还会劝她们放弃。虽然她们会感到绝望,但确实不是所有的人都能够挽回前任。

这里需要提前声明的是,我不是想打破你的希望或惹你生气。只是希望能够帮你确定,是否有可能挽回前任。

挽回前任要问的5个问题

分手后要问自己这5个问题,以此来确定你是否有可能挽回前任。

在了解这5个问题之前,你需要知道一点:如果不能至少有3个问题的回答是肯定的,那你不应该去尝试挽回前任。

问题1、我是我人生的主角吗?

每个人都是独立的个体,会有不同的成长经历,会发生不同的故事。而你的人生就是“故事”,你是这则“故事”的核心。

你可能会觉得自己始终掌控自己的生活,因为你可以自己做决定。但你问过自己为什么做某些事情吗?你一直在想谁?还有其他人会影响你的决策和人生方向吗?

我见过很多人在恋爱中失去自我,经历了分手,人生的主角不再是自己,而是她的前任。每一天要么浑浑噩噩,清醒的时候又总在怀念自己和前任过去的关系。

整个世界都在围绕着前任转,没有什么比前任更有吸引力。这正说明你的自我意识薄弱,因为你没有毅力或自信去为考虑自己和拥抱自己的生活。

如果你的前任曾经跟你说过以下的话,那失去自我可能是分手的催化剂:

“你要有自己的生活”

“不要再一直粘着我了”

“虽然我喜欢你陪在我身边的感觉,但我需要自己的空间”

如果你前任觉得你太过依赖并且没有自己的生活,那他可能会对你这样说并且提出想要静静。

因此,我经常会建议来访者,想要挽回前任第一件事是重建自己的生活

现在请你问自己:我是我人生的主角吗?如果是,那很好,这对你的挽回帮助很大;但如果不是,那你需要专注于自身,再去考虑挽回前任。

问题2、我确定不是在自证预言(self-fulfilling prophecy)吗?

自证预言,在心理学上的意思是使自己的预期成真的预言。即在潜意识的驱使下,去证明自己的预期。

如果你问我挽回前任最常见的情况是什么,那我的答案是分分合合。在这种关系中,挽回前任的你很容易陷入自证预言中-即跟前任能复合。

简单地理解,你只是在证明自己能跟前任复合。

你是否经历过前任忽冷忽热的情况,他同意跟你复合,可没几天又提出分手。然后你就在这种分分合合的循环中,被虐得体无完肤。

潜意识告诉你能复合,于是你用了很多挽回方式,最终真的复合。预言实现让你信心大增,你认为自己很了解他,因此只要他不会很绝情,给你一点希望你就能飞蛾扑火。

对于想挽回的人来说,这种分分合合容易让人筋疲力尽。但对于前任来说,或许他会沉迷于这种施虐的愉快感。

他不是真的想要跟你复合,只是享受你追逐他的过程和快感。

如果你的前任认为恋爱关系很无聊,并且享受这种打碎关系再吸引你回来的乐趣,那我不太建议你挽回。除非,你也喜欢这种不稳定的关系。

在这种分分合合的关系中,你很容易就可以跟前任复合。但即使你们可以复合,关系却不会牢固,这对经营长期关系不利。

他在享受虐你的快感,而你在自证预言,这样的关系并不健康。

问题3、我是个有耐心的人吗?

几乎所有想挽回的人,都会有着急心理。她们着急复合,着急让前任给他一个交代,她们期望最好就是明天前任能主动找她复合。

对于挽回前任的时间多长,大多数人总是抱有不切实际的期望。

曾经有个来访者问我“挽回需要多久”,我告诉她“最少要两个月”,她一听很惊讶说“这么长时间”。但相对于几十年的关系,两个月真的是长时间吗?

我相信这世界上没有一个人能向你保证:“一个月内100%复合”。如果有,那他可能在说谎,这是通过事实论证的结果。

根据我的总结,跟前任复合普遍的时长大概在3-6个月。如果你没有耐心,那对你的挽回而言不是一件好事。

不幸的是,大多数人分手后想挽回并没有耐心。他们现在就想要结果,正如我们生活在这个世界上,大多数欲望都能立刻满足,因此很多人都不习惯耐心等待。

因此,想挽回要有耐心,这样你们才有足够的时间去成长。你才能够理性地对待前任,不至于被情绪控制做出失控行为,从而后悔不已。

挽回需要策略,需要循序渐进。挽回过程的每个阶段都有特定的任务和布局,这样才能累积足够的优势,形成滚雪球效应(snowball effect)。

问题4、我确定能找到比前任更好的吗?

很多人分手后会将所有注意力都放在前任身上,盲目地崇拜或悲观导致看不到其他可能性。

有时候前任并非最适合你,他或许一直都不适合,或许是你们中的一个或两个变了。但无论如何,你都得意识到,还会有其他人比前任对你更好。

不幸的是,很多人在分手后视野会变窄,丢失自信心,认为除了前任别无选择。

这也是为什么我会建议来访者可以尝试跟别人约会的原因之一,因为她可以确定自己是否还放不下前任,或确定自己是否能够接受其他选择。

最理想的情况是她对前任仍然有感觉,但不会封闭自己对其他人的感觉。能够打破自己的设限,迎接新的可能性。

这有利于平衡心态,因为在挽回前任时,最大的障碍莫过于盲目崇拜或悲观。这也关系到第一个问题,你是自己人生的主角吗?

如果你想的只有前任,并且你觉得要是他不回到你身边,你会很绝望,你的人生将会崩溃,那你的心态不会健康。

你会很难接受别人,甚至无法接受别人对你的好,哪怕他比前任好。为什么会这样呢?因为你有一套说服自己的逻辑。

“你的内心会不断告诉自己,你永远找不到比前任更好的人。”

但你需要欺骗它,哪怕做不到也需要伪装。直到你能够接受:“前任不是唯一对你好的人,你不是非他不可。”

问题5、我是有规划的人吗?

在挽回前任的过程中,我见过很多人毫无规划。她们自制力很差,随时都想跟前任聊天,不然内心就会很崩溃和难受。

最常见的结果是情绪失控,作闹一通后被删除拉黑。这种情况往往需要断联,消除前任的负面预判,不然会有更加复杂的局面出现。

虽然结果很严重,但不幸的是大多数人都没意识到挽回也需要制定计划。

如果你听过名人成功的故事,那你会发现他们做事很有规划和条理。挽回成功的情况,往往发生在严格执行计划的人身上。

聊天的频率和节奏,主动抽离,话题的挑选等等,都需要耐心和规划。

耐心是在等待结果时保持淡定的能力;规划是以特定的方式执行特定的任务。

挽回是个策略过程,需要严格规划好节奏和时间。比如,聊天时何时抽离,才能让前任意犹未尽。

现在问自己,你是否对挽回有规划?是否有严格执行制定的计划?如果是,那你有可能挽回成功;如果不是,那不适合继续挽回,因为可能会越做越糟。

总结

前面我说到,你至少要有三个问题的答案是肯定的,那你才有挽回的可能。

那不满足条件,应该怎么办?是不是真的就无法挽回呢?

虽然我的要求是至少三个问题的答案是肯定的,才能去挽回前任,但我却没说你的答案不会变。

这些问题的答案,在分手后的不同阶段,可能都会有所不同。你可以通过努力,让这些问题的答案都变成肯定的。

不是自己人生的主角?那就从此刻开始,将所有注意力都专注于自身。

不认为自己是有耐心的人?那就努力保持耐心,并且尝试习惯延迟满足。

不认为能够找到比前任更好的人?那就出去跟别人约会,尝试进行陌生社交。

没有规划?那就强迫自己制定改变计划,并且把控好联系的节奏。

只要你认为让自己变得更好值得付出时间和精力,那这些事情对你来说其实都很简单。


原创:木堇情感

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