虽然从纯理性的角度你应该离开，毕竟他的行为对你很不友好。
但是人总会有感性的一面，如果你想让他回来那也可以尽力争取。
不过你要先确定他是否陷入自我实现循环，以及他是否有能力打破这种行为。
陷入自我实现循环的人，通常有以下这些行为：
分手-对前任怀旧-与前任复合-分手-对其他前任怀旧。
他总是在期待与现实之间徘徊，当期待与现实不重合时他会选择逃离。
如果他一直处于这种循环状态，那我建议你不要着急挽回。
那怎么判断他处于什么状态呢？
学会分辨分手的原因。
分手原因
社会心理学中有一个相互依赖理论，它可以帮我们理解为什么人类会做出承诺。
人们会根据付出和收益进行决策，总是试图最大化收益并最小化付出。
我们的潜意识里会对关系进行评分，主要通过三个因素去衡量：
- 一是对这段关系的满意度
- 二是对这段关系的投资程度
- 三是是否有更好的选择
当他认为另一段关系是更好的选择时，就会选择离开现有关系并与另一个人建立关系。
那么他选择分手只有这一个原因吗？
不一定，因为分手是综合因素。
他的问题
分手不一定就是你不够好，也可能是他不懂得珍惜。
虽然我不了解你的男友，但是我可以根据经验推测他的动机。
他想念前任
也许他一直都有联系前任的念头，恰好前任又来联系他。
两人一拍即合，在你来我往的联系中重燃爱火。
他和你是反弹关系
当初跟你在一起是为了治愈分手的痛苦，但最终发现没有任何作用。
因此他选择跟前任重归于好，因为他觉得只有前任才能“治好”他。
他跟前任没结束过
也许他跟前任一直都有联系，并没有彻底地结束过去的关系。
两人对过去关系不满意，但内心无法完全抛下所以选择藕断丝连。
他想要熟悉的人
这种情况一般发生在不超过三个月的新关系，他在新关系中始终感到隔阂和陌生。
而且他跟前任在一起比较久，已经在方方面面融入彼此的生活。
他开始后悔跟前任分手
其实男人跟女人一样都会对分手感到受伤，但是他们的“反应期”不一样。
女人可能会在刚分手时很痛苦，而男人则可能需要更多时间。
如果他跟你在一起之后才意识到后悔，那么他仍然可能会选择回到前任身边。
他从来没喜欢过你
他不会像你对他那样地100%付出，甚至他根本没对你投入过。
也许一开始你就只是他的备选方案，他从没考虑过跟你的未来。
你的问题
很多人对分手感到莫名其妙，会有分手很突然的感觉。
但其实是她没意识到自己存在的问题，对方累积足够的失望才被别人插足。
你想要的他给不了
在一段关系中抱有期望很正常，但有时“你想要的”和“对方能给的”并不对等。
如果你的期望对他来说不切实际，那么他就会觉得束缚并且想要解脱。
你对他的“爱语”不了解
也许你没有按照他想要的方式爱他，你对他的爱的语言还不够了解。
也许他无法从你这里得到肯定，他渴望的舒适感没有得到满足。
关系问题
每段关系因为参与者性格不同，会出现不同的相处模式。
关系问题不能简单地以“对或错”去评判，关键在于是否能够互相包容和妥协。
你们想要的东西不同
不只是你也不只是他，你们想从这段关系中得到不同的东西。
也许他对婚姻感到不安和恐惧，而你很着急谈婚论嫁。
你们的观念和性格不合
每个人都有自己的人生轨迹，因此可能拥有不同的梦想和信仰。
性格不合的两人需要互相包容，而你们拒绝为对方妥协。
你们沟通不顺畅
很多人认为无法挽回是因为对方抗拒沟通，但其核心问题是彼此无法互相理解。
其实大多数关系并不缺乏沟通，而是因为沟通不顺畅才出现抵触沟通的情况。
你们忽略了矛盾
每次争吵之后两人都若无其事，因为你们不想再去理会这些“小事”。
然而它们变成了“失望的累积”，在你们觉得一切顺利时会突然对关系造成打击。
直到你们意识到问题时，想要解决可能已经太迟了。
挽回男友
我们已经清楚他选择分手是综合考虑利弊的结果，当下对他来说前任才是最佳选择。
然而建立关系后他们会进入“蜜月期”，满意度下降之前他不再考虑其他替代方案。
这意味着在他对新关系不满意前，不是你的最佳挽回时机。
虽然他们的“蜜月期”结束后，他对关系的满意度通常会下降。
但是这并不会让他想要跟前任分手，因为人会有“损失厌恶”的心理。
只有当他在你身上投入的时间，比在前任身上投入的时间更多。
并且意识到你才是最佳选择，他才有可能想你并且渴望跟你在一起。
那么你需要做些什么才能达到这样的效果呢？
不要跟他前任“争宠”
很多人会因为对方有别人而着急，总在不经意间想着跟她“争宠”。
但其实在他们“蜜月期”这样做，对你和挽回只有坏处：
- 一是会让他感到虚荣，把你“贬到”备胎位置
- 二是对他来说，你是破坏快乐的“第三者”
- 三是你还没有完全做好准备
而你需要做的是先“消失”一段时间，为自己塑造新形象。
不要去破坏你们的“友谊”，避免联系机会的流失。
表现出正在开始新生活
如果他能够感受到你正在等他，那么你就无法让他感到“安全”。
因此你需要营造出已经继续前进的感觉，降低他对你的戒备和抵触。
同时还能刺激他的占有欲和嫉妒心，并且避免被理所当然地索取价值。
要让他觉得分手后你过得很好，不用担心跟你联系会被限制自由。
当他看到自信乐观的你时，勾勒出跟你的未来才有美好的想象空间。
而不是需要担惊受怕，面对你的无止尽崩溃。
“保持存在法”
经过一段时间的铺垫，你已经有新形象和新生活。
接下来就需要跟他建立联系，要记得是以“朋友”的身份去联系。
这意味着你不能越界，也不能被负面情绪控制行为。
这个阶段需要给对方留下“好印象”，并且刷存在感让他看到和感受到你的变化。
他和前任“蜜月期”后，现实和期望必定会存在差距。
这种落差感很容易激起矛盾，而你可以成为他的倾听者。
但要记住不要无限制提供情感支持，要学会在高潮的时刻抽离。
不要过度猜测他的想法，避免自作多情以为他是想要复合。
小结
男友前任离婚来找他，他想要分手是综合考虑利弊所做的决定。
如果他处于自我实现的循环状态，一直在分分合合之间徘徊。
那么我建议你不要挽留他，要先确保他能够打破这些行为。
如果分手的原因是关系本身存在问题，那么放不下可以尽力争取。
你需要表现出正在开始新生活，同时以“朋友”的身份使用“保持存在法”。
但要避免变成备胎被过度索取价值，因此在适当的时机要勇于抽离。
不要对他抱有过高的期待，分析和做决定时要综合分析他的行为。
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原创：木堇情感
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