原描述：第一次谈恋爱，从刚开始的平淡到心动，时间挺短的，或许是因为觉得对方很优秀，他长得不帅但是我喜欢的长相，不属于有钱的，我被吸引的是他展现给我的工作能力还有学霸的光环，觉得他成熟稳重，对我很有吸引力。
刚在一起的时候他会经常找我聊天，但是相处的时间越久，越来越觉得自己对他可有可无，我痛经的时候给他发信息希望他来看看我，他没有，说是当天手机没带。
因为他我去了医院，当天没有发个信息关心一下我，我觉得他可能很忙吧，给他发信息大都不是及时回复，很多时候要到第二天才回复，理由是很忙，下班的时候很晚，已经睡了，他回老家不会给我打电话，我就怀疑他是不是有老婆，但是他会说带我回家见父母。
因为他工作忙，忽略我感受的情况很多，也吵过，但是他说会改，我也觉得没必要因为一些小事分手，吵架复合又吵架复合，几乎成为我俩的恋爱日常。我觉得自己很委屈，但是我不想分手，因为真的第一次很喜欢一个人。
直到后来，我跟一些刚认识不久的朋友聊了一下，才发现有些人谈恋爱可以被宠成我羡慕的样子。一直以来我觉得可能是自己不够好看的原因，但是那个女生她不是属于美女那一类，还比较胖，她男朋友对她关怀备至，吃饭都会打电话关心她今天过得好不好，怕她换工作不适应会经常带她吃好吃的，不定时给她发红包。
我很羡慕，这些他都没有对我做过。因为觉得跟他在一起，感觉很委屈，就提了分手，但我又不知道自己对不对，他会不会真的因为工作太忙了才忽视我，不过我朋友也说了，再忙也不可能连发信息的时间都没有，只有想不想，没有忙不忙，她说的很对，我心里也知道，但是就是还放不下，我是不是犯贱？
首先，认真爱过和投入过的女生，放不下前男友是很正常的现象，没什么所谓的“犯贱”。
只是想劝劝你，别那么拧巴。用别人和社会的标准跟自己较劲，只会让自己越来越没信心。
而且你看到别人恋爱被宠的样子，不知是否有请教过，她平常怎么经营关系的？
还是只羡慕别人有好的“结果”，然后对自己的恋爱经历失望和抱怨，导致心理失衡。
其实人与人之间的性格和需求都不同，根本没必要为自己的恋爱关系套用同样的标准。
先来看看男生的情况吧。
因为女生在描述中只提到男生对自己“不好”，只提到恋爱中的“负面体验”，所以很难客观地分析和判断男生是什么样的人。
因此以下的分析可能会比较主观，想要更客观的话还需要了解更多资料。
假设女生的男朋友真的“工作忙”，比较专注于事业，将精力都投入到工作中，那么他确实很有可能牺牲个人的生活和休息时间。
这意味着他会非常忙碌，那么回复消息不及时、无法在她需要时立即出现，这看起来挺合理的。
说明他比较注重经济基础或事业成功，而且自我意识比较强。
这世界并不存在“完美”的人，在工作领域比较优秀的人，不一定在恋爱中也能游刃有余。
他可能并不擅长情感表达，甚至比较直男，不懂得在忙碌之余还需要维护恋爱关系。
而且由于将时间和精力都放在工作上，他必定对这段关系的投入程度会比较少。
因此他对关系或你的需求相对较低，与你期待的亲密程度会有所不同。
这种期待与现实不匹配的情况下，女生可能会出现两种状态：
索取。
你可能会生气，会指责或跟他讲道理，要求他恋爱里面应该做什么，想要通过这样的方式从他那里索取“情绪价值”。
甚至期盼他看到你“情绪崩溃”的样子时，会内疚和哄你，毕竟你需要他证明像你一样投入才行。
但这样做结果都不太乐观，因为自我意识比较强的人，通常有一种天性-相信自己是凭意志力来活动的，即是因为他们想做，而不是他们不得不做（自我决定理论（Self-Determination Theory））。
习惯。
他会逐渐习惯在关系中付出较少，同时认为你能够理解和接受他的行为模式。
这种情况下，他不会意识到自己的忽略已经对你造成伤害，甚至会认为你提出的需求是过分的。
而投入较多且立场不太坚定的你，很容易自我怀疑，可能会因为“舍不得”而合理化他的行为，逐渐习惯和接受他的“不投入”和“不付出”。
当然，“工作忙”也可能只是借口，他对关系付出较少，也可能是因为他对女生不太重视，或者是如女生所说的“他是不是有老婆”，还有就是女生处理矛盾的方式也会影响结果。
单凭以上提供的信息，并不能完全确定他的真实想法。
再看看女生的情况。
从女生的描述中，她对男方的好感和心动来源于对方的“优秀”，比如工作能力、学霸光环、成熟稳重等等。
一般情况下，人只愿意看到自己的劣势，或许女生在这些方面比较不自信吧？
这种不自信会延申到感情上，可能从一开始她看待男方就自带光环和滤镜。
这意味着她可能会美化男方的缺陷，对他比较依赖和信任，将自己“托付”给他。
确定恋爱关系后，女方自然会对情感关怀和陪伴产生期待，且不说她的期待是否存在过高的现象，但男方的行为明显无法满足她的期待，并且不愿意改变自己的行为。
面对这种落差女方感到委屈，她质疑对方的在乎程度，似乎是比较合理的“流程”。
但是女生却很容易陷入一个怪圈，表面看似在寻求男方爱的证据，实质上却容易变成论证他不爱自己，最终分手让她更加坚信这个结论（墨菲定律）。
女生有错吗？
从爱一个人的角度来看，全心全意付出，尝试换取对方的真心对待，这并没有错。
只是将自己的安全感寄托于对方的态度，因为对方的行为而怀疑自我，从这个角度来看的话，女生不够爱自己，这是原罪。
明明渴望被宠，甚至对朋友的恋爱产生羡慕，却又舍不得和放不下，那么图什么呢？
图他学历比你高？还是工资比你多？
其实都不是，在我看来更多是因为投入太多，厌恶损失罢了。
付出与收入不平衡，认知失调让她感到纠结和痛苦。
再加上用别人的标准来衡量自己的恋爱关系，朋友对她认知的合理化认同只会让她更加迷茫，加深她对现状的不满（会更想解决“问题”）。
女生其实更愿意相信对方真的是忙，而不是不愿意为她付出时间和精力，更不是不爱她，因为这样她就可以不用自我怀疑。
但是现实却总是给她“泼冷水”，所以她很容易陷入自我矛盾和挣扎。
其实这时候女生有两种选择，要么调整自己的认知，要么果断离开重新再找一个能够满足自己期待的男朋友。
但不建议停留在原地犹豫不决，因为这样的“情感投入”只会更多，让自己更加痛苦而已。
最后再给一些建议吧。
首先是客观评估彼此。
女生第一次谈恋爱，对“恋爱标准”比较迷茫，这点我能理解。
但恋爱是你们两个人的事情，其他人的模式和结果最多只是参考，不要代入感太强，也不要照搬别人的“标准”去谈恋爱。
你们的标准应该建立在彼此舒适的情况下，而不是单方面要求对方顺从。
比如女生可以客观评估在恋爱过程中，看重的是对方的什么？
如果是物质，那么可能就需要接受情感缺失的现象。
如果是对方的宠溺，那么可能就需要观察对方是否具备这样的“软实力”，没有的话就去找个“暖男”吧。
如果是既要硬实力又要软实力的话，那么你是否有信心或者条件去承接这种所谓的“完美伴侣”？
其次是调整自己的认知。
将别人的“标准”拿来套用在自己的关系里，甚至会产生对比和羡慕别人。
这种不利于关系发展的行为，通常源于女生的不自信和缺乏独立性。
过度依赖别人给的标准，对男朋友产生太深的情感依赖，意味着性格和认知存在一定程度的不足。
假设对方就是因为你的不自信，从而不太在意你（瞧不上？），不愿意为你付出更多。
那么你可以通过参与社交活动、培养兴趣爱好、或者将自己打扮得漂漂亮亮等等，做些能够提升自信心的事情，不断积累自己的女性魅力。
多用“积极思维”看待问题，这是提供“情绪价值”需具备的能力，别谈个恋爱把自己变成“怨妇”。
再次是沟通和倾听对方的反馈。
如果你们还能够联系，那么你可以尝试跟他沟通，听听他怎么评价你。
可能你不太自信，听不得别人说你的问题，但你想要了解他的想法，就需要先学会平静倾听对方的反馈。
哪怕他说的话没有道理，你也可以从他的表达中，感受你在他心中的印象，这样也有助于你做决定。
沟通过程中不要以“复合”为主，而是应该以“了解自我和对方”为目的。
复合是一件很自然的事情，不用刻意或强迫。
你很诱人，他想要你，你们相处感觉很舒适，会自然而然地走到一起。
最后是给自己一个新的未来。
无论是想要挽回，还是想要离开去找一个“暖男”，都是你的选择。
既然有了选择，那就坚定自己的立场，不要总是反反复复，因为这会显得你很“情绪化”和幼稚。
过去无论做错了多少，无论付出了多少，都已经是过去式，再去纠结没有什么意义。
尝试放下过去，着眼于未来，毕竟未来的结果是未知的状态，还需要靠你一个又一个决定去堆砌。
过去的你犹豫、不自信或者卑微，都不要紧，但不要再用过去的思维去决定未来。
给自己设定新的人设，制定一个新的目标，并且坚持去做。
这个目标不需要太大，但要能一点点恢复你的信心，它能让你避开“后悔”的想法。
相信当你成为一个独立且有主见的女人时，会更懂得如何俘获他的“心”。
小结
分手了一直放不下前男友该怎么办？
通常需要你先培养自己的信心，因为这关系到你是否会对前男友产生太深的“情感依赖”。
根据我过往的经验来看，大多数分手放不下的人，都会对前任有比较深的依赖。
无论是物质依赖还是精神依赖，都会让她们在关系中产生自卑感，从而患得患失。而且放不下的人，一般在恋爱关系里投入会比较多，但“回报”比较少。
这就容易导致认知失调，从而增加内心的挣扎和痛苦。
尤其是当想要离开时，“损失厌恶”会让她们对自己的决定产生怀疑和犹豫。
因此客观评估彼此的情况，明确自己的需求，显然很有必要。
当对方不能满足自己需求时，要么调整自己的认知，要么果断离开重新再找一个，避免让自己陷入犹豫不决的境地。
最后要记住，别将他人或社会的标准套在自己的恋爱关系里，也不用去羡慕别人所拥有的。
每个人爱的方式和语言都不同，用“积极思维”去调整自己的关系，没必要成为“怨妇”。
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原创：木堇情感
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