原描述：我和男友谈了半年多，他性格温柔善良有点讨好型人格，对我呵护备注百依百顺，我性格活泼爱好广泛，能带他接触很多新兴事物，所以初期相处的很开心。
但是他的迁就其实容易让我无趣，也就不那么上心了，而且我本来也比较大条不大会说甜言蜜语，他属于特别敏感和细致，本身情绪容易内耗，所以在后期他其实一直处于纠结内耗阶段，加上我们的价值观和家庭都有差异，我家庭条件比他好太多，他觉得我们想要的生活不一样，深思熟虑之后提出了分手。
是很平和的当面和我说的，说感性上来说舍不得但是理性告诉他，我并非良配，看不到我们的未来态度很坚决，我当下接受不了有点纠缠，他说可以陪我聊天让我慢慢走出来，他的意思是我可能更适合做朋友。
回来之后和他发过小作文，他也回我小作文，说我们差异太大，使他压力很大，我的不懂爱让他也感受不到爱情甜蜜，所以他对我是喜欢多过爱吧。
虽然很难过他这么说，但是我还是有点不想放弃，现在情况是联系方式都在，他真的会找我聊天或者转发些有趣的帖子给我，我看不明白这是真打算和我做朋友啊？还是只是拿我过渡情绪？
我确定他还是对我有感情的，只是觉得和我看不到未来，我应该继续保持朋友关系么还是后撤一段时间呢？又该怎么扭转他的不自信和悲观呢？
分手后所有说“做朋友”的人，基本都是在自欺欺人。以前我会告诉来访者，想要挽回就以朋友身份接近对方，但结果总是不太乐观。为什么会这样？
因为人是有潜意识和显意识的，也许显意识知道这个人不合适，但潜意识中的爱意是瞒不住的，所以才会有“认知失调”的痛苦。
那他有没有可能拿你过渡情绪？有可能，毕竟他也说了“感性上舍不得”，说明他潜意识中还是需要你的陪伴。
只不过他的显意识里，是“陪你走出来”的想法，毕竟他需要合理化自己的行为。因此如何看待他的行为，还得看你从什么角度去解读。
至于要不要后撤一段时间，如果从挽回的角度，那我是不建议后撤的。理由有三个：
Ⅰ他的自尊心比较强。
从你的描述来看，分手不只是因为你“不懂爱”，还跟他的自尊心有关。分手后他还会找你聊天和分享，明显对你还有“依赖”。
你的后撤可能会给他带来痛苦，一旦激起他的自尊心作祟，那你后续想要复联可能就没那么容易了。
一般情况下，后撤都是在对方情绪高涨的时候，才能起到念念不忘的效果。
Ⅱ没有原则性矛盾。
客观看待你们之间的问题，说实话你是“瞧不上”他的，这意味着他很难从你这里满足自尊需求。
但这不是什么原则性问题，只是你的认知会影响行为，让他觉得“她不需要我”。只要稍微改变相处和沟通模式，说不定就能起到意想不到的效果。
你们的情况，确定性会比不确定性更重要，而后撤会提高你们之间的“不确定性”。
Ⅲ他的不自信和悲观。
他对自己不自信的原因，可能来源于原生家庭和成长环境。但他对这段关系的悲观，跟你有很大的关系。
不一定是因为缺少甜言蜜语，也可能是你的不耐烦、言语打击等等，导致敏感的他“想太多”。
我不确定你想挽回的原因，是否因为受不了提分手的人是他？
但是既然选择挽回这段关系，那就没必要总是“端着”。
如果他需要的是你的认可，那你就别那么“傲娇”了，可以多给他一些鼓励。
当然，不是说你要去讨好他，而是可以实事求是地给予一些认可。
想要做这件事，肯定需要接触他，并且了解他的动态，然后才能在关键时刻“表现”自己。
顺便说一下，他失望过不代表一定是“失望型分手”，所以不要将所有责任都包揽到自己身上。
如果是失望型分手，那他分手后不会还找你聊天的，能找你说明他心中还有“希望”，只是他觉得自己没能力实现这个愿望而已。
还有就是不要觉得自己能够“救”他，他的不自信和悲观，造成的因素是很多的，“你”只不过是其中一环。
所以你可以做好自己该做的，但不要想着去改变和扭转他的性格。除非他自己愿意，不然你想改变他，会被他称为“控制”和“强迫”。
既然说到这里，那我再延申几个挽回的注意事项吧。
01可以认可，但不能接受“做朋友”。
你可以先认可他想“做朋友”的观点，顺便反思关系中存在的问题。这样做能够跟他“共情”，让他觉得你们已经“统一阵线”，甚至会对你的行为感到诧异。
但是认可不代表你要接受，所以你还需要表现自己的“可得性”，偶尔借机撩拨他。什么意思呢？
举个简单的例子，你跟他约出去吃饭，然后他帮你提包，为你开车门，拉椅子。
你看到这些行为，可以表现出一副“我看上你了”的样子，笑着说：“还是这么暖，糟糕，我对你心动了怎么办？”
千万不要像“林黛玉”似的，哭着说：“失去了这么暖的男孩，我后悔了，能不能复合？”给予积极的情绪价值，让他感到愉悦和认可，是让他迷恋你的“chun药”。
02改变自己，比改变他人更容易。
从性格来看，你比较强势，他性子比较软。所以他会迁就你，你能带领他，这种互补的状态会让你们前期的关系比较和谐。
但随着时间推移，你不满足了，希望他能够“支棱”起来。如果只是这样，其实还不会有矛盾，真正会导致矛盾产生的是你尝试改变他。
他感到压力，甚至已经走到提分手的地步，可以看出你可能用的方式比较消极。比如：
积极方式-穿着一件性感的睡衣，然后跟他说：“老公，如果你愿意为我XX，我就让你嘿嘿嘿”。
消极方式-摆出一副嫌弃和不耐烦的架势，然后对他说：“你怎么老是这样，如果你再这样，我们还是分手算了。”
简单点理解就是，你引导他改变，不是让他知道改变的好处，而是威胁他不改会有什么惩罚。
这种方式一开始可能有效，但久了他就会“耐受”。
所以你的“惩罚”，刚好他不怕，就容易激起他的“怒火”。
因此如果你真想“威胁”他，那就先给足“情绪价值”，让他对你产生“情感依赖”再说。
不过如果你没有给予情绪价值的能力，那就只能先改变自己了，毕竟改变自己比改变他人更容易。
如果你想要找个能够带领你体验有趣生活的人，那就需要先将自己的属性，调整为“温柔贤惠”“温顺善良”的小女生。
因为这类男生比较独立，不会太过顺从，所以这样的属性更容易激起他们的保护欲。如果你还是想要找个迁就你的人，那你就需要忍受他的性子软。
既要猫抓老鼠，又要猫守家门，这不太现实。
所以，你自己决定，到底要的是什么吧。
然后再去调整自己，不想调整也可以，只是你可能会在感情中“无限循环”。
03有优越感不行，纠缠跪舔更不行。
看到你说自己纠缠，我一点都不惊讶。因为这是许多具有“优越感”的女生，在被分手后都会做的事情。
毕竟连自己的心意都不清楚，会做出失控行为也很正常。
这个“优越感”，是我从你的表达方式上主观感觉到的，可能连你自己都没注意。
所以我猜想，他是不是也会有类似的感觉，才会觉得“差异大”和“压力大”。
说实话，因为你只说了“家庭条件比他好太多”，所以我不知道你的“优越感”来源于此，还是有其他的属于你自己的东西。
但即使你很优秀，他不接受，那你的优秀对他来说没半点用处。
而且真正内心富足的女生，通常都比较谦逊。不会着重表现自己有什么，反而会给人一种温润的感觉。
所以你会显得比较缺乏安全感，可能会拿他“没有的东西”来说事，来提升自己的“底气”。
这也让我更加觉得你的纠缠很合理，毕竟自己引以为傲的东西突然失灵了，多少会有点怀疑人生的。
其实完全没必要这样，你的优秀和具有的条件都是你的资源，它们会让你拥有更多的选择权。
但如何在感情中合理运用它们，将是你需要认真思考的问题。
至于纠缠跪舔，千万别再做了，因为这种恋爱和分手后的态度反差，并不能让他感动。
反而可能会让他觉得：“呵呵，分手了才知道需要我，那还是分手好啊”。
还可能会让他认为：“你只是想要复合，才会说这些，做这些，算了吧”。
对的，你的纠缠跪舔，最多也只是让他爽一会，但解决不了顾虑。
写在最后
分手不想和前任做朋友，想挽回的人，千万不要去纠缠和跪舔。尤其是那些曾经很傲娇的女生，你的“反差”对待并不能让他觉得你有什么不同。
相反会给他留下一个印象：你的功利心很重。
这可能会激发他的一些负面记忆，比如：
他被你嫌弃的场景，他认为自己“很没用”的时刻。
这种对比是很强烈的，他会有个顾虑：“召之即来，挥之即去，当我是什么啊”。
所以你可以服软，可以让自己温柔点，但不要想着以此去感动他。
想要消除他的顾虑，需要承诺和行动保持一致性，而且真诚是必杀技。
不带目的的认错，才会显得真诚。
最后，你是什么人，就会吸引什么人。经营一段长期关系，必定需要两人的性格互补，比如强势“大男人”和柔弱的“小女人”。
不过，强势不代表目中无人。偶尔激起对方的“保护欲”，反而会让他更加心疼你。
这会让他觉得你“够得着”，拉近彼此的心理距离和提升情感浓度。
你觉得呢？
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原创：木堇情感
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