男朋友有没有跟你说过类似的话：
- “你总想控制我！”
- “你什么时候才能不介入我的生活？”
- “我讨厌你总管得这么宽！”
- “你的要求太高了！”
- “为什么总要我按照你的想法去做？”
首先，男朋友这样说是在指责你将自己的意志强加给他，他认为的需求和偏好得服从于你的想法，这样的行为会让他感到羞辱，所以他用愤怒回应你。
也许在你看来，你只是在追求自己的兴趣，让他知道你喜欢做什么，或者希望他做什么，然而在他看来你是支配和攻击他。
控制欲强的人通常是在“独裁”的环境中长大，父母比较专制，要求孩子服从和听话，不允许孩子发表自己的意见。
孩子长大恋爱或结婚后，也会出现类似的思维和行为模式。
但这种相处方式会让人感到窒息，大多数人回应的方式是用愤怒发泄不满，要么自己憋着气，要么冲对方发脾气。
当男朋友这样回应时，女生往往会觉得对方不爱自己，从而产生更多矛盾。
曾经有个来访者想听我的建议，她男朋友认为她控制欲很强，而她认为是男朋友不够爱，她举了一些例子：
- “当她心情不好向他索取安慰或拥抱时，他不愿意做甚至认为她在控制他，然后她就很沮丧，因为她感觉不到情感上的支持，而对方则觉得她试图强迫他拥抱或说‘我爱你’来控制他。”
- “她有个习惯，喜欢两人一起看电影，但男朋友在看的时候会玩手机，所以她会要求他不要玩手机陪她看电影。虽然他最后会放下手机，但心里很不爽，因为他觉得这是控制。”
- “他和朋友出去玩时，她经常会在睡觉前给他发微信，问他什么时候回家。”
- “当他让她不高兴时（比如语气讽刺），她觉得自己受了伤害要求他道歉，但他拒绝了，因为他认为自己没有做错。而且在他看来，这种在他没做错的情况下想要他道歉的行为是控制。”
- “他有很多不同的爱好，会经常跟朋友出去玩，所以没法像她期待的那样经常见面，她想规定他跟朋友相处的时间，这样两人才能多呆在一起，而他则认为这是在‘控制他的时间’，并且拒绝了。”
看完这些例子，你认为女生错了吗？他们应该怎样达成共识？
可能有的人会说，这样的男朋友要来干嘛，很明显就是不够爱。
那么爱一定是对方的需求高于自身需求吗？
其实在我看来，问题出在两人的思维习惯和沟通模式，女生想要改变对方的行为，而男生则看不到女生想要被重视，只看到女生在控制他，所以产生抗拒。
如果男生愿意这样跟女生沟通：“也许是我庸人自扰，但当你批评我花太多时间和朋友在一起时，感觉就像你在试图控制我一样。我之前已经告诉过你，我的朋友对我有多重要。所以你不高兴是因为我觉得我对和你在一起的兴趣不如和我的朋友在一起吗？我们能不能多谈谈这个，因为我不想让你觉得你对我不重要，但我讨厌限制我和朋友在一起的时间（甚至放弃他们）只是为了让你开心。我们需要谈谈吗？”
但现实往往并非如此，大多数人比较懒，喜欢简单粗暴处理问题（比如发脾气）。
在感情里无论男女，面对挫折和拒绝本能反应是情绪对抗。
而有时候控制欲太强和表达想法只有一线之隔，你是在表达想法还是想改造对方，这是需要分辨清楚的。
控制欲太强的标志
如果将每段关系的权力为五五分配，那么关系会比较健康和平衡。
然而事实并非如此，大多数人都会争当关系的主导者和控制者。
尤其是有些人以前可能处于控制关系中，现在往往会在恐惧中控制他们目前的关系重复同样的错误。如果他们的父母控制欲很强，那么他们在恋爱关系中也可能渴望控制。或者有的人在成长过程中经历过很多拒绝，那他们可能会在关系中采取极端措施，以确保自己不会再被拒绝或遗弃。
控制行为会对一段关系造成极大的伤害，大多数人直到它破坏了关系才追悔莫及。
因此，平常相处过程中需要注意是否有控制行为：
- 当他违背你的喜好时，你会试图让他感到内疚；
- 定期询问他的行踪（无论是出于不信任、嫉妒还是接近偏执狂），就好像他在做什么可疑的事情一样；
- 例行检查他的社交媒体账号、手机上的电话或短信，或者要求分享他希望保密的内容来侵犯他的隐私；
- 批评或贬低他，让他不断感到压力，他需要穿着让自己不舒服的衣服、准备会花费太多时间的精致饭菜、被要求赚更多的钱等等；
- 要求得到更多的赞赏、认可、感激，或者要他承认能够跟你一起很幸运了，让他感到自卑和失望，或者好像他亏欠你太多以至于没有权利自己做决定；
- 他在这段关系中感到“窒息”，会怨恨并要求“独处时间”，就好像他不应该优先考虑自身的需求；
- 口口声声说你在“为他好”，而实际上是在限制他的自由并禁止他自己做决定。请记住，被抢占的感觉和被保护的感觉截然不同；
- 你会阻止他感到满足或适当挑战，比如换新工作（你现在赚的钱已经够生活了，我希望你不要换这份又要出差又忙的工作，这样就没时间陪我了）。
如果他觉得跟你相处必须服从你的“专制统治”，那他就不可能感到快乐。
既然不能在关系中感到舒适和快乐，那又有何理由继续维系这段关系呢？
停止控制为自己幸福负责
我们必须了解我们的可控范围内究竟有什么，并学会严格生活在那个范围内。
你是否有过类似的想法：
- “我可以做得更好或更快，所以我还不如自己做。”
- “他没有把它作为优先事项，所以我必须帮他安排。”
- “他不会自己做，所以我必须代劳。”
- “如果他不这样做，那后果很严重，我不希望看到他有这样的结局。”
- “我想挽救这段关系，但他不想参与，所以我得为我们做这件事。”
无论是在“帮助”、“慷慨”、“拯救他”、还是“为你们关系而做”，你可能没意识到自己正在使用各种计划来控制对方的行为并操纵结果。
作为独立的成年人，我们对自己的身体、情感、社交和财务负有独特的责任。
你是否希望伴侣感到依赖你，以便他离不开你？你是否试图保护伴侣免受他的行为的后果？你是否正在努力弥补伴侣的缺陷？
如果你有意或无意中变成了控制欲强的人，那么你并不孤单，大多数人在关系中都会有控制的欲望和幻想。
因此为了释放你的控制幻觉并为自己的幸福负责，在关系中养成以下习惯很有必要：
列出你能控制和不能控制的事情
在你的“我能控制”列表中，一定要包括你的行动、你的反应、你说的话、你设定的界限，以及你花费的时间。在你的“我无法控制”列表中，一定要包括其他人的行为和反应、其他人的感受、其他人的关系等等。
- 我可以控制我是否表达我的需求以及我如何表达它们。我无法控制别人是否满足我的需求。
- 我可以控制是否为无法容忍的行为设置和强制执行界限。我无法控制别人无法容忍的行为。
- 我可以控制我选择治愈过去的程度。我无法控制他人治愈和成长的意愿或能力。
起初，释放控制的幻觉会感到可怕。毕竟，控制一直是我们管理周围世界和为自己创造安全感的方式。
当第一次查看你的列表时，你会很想知道：如果我不控制它会发生什么？我周围的一切会崩溃吗？
然而，在这种恐惧的背后，是你没有意料到的自由。
当你看着“我无法控制”的列表时，你会意识到自己每天花多少时间试图管理、操纵和影响他人。
当别人悲伤时，你付出了不可思议的努力让他开心。你用无穷无尽的理由来减轻别人对自己所说和所做的事情的内疚感。你完全相信，如果你能用有力的证据说服别人，就能让别人按照你的方式做事。
而当你放弃这些徒劳无功的控制时，你会获得更多的时间，有了这个时间，你就能够做更多让自己开心的事情。
重新关注你自己的需求、愿望和激情
通过承担满足自己需求和追求自己热情的责任，你会发现自己不再试图控制他人。
不知道怎么开始？把“我无法控制”列表上的每一项，想出一种替代方式来消耗以你自己的欲望和激情为中心的能量。
随着时间的推移，你的优先事项会发生一些变化，从我不应该尝试控制的事情变成了我可以控制的事情：
- 帮助我的伴侣提升他的职业生涯→提升我的职业生涯；
- 试图让我的伴侣去治疗他的内心包袱→去治疗自己的依赖性；
- 帮助我的伴侣修复他与家人的关系→修复自己与家人的关系；
- 恳求伴侣安慰我并让我放心→学习认知和躯体技巧来安慰自己。
由于这些变化，你的事业得到了进步，适应力增强了，与家人的关系得到了改善，并且会积累一些实用的思维模式和相处方式。
当你不再花时间试图改变别人时，多出来的时间、空间和精力会让你难以置信。
在提供帮助前先询问并第一时间接受答案
如果帮助是免费提供且不附带任何条件，那么帮助更容易被接受。
但是，如果你有过度控制的倾向，那你可能有过类似的经历：
- 提供帮助以博得某人好感；
- 让某人以某种方式行事；
- 操纵情况以达到你想要的结果。
在提供帮助之前开始询问，保持简单：“你需要帮助吗？”
如果他不需要，请不要提供。如果你的提议被拒绝，避免强迫性追问：“你确定吗？”
一旦提出并回答了问题，就该继续前进了。
也许你曾阅读过很多心理学和人际关系的书籍，所以你很喜欢向伴侣提供“情感帮助”。
每次当他表现出你在阅读中遇到的某种行为时，你会抓住机会对他进行心理分析，剖析他的原生家庭，并提供建议。
但现在你没有在未经他同意的情况下扮演治疗师，而是询问：“你所描述的听起来像我最近一直在读的东西，你想听听里面的分析吗？”或者“我找到一篇描述原生家庭的文章，你想要我发给你看看吗？”
通常情况下，回应要么是“也可以”或简单的“不”。
可能你会觉得这样的拒绝让你感到困扰和侮辱，因为他不知道这些信息对他的帮助有多大，所以你会生气，认为他不关心自己的成长和康复。
这种思维方式是将你的价值体系强加给他，你希望他跟你有一样的反应，而当他没有做出你期待的反应时，你的判断就会失控。
但是接受别人拒绝你的帮助意味着相信他们自己的决策过程并尊重他们的自主权，而控制欲太强的人很难做到这点。
遇到困难时专注于自我安慰
正如前面提到的那样，当你试图控制伴侣时，那是因为希望他为你的快乐和痛苦负责。
而打破控制模式的关键一步是学会自我安抚并对自己的情绪状态负责。
现在，当你感到痛苦时，你不再立即向伴侣寻求帮助，而是练习自我安慰的技巧：
- 当感觉自己的情绪反应比较强烈时，允许自己静静地坐着感受。将手放在心口处，感受着心跳，并等待心跳变缓。
- 如果当强烈的情绪出现时你在他人面前，那你可能得花几分钟或更长的时间才能完全独处。如果你需要更多的个人空间（比如一个晚上独处），那就这样做。
- 如果需要他人的支持，而你有一个可信赖的朋友和家人的候选名单，你可以打电话给他们。你要相信很多人可以把你拉出情绪低落的状态，不止你的伴侣。
这些技巧会减少你对伴侣的依赖，还能培养你的韧性。当你知道自己拥有渡过难关所需的内在资源时，你就不会感觉自己是情绪的受害者。
当告诉你他不愿意努力时请相信他
如果你能接受前任不愿意为这段关系努力的说法，那你可以少走很多弯路。
想要修复一段关系，一定需要对方配合，双方都愿意出一份力量，改变彼此的一些习惯。
他跟你说不愿意改善关系，那就是当下他不想配合你。
在这种情况下，你要挽救的不是关系，要挽回的不是他，而是你自己。
通过你自身的改变，来吸引和影响他自愿改变，而不是强迫他跟你一起修复关系。
当然，如果你变好了，而他依然不变，那你需要考虑的是：他能给你幸福吗？
请记住，你无法治愈他人的创伤，你也不能带着别人的包袱前进。
设置边界
尽管我们都希望伴侣能够直观地预测我们的需求，但事实上这不可能，即使是很相爱的两人也无法拥有读心术。
我们有责任向伴侣传达我们的界限，并给予他相应的权力。
如果不这样做，那你很容易陷入控制他人以满足自己需求的旧习惯。
边界是口头自卫的一种方式，它是维护内心世界完整性的保护机制，同时将自己认为不可接受的人、地方和事物拒之门外。
我们可以为自己的身体、时间、财产、与他人的交流等等设置边界。
不知道怎么设置？那就想想你什么时候什么地点感到不满。
当你受到不公平对待时的强烈愤慨，当其他人侵犯你说出或未说出的边界时，你会很生气。
一旦你感到怨恨，那就是你需要设置边界的地方。
我最喜欢的边界设置框架是临床心理学家 Thomas Gordon在1970年发明的方法，该方法包括四个简单的部分：
当你————。
我感到————。
因为————。
我需要————。
比如：“李文，当你给我发短信时我感到不知所措，因为我现在没时间进行这种联系。我需要一些时间和私人空间。”
类似的表达方式，你可以根据自己的风格或语气进行调整。
小结
当你们关系出现问题时，你的脑海里也许出现了无数挽救的计划和策略。
你把计划告诉他，然而他只是回你：“我觉得没什么问题，没必要。”
而你表面上接受了他的不情愿，实际上选择单枪匹马尝试修复破裂的关系。
你对失去感到非常恐惧，以至于你认为修复关系是唯一可以想象到的选择。
每天晚上，你会带着笔和一堆书籍入睡。你会在心理咨询中聊到伴侣对亲密关系的恐惧，然后拽着他跟你一起治疗。你还会创建“吵架约定”，可以在你们情绪激动时使用。
你花了几个月的时间扮演上帝，确信自己的方法会带领关系回归正轨。
直到他说受不了你想分开，才意识到你一直处于失控状态。
你害怕承认失败，因为你不想失去控制。但是你从来没有真正掌控过，你只有焦虑。
别人问你在做什么，你会回答在努力挽救关系，但是事实上你在试图控制伴侣的感受和选择以获得自己想要的结果。
控制欲强的人聚焦于外部，他们不是直接满足自己的需求，而是试图对他人行使权力并控制他人，以使自己内心感觉良好。他们认为‘我会改变他去做我想做的事，然后我就会快乐’，这种行为是基于我们可以改变他人的错误观念。”
我们无法改变别人，只能通过自身的行为去影响别人。
而当你学会满足自己的需求，先让自己拥有幸福和开心的能力，你才有资格去影响他。
假设他能看到未来幸福和开心，想让他回来还难吗？
毕竟，当初你能吸引他，不就是因为他跟你在一起感到轻松愉悦吗？
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原创：木堇情感
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