那为什么分手后会失去自信？

从坠入爱河开始，你认为彼此可以共度余生，一切都很完美。

直到被分手或意识到需要分手，可是你还爱着，还没完全准备好分开。

这个过程到底发生了什么？又是什么让你逐渐失去自信？

现在，我想请你先闭上眼睛，认真思考第一个问题：你的信心来源于什么？

我觉得人的自信可以分为两种：一种是无条件的，一种是有条件的。

无条件的自信通常来源于你的内在，潜意识中你是自信且不可撼动的；有条件的自信通常寄托于外在事物，你需要通过别人来填补内在的缺失。

这两种都很正常，只是有条件的自信通常会因为别人的离开而有所改变。

分手前你和男友有强烈的情感联系，他逐渐成为你的情感系统的一部分。

而你的个人价值也过度依赖于这段关系，但是没想到它失败了。

因为有他填补空缺让你有所寄托，你不用担心自己和满足自己的需求，所以分手后你会留下一个“漏洞”。

这意味着分手后你只有两个选择：

一个是完善自我，以便足以自我支持；另一个则是继续寻找其他人或办法来填补“漏洞”。

而大多数人会选择第二种，这种情况下无论是挽回也好，找新欢也罢，其实“漏洞”都只是暂时被填补。

这引出第二个问题：为什么你会对前任如此投入以至于影响信心？

上面说了一个原因，我认为可以总结为“自我缺失”，现在说说另一个原因“失去自我”。

自身无法完成情感支持，内在没有健康关系模式的人，往往还容易失去自我。

这意味着什么？

容易卑微讨好，过度粘人，过于害怕失去，把对方看得比自己重要。

在你的认知当中，只要他喜欢的，你就愿意付出，完全忽略他是否有满足你的需求。一旦他对你进行打压，你就容易进入自我怀疑的状态。

你的主见和自我意识，在这场恋爱中逐渐被磨灭。

本来你还没有完善自身，经过恋爱后你在无意识中还失去自我。

然后就有了第三个问题：为什么分手后你会认为是“我有问题”？

你有没有想过，为什么不是“我认为我们不合适，但我还能遇到更好的伴侣”？

自信和自卑这样的抽象概念，正在阻碍你看到事实和真相。

你只看到“我有问题”，并且认为我应该控制它，改变它。

但是这个“应该”不是基于现实，而是一种信念，它与现实正在产生冲突。

与现实对立不仅痛苦，而且也不是聪明的做法。

人这一辈子，生不带来，死不带去。

如果你活着是为了成长和体验生命，那么还会执着于“问题”吗？

换言之，你不用很严肃对待“问题”，得用娱乐性的眼光看待生活。

Ok！看到这里，你的脑海里需要留下两个疑问：

一、你真的有问题吗？二、问题真的无法解决吗？

带着这两个疑问接着往下看，如果有什么想说的，那你可以评论区留言。

分手后如何重建自信？

每个人面对分手的方式都不一样：

有的人会选择挽回，有的人会选择自暴自弃，也有的人选择勇往直前。

而无论选择哪种方式，最终需要承担责任的都是自己。

我经常跟来访者说：“挽回前任先挽回自己”。

你需要意识到重点不是让前任回来，更重要的是先重建信心让自己回来。

让前任回来只是附带的结果，并不是主要目的。

因为你能控制的是自己而不是他，而且这世界上只有一个人会永远跟你建立关系，那就是你自己。

所以为了重建自信，我建议从外到内开始完善自己：

一、不要做三件事

不要偷窥前任。很多人在分手后会通过社交媒体偷窥前任，这完全没有必要。除了让自己更加难受和痛苦，没什么意义。

不要哀求。求来的不会是爱，只会是怜悯。这样只会让他自带偶像光环，结果通常是你患得患失，他理所当然。

不要太快进入下一段关系。虽然分手后马上进入下一段关系能够填补“漏洞”，但也只是暂时填补，结果往往重蹈覆辙，陷入负循环模式，比如渣男收割机。

二、打扮成能让你自信的样子

伪装成自信的样子，直到你成功为止。

即使你心里因为他而感到难过，但假装自己很高兴，可能会让你感觉更好。

有助于你扭转心态的一个方法，就是穿可能让你自信的衣服，尝试一种新发型。

一点点修饰自己，把自己保养好，慢慢恢复你对自己的信心。

三、自尊自爱

如果缺少自爱，那你找伴侣只是为了填补“漏洞”，还容易把他摆在高位。

你会因此缺乏判断力，导致你对他和自己的评估不准确。

对这个人的真实身份，以及他是否能够满足你的需求，你都无法看清楚。

尤其是当你将对方偶像化时，你就容易忽略自己，对他过于依赖。

而且这也会让他精疲力竭，并且放大你的不满足感。

因此你需要时刻提醒自己，在建立关系前你的自我价值是什么？反思是什么让你改变信心？质疑并挑战这些信念。问问自己，让你相信自己需要改变什么因素？

逐渐建立自我价值体系，并找出让自己觉得不自信的因素。

设定属于你的界限和规则，别人才会以你允许的方式对你。

毕竟如果你无法自爱，那么别指望其他人会这样做。

可以尝试用肯定的信念来提醒自己，一定会让你变得有所不同，比如：

我无条件地接受和爱自己；我很满足；我值得被爱；我相信自己；我可以自由地做决定；我不需要向任何人证明什么；释怀过去，活在当下。

除了用肯定的信念提醒自己，还可以有一些实践行为帮助自己达到内在平衡。

亨利·詹姆斯说过一句话：“人类生活中有三件事情很重要：第一是善良；第二是善良；第三还是善良。”

将善待自己和他人作为日常实践，建立一个新形象，比如：

治愈自己；给自己一些时间；停止评判自己；摆脱内心的自责和批评；原谅自己；表现出同情心；培养幽默感，不要太把自己当回事；拥有健康的身体；善待他人；鼓励朋友和家人；倾听别人诉说；做一个不期望回报的善行。

四、改变认知

有时候我们会抱有不切实际的期望，或者过度想操控结果，或者想法比较自私。

这就导致我们想太多，当它们失控时就会影响情绪和行为。

认知影响情绪，情绪会影响行为，行为反过来会影响认知。

避免三者陷入负面循环，打破固有认知显得非常有必要的。

而分手后很容易陷入消极的自我对话，会让你怀疑自己的价值。

如果你脑海中的自我形象源于愤怒的评论，伤人的话语，那你需要认识到这不准确。

学会从另一个人的角度看待问题，不是为了让你批判自己。而是要让你认识到自己的偏见，改变自己对待事物的认知。

可以先从改变说话方式开始，让别人觉得你的陈述是信息而不是论据。

有助于你们进行健康的交流，这样的沟通才不容易存在偏见。

比如：当需要批评某人时，你可以用“我”代替“你”来陈述。不要说“你错了”，而是说“我对此有不同的看法”。

这样做的好处是，能够在你进行消极的自我否定时，提醒自己不要有偏见。

很多人失去自信，往往是因为自己的认知不够全面。

所以你可以尝试以下方法预防偏见的产生：

把自己放在别人的位置；积极思考并采取积极的态度；使用“我”而不是“你”陈述；行动前先观察。

小结

在分手之前，你没有想太多，只是专注于做自己想做的事情。

那种感觉让你很轻松、自然、毫不费力，你对自己正在做的事情毫不怀疑。

随后分手了，你的信念开始动摇。

你不再相信自己的感觉，后悔、自责、批评，认为自己很愚蠢。

因为不想再被这种感觉束缚，所以你认为应该改变，于是开始自我监视。

换句话说，你感到没有安全感，因为你不再相信自己。

其实是你的期待和想控制的东西太多，造成了你对自我的评估不准。

而你需要做的是，及时调整自己的认知。

自我怀疑之前先问自己：

“这是真的吗？”“我能控制的是什么？”“拥有这段关系前我的价值是什么？”