原描述：男朋友认为我们三观不合，具体表现在处理事情的方法不同，但是对方无法认同彼此的方法，在一起会很痛苦，所以选择分开，并且他说现在不愿意再谈恋爱了，我始终认为我们是缺乏沟通，所以导致不能真正理解对方的想法，才导致他有我们三观不同的认知，但是他现在抗拒和我重新复盘，说自己已经忘记了，我该怎么办？怎么才能复合？
“我不要你觉得，我要我觉得”。
这句话出自2019年《中餐厅第三季》的嘉宾黄晓明之口，说实话它给我一种以自我为中心、不顾及他人意见的感觉。
那这句话跟“三观不合”有什么关系呢？
我们每个人都是独立的个体，有自己的经历和成长环境，自然也会形成自己的“三观”。
这是无可厚非的事情，但它并不代表两个人就一定“不合”。
根据我过往的观察和经验，真正引起“不合”的是彼此不能“安全”表达观点，无法接纳人与人之间存在的差异，都以自我为中心。
前几天我跟爸妈吵架了，原因是他们总是在帮我“找工作”。
为什么他们要帮我找工作呢？
因为我从来都没有跟他们聊过我的工作和想法，因为他们认为我需要出去拓展社交。
从我的角度来看，没有跟他们聊过工作，是因为我觉得他们不理解，这是我从小到大所积累的“经验”。
从他们的角度来看，他们误以为我没工作，担心我找不到就想让熟人帮忙，这是他们对我的“关心”。
这件事表面上来看，“起火点”是因为我和父母“缺乏沟通”，但真的只是这样吗？
可能是因为我的“心理年龄”还停留在小时候，所以我忍不住哭了，内心既感到委屈又觉得愧疚。
后来我进行了复盘，发现深层次的原因是我对“家”没有感到安全，可能是因为从小到大妈妈喜欢“强人所难”和“道德绑架”。
而且“我认为”他们的认知已经固化，所以“我觉得”他们不可能理解我的想法。
“他们认为”我遇到困难了，“他们觉得”自己是父母，需要关心孩子，需要帮孩子。
其实在这次吵架之前，我爸也给我介绍过工作，只是我当时“不好意思”拒绝，不希望我爸难做，毕竟他跟朋友已经约好了。
所以我就抱着出去走走的态度，完成了他和朋友的“约定”，事后我也“强忍着”没有表达不满，最终才会有这次争吵的发生。
看到这里，你发现没有，所谓的“三观不合”，其实也跟“我认为”和“我觉得”有很大的关系。
01阻碍沟通的是“你认为”
对男朋友来说，他觉得“三观不合”，主要是因为“具体表现在处理事情的方法不同”，但在你看来，主要是因为“我始终认为我们是缺乏沟通”。
那你有没有想过，分手前你们真的“缺乏沟通”吗？
从这句“但是他现在抗拒和我重新复盘”，其实可以看出你们之前不缺乏沟通，只是每次基本都是“无效沟通”，所以他很抗拒。
而且他的抗拒大多是来源于你的“不理解”，在他看来即使再“沟通一百遍”，你还是无法理解。
这意味着什么？
意味着如果你再继续单方面“输出观念和想法”，那他不仅会关闭“沟通渠道”，还很容易变成对你“这个人”的反感和抵触。
对你的反感和抵触，从这句“并且他说现在不愿意再谈恋爱了”，已经可以看出点苗头了。
我不知道你有没有意识到这一点，他现在不是不愿意再谈恋爱，而是不愿意再跟你谈恋爱。
虽然这种“不愿意”是因为跟你在一起“很痛苦”，但是如果分手后你还要让他“更痛苦”，那他可能会对你越来越厌恶。
因此我建议你先停止找他“沟通”和“复盘”，原因有两点：
一是他对你的印象已经固化，认为跟你说再多也没有意义。而且他现在想要的不是你的“纠缠”，而是你的“理解”。
二是你们的“身份”已经变化，当他抗拒的情况下去“沟通”，只会让他认为你想将他拉进“痛苦的回忆”。而且他现在想要的不是你的“求和”，而是你的“尊重”。
你认为“缺乏沟通”，其实才是真正阻碍你们沟通的原因。
理解了这一点，你就能开始站在他的角度考虑问题，你才能挣脱挽回的“负循环”。
而想要让他听进去你说的话，你就需要先学会“听他的话”。这个过程会比较漫长和艰难，但是如果你坚定选择挽回，那么这是必经的过程。
02沟通不只是“说话”
正常情况下，我们的认知水平，决定了我们会如何沟通。以自我为中心的人，会认为自己就是“全世界”，因此容易以“居高临下”的姿态跟人交流。
但总有些人比较会“来事”，说话总能说到人的心坎上。他们不一定认知水平很高，但是会强化训练自己的沟通技巧。
这类人比较擅长伪装，俗称“见人说人话，见鬼说鬼话”。他们在谈话和沟通时，会懂得“示弱”，不会总想着“炫耀”。
“赢”不是他们的目的，拉近关系才是。
而“三观不合”的人在恋爱中普遍存在一种现象，那就是总想跟对方的观点“争输赢”。
有好胜心其实也没什么问题，但如果只能“赢”却“输不起”，那就会让人觉得偏执和无法沟通。
沟通是为了增加亲密度，不是为了给对方添堵，也不是为了阻碍彼此之间的交流。
不知道你有没有看过《非暴力沟通》这本书？在这本书里面，将容易阻碍沟通的情况分为四类：
- Ⅰ道德评价。比如节日你没送礼物，对方说：“你怎么这样小气？”
- Ⅱ进行比较。比如你对男朋友说：“你看XXX对女朋友多好，送了XXX给她。”
- Ⅲ回避责任。比如你们都想让对方干活，然后互相推托和指责。
- Ⅳ强人所难。比如男朋友对你说：“你听我的，省点钱不要去买XXX”，但钱是你自己挣的。
还记得前面提到的“彼此不能‘安全’表达观点”吗？
这不是一次“暴力”沟通造成的结果，而是长年累月所堆砌的失望。
每一次的“暴力”沟通，都是在为分手后“抗拒”沟通做铺垫，都在塑造一种“不安”的氛围。
我想起一个故事，有天朋友A生日，她的对象在家里悄悄准备了惊喜。但她因为工作原因需要晚归，结果那天晚上直到半夜才到家。
虽然她有告诉对象，但到家之后还是要迎接对象的“怒火”。他指责她为什么这么晚，自己特意准备了惊喜，结果一个人等到半夜，心都凉了。
她一听也炸毛了，觉得很无语，不是已经告诉你晚归了，为什么还要自作主张做这些？而且她觉得“我又没让你做”。
然后两人就开始吵架，一个觉得对方没良心，一个觉得对方无理取闹。
讲这个故事，就是想告诉你，其实“三观不合”是由许多类似的场景（错误沟通）构成的。
所以你想要跟男朋友沟通，想要跟他复盘，首先需要自己先“过关”，最起码要知道自己的哪些“环节”出现问题。
不要想着等他告诉你“答案”，因为他没空，也失去了耐心。
那怎么样才算正确沟通呢？
《非暴力沟通》这本书有给出“答案”：表达自己+倾听他人。
表达自己包括①观察②感受③需求④请求。
观察是指将事实和看法区分开；感受是指表达感受而不是看法；需求是指直接表达需求，说出你想要的而不是你不要的；请求是指提出具体的请求，表达我们希望对方做什么。倾听他人包括放下自己的想法和评判，全方位聆听对方的情绪、感受和需求。
上面A的故事，虽然人不应该强求别人接受自己的好意，但如果当时A能够先说句谢谢，感谢对方的关心和付出，感谢对方的爱，然后再表达自己的感受（被指责的难过），表达自己的需求（想要被关心加班这么晚累不累），最后再表达请求（这种突发状况要好好商量不要指责），那么结果是否可能会不一样？
写在最后
和男朋友分手了，三观不合，他很痛苦，说不想谈恋爱。说到底他是因为跟你谈恋爱痛苦，所以暂时不想跟你谈恋爱了。
如果你让他感受到的不是痛苦，而是理解和愉悦，那么他肯定还会愿意谈恋爱的。
不过你可以尝试理解他的想法，但不要想着纠正或改变他的想法。你认为缺乏沟通是对的，但对方现在比较抗拒沟通也没有错。
就像杨绛先生说：一个人最大的清醒，就是管好自己不渡他人，克制去纠正他人的欲望。很多事情，就算你是对的，也无需证明别人是错的。
想要复合可以尝试沟通，但前提是你能理解他，并且得先消除他的抗拒。还需要提高自己的认知，学会接纳彼此的差异。
你不需要迎合他的观点，但要学会理解他的观点，不然一直“三观不合”，沟通只是浪费口舌。
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原创：木堇情感
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