虽然没有两对分手完全一致，但是即使在最糟糕的分手之后，依然会有人这样想：自己做的决定是正确的吗？我该挽回吗？

所以你并不孤独，因为很多人分手后都有过类似疑问。

社会心理学中有一个效应叫熟悉定律，指的是我们会偏好自己熟悉的事物。还有一种叫“纯粹所有权效应”，它表明如果你拥有某种东西，就会从本质上为它赋予更多价值。

加州大学的心理学研究人员Joann Peck 和Suzanne B.Shu进一步指出，即使触摸某物也会使我们与它建立更多的联系并拥有更多的所有权。

通俗点理解就是，当你将时间、精力、金钱甚至身体上的接触投入到某个人时，你往往会比其他人更重视跟他的关系。

这也就解释了为什么你会对前任念念不忘，以及即使遇到糟糕的情况仍会考虑挽回。结合身体上的接触，熟悉程度和我们对解决问题的渴望，这些都不足为奇。

然而在“该不该挽回”这个问题上，有三条红线一定不能踩，有四个问题要理性地问自己。

三条红线

前任以自杀威胁来控制你

有时会出现在可怕的争吵中，前任会以声嘶力竭的方式，让你感到内疚或控制你。

其中一种可能是：“声称如果你不做我想让你做事，我会自杀。”

通常被这么威胁，女生会非常害怕。以至于因担心前任会按照说得去做而妥协，并且做前任想要的事情。

但如果出现这种情况，我建议你可以引导他去找专业人士（心理医生）。如果他真的付诸行动，那你就需要报警。

比如：“我不会允许你伤害自己，也不能像你这样对待自己，我认为你需要跟专业人士聊聊。”

对于正在遭遇分手的人来说，有这样极端的前任确实是很恐怖的事情。你会权衡各种利弊，会犹豫自己的选择是否正确。

你或许是不想以后知道自己可以做些什么但没有做，然后一直活在后悔中。但无论如何考虑，这样极端的前任都不能再在一起。

前任对某些事物上瘾

这种情况，最常见的是毒瘾。而且通常他们会以瘾为借口，然后做出过度情绪化的行为。这样做的目的，主要是使你为他们感到难过或恐惧。

如果你有注意到，那你会发现这三条红线其实都跟控制有关。都是前任通过某种形式，企图以此操纵你。

毫无疑问，最糟糕的还不是有一个上瘾的前任。而是他将自己的上瘾归咎到你身上，并开始消除对你的负面影响，企图以此来博取同情心。

但无论他怎么做，都不再适合成为伴侣。

前任在感情和身体上虐待你

女人不该选择有虐待倾向的对象，他或许在大多时候很迷人，受到许多认识的人喜爱。但是，他回到家里却表现出虐待你的另一面。

可能有的人会觉得很奇怪，为什么要挽回一个虐待她的人？根据研究表明，通常受虐者都会说服自己可以拯救施虐者，她们认为可以修复他的心理创伤。

而且还有一种情况很常见，为了减少别人的阻碍，被虐者通常会选择隐瞒真实情况。

但我想说的是，如果你正在遭受虐待，那请一定不要再对他抱有幻想。

四个问题

分手的原因是什么？

你们分手是因为一次简单的争论而导致的吗？你们是不是因为误会分手了？还是有更严重的原因呢？

是否因为你的行为才改变了关系走向？你是否很缺乏安全感？你总是在把他推开吗？

也许你们只是不再有感觉，也许只是觉得自己“不爱了”，也许是一直吵架。

如果你想确保自己有正确的理由挽回前任，那了解分手的真正原因很重要。当然，前任通常不会把隐藏的原因告诉你。

比如，你可能认为分手的原因是你需求感太强、太没安全感。但实际上，你缺乏安全感，有可能是你自身的问题，也有可能是因为前任所做的事让你感到不安。

一个巴掌拍不响，抽出时间理性地分析导致分手的原因。只有了解问题的根源，才能针对性解决问题。

导致分手的问题是否能够解决？

分手的原因可能会有很多，除非能解决导致分手的问题，否则肯定会再重蹈覆辙。

有些性格问题可以解决，但有些现实问题不一定能够解决。因此了解分手的核心原因后，需要尝试弄清楚问题解决的可能性。

如果分手是因为你缺乏安全感，那你认为自己可以改变这种状态吗？要解决你缺乏安全感的问题，需要采取什么措施？你愿意为此做什么？

如果你们分手的原因是争执，那你是否愿意学习有效的沟通方式？你知道他的爱的语言是什么吗？你了解他的需求吗？如果分手涉及承诺或信任问题，那能够重建信任吗？

最好给自己时间和空间思考这些问题，因为你可能仍处于失去前任的恐慌中，所以很容易产生一厢情愿的想法，不敢真正地面对现实。

你可能会对自己说谎，因为你相信跟前任复合是一个健康的决定。但这个谎言会让你一直看不到关系不健康的一面，最后再一次为分手而痛苦。

分手后你们俩都成长了吗？

你们分手可能是因为还年轻，不成熟，你觉得他没有照顾到你的感受，没能带领你。你感到自己付出很多努力，却因为他没有追求而感到伤害。

如果是这样，我建议你想跟前任复合前问自己：这次复合将有什么不同，能确保两人关系取得更大的成功吗？你所期望的改变现实吗？

如果双方在分手后都没有成长，那么复合基本不值得考虑。

重要的是要记住分手是有原因的，至少要有一方愿意主动大步向前发展，才有可能带动这段关系一起成长。

个人成长很容易发现，有一些迹象可以表明他跟以前不同了，他已经改变了。而你的个人成长，对于挽回来说同样重要，甚至能起到主导作用。

你们对恋爱关系是否有相同期望？

恋爱的时候，你和前任或许很少讨论你们对这段关系或未来的期望。分手那段时间，你们没有沟通或沟通无效，因此你们都对关系的未来迷茫。

大多数情况下，由于未能满足期望和沟通失败，最终导致分手。在挽回或复合之前，重新考虑彼此的“期望”，这有助于你看清两人未来。

如果你仍然对重要的条件（比如家庭、金钱）不满，那这段关系将来仍会面临分离的考验。

最后

不管你们的情况多么复杂，重要的是他值得你挽回，这段关系值得再给第二次机会。不要着急去挽回，也不要着急去否定一切，先问清楚自己是否有正当的挽回理由。

我经常会问：为什么想要挽回？

如果给出四个选项：①从未跟别人有过这样爱和心动的感觉；②没有他一个人很难受；③我和他一起可以看到美好未来；④过于模糊，无法说清楚。

有一半的人会选择①，有三分之一的人会选择③，而这两个在我看来是正当的挽回理由。而②和④，都不是很好的挽回理由。

看到这里，可能你内心已经有答案，也可能还是很迷茫。那最后再告诉你一个小秘密，很多人最后选择主动挽回，跟后悔有关。

没有人能够保证绝对挽回前任，但可以保证的是，如果你现在尽最大努力去挽回，那起码你以后不会后悔没有为自己的幸福争取一次。