分手后能等到前任回心转意吗?怎么快点走出来?别自欺欺人

什么人能等来前任回心转意?

这里给你提供两个词:“吸引”、“高价值”。

无利不起早,人都有趋利避害的天性。唯有最初热恋时,那种互相吸引比较纯粹。没有任何故事,没有任何经历。

对于情侣来说,吸引在恋爱初期已经建立。只是在真性分手之前,两人已经经历过多次假性分手,所以“吸引”在这个过程中消耗干净。

有足够的吸引,那你对他来说就具有高价值。这里我们需要先了解一下,高价值具体有哪些价值?

对男人来说,女人的高价值依次:繁衍价值(传宗接代)、陪伴价值(情绪价值)、生存价值(职业收入)。

对女人来说,男人的高价值依次:生存价值(职业收入)、陪伴价值(情绪价值)、繁衍价值(传宗接代)。

看到了吗?男女其实要的高价值都差不多,无非就是生下来活下去,活得好,活得更好。当自己的欲望满足了,饭饱思淫欲,就想着传宗接代,然后又想着后代生下来活下去,活得好,活得更好。

回归话题,那么从高价值来逆推吸引,既然分手是因为吸引消耗,那就再从提升吸引着手,这样不就能重新让他回来了吗?

错了。

如果没有经过多次分手的打击,那重新吸引会很容易,但经过多次打击后,人会产生一个念头:失望!

对的,他会对你失望,甚至如果你再疯狂点,他会感到绝望。

所以在重新吸引前,咱们要先做的是让他感到希望,这一步是很重要的。怎么让他恢复对你的信心呢?那就是让他相信你在改变了。

看好哦,是相信你在改,而不是已经改。

谁都知道,人不可能突然改变,性格不可能在短时间内有大的变化,所以我们要提供的是一个进行状态,而不是结束状态。

这样的好处是:一他知道你正在改,会考察,所以只要你能够贯彻下去一般都能消除他的戒备心;二是不会给他太高的期待值,你想想看如果你告诉他你已经改了,但实际上你的行为却没有,他会不会更加失望?

挽回是让你给他希望,而不是制造绝望。

好了,假设你做的很好,让他相信你在改变了(如果你还无法做到这点,可以私我)。

他相信你正在改变,第一步跨出去后,第二步就是吸引。

上面提到的高价值逆推吸引,那你应该知道怎么提升价值了。

繁衍价值(传宗接代):外在的打扮、精神状态、身体健康等。男人会为了给下一代挑选优质基因,所以会本能选择年轻漂亮、精神饱满有活力的女生。

陪伴价值(情绪价值):陪伴是长期关系的基础,也是安全感的源头。你是否能够给予他开心的回忆?你是否能够在他悲伤的时候给予他鼓励?你是否能够在生气的时候让他知道并且引导他对你有所表示?情绪价值是双向的,你在付出的同时,也要利用好自己的优势去引导他对你投入。

记住,长期关系需要平衡付出与回报,别让自己成为那个单向付出的傻孩子。

生存价值(职业收入):这点对女生来说,其实跟自己的消费水平挂钩。如果你的收入不高,但却总想买名牌,那对男人来说你眼高手低,肯定会造成他的心理负担的。当然这一项对收入高的男人来说,重视程度不会太高。但那样的男人,势必会在其他方面更加重视。

不过作为一个女生,独立的经济基础会给你更多保障和选择权,所以生存价值对你自己来说还是挺重要的。

综上所述,分手后能等到他。但你能不能,这就需要评估你的资本了。

爱情不是谈判,但挽回像谈判,你的筹码(高价值)越多,你吸引他回来的概率越高。

经过这次分手,你们都是有故事、有经历的人。对于感情,都会相对更加理性,会去衡量利弊,平衡输赢。所以不要再傻傻地说,他为什么可以绝情地变了?他为什么不爱了?

如果想挽回,多把注意力放在(高价值)上,增加自己的筹码。

当然,如果你不想挽回,想要尽快走出来。

那我建议你不要自欺欺人。

什么意思呢?

经常会遇到一些问题:

我跟男朋友分手了,该怎么办?

我这种情况是不是需要断联?断联多久?

我是不是没希望了?怎么强迫自己放弃?

他值不值得我挽回?

说实话,我听到这样的问题,第一反应是你在急什么?第二反应是让你放弃你就能放弃吗?

虽然我很能理解你着急想要挽回的心理,也能理解你现在的不知所措。但是挽回可没有立竿见影的灵丹妙药,挽回是需要时间的。

而有的人以为自己能够理性对待,能够暂时控制自己的情绪和需求,就能够放下。但我想告诉你的是,不要自欺欺人。

为什么说是自欺欺人呢?因为你越是着急,越是强迫自己放下,你越难放弃。我想这也是你烦恼的原因,因为你放不下,又不知道怎么挽回!

为什么会明明都在告诉自己放弃挽回,却始终忘不了呢?

这就跟心理学上的一个实验有关:白熊效应又称白象效应、反弹效应,源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。

他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

也就是说,你越是不让自己去想,越是压制自己的想法,那你就会越印象深刻。这就像弹簧反弹一样,你越压迫,它反弹的力度越强。

这也是为什么,我不会轻易让人放弃的原因。一方面是劝你放弃你肯定放不下,另一方面是如果你还爱,那么你能调整好自己的心态,一样能够挽回,哪怕局面再糟糕!

所以,如果你还在自欺欺人,欺骗自己说不爱了,欺骗自己说不想挽回了,那你肯定是心态失去平衡了。你不是要放弃,是你不知道怎样挽回了而已!

强迫自己放下会导致两个比较糟糕的后果:

一个是你总是在内心做斗争,这就势必会导致你消耗自己的能量过多,最终的结果肯定会导致你错过很多挽回的时机;

而且在这种内心斗争中,你会不断加深自己的痛苦,你的行动力肯定会下降,你的内心会因为这些矛盾而疑神疑鬼,这种潜意识的作用会导致你在面对前任时做出错误的判断。

另一个是你每一次让自己放下,其实都是在回忆一次分手对你造成的伤害,会一直把自己摆在一个受害者的位置上,这种受害心理肯定会一步步摧毁你的理性;

这也是为什么很多挽回的学员一边劝自己放下,一边又对前任做出一些过激的、情绪化的挽回行为。甚至是在无意识间就做出让前任讨厌的行为,连自己都不清楚什么时候招惹到他。

最后总结一下:

分手后是能等到前任回心转意的,但前提是你有筹码(高价值),能够吸引他回来。

想要尽快走出一段感情,首先是要接受现实,不要自欺欺人,如果你所谓的放下是需要强迫自己,那么你不是真正地放下。

既然放不下,大方挽回又如何?只要不是骚扰他,而是真正在吸引他,我相信你能够得到你要的结果。


原创:木堇情感

版权归公众号:怎样挽回( zywanhui )

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