为什么分手了前男友想做朋友?如果想挽回该怎么回应?

如果前男友想跟你做朋友,你会怎么处理?

对有的情况而言,跟前男友保持朋友关系存在弊端。

比如可能引起嫉妒、冲突或背叛现任等等。

毕竟可能会将现任与前任进行比较,这样做会减少与现任的情感联系。

由于对前任的记忆往往偏向于积极一面,这可能会对新关系具有破坏性。

因此要不要与前任做朋友,是一个值得深思的问题。

而如果你想挽回,我建议有目的性地跟前任做朋友。

为什么呢?

许多来访者很害怕前任说做朋友,因为这跟她们期望不符合。

我见过很多人总想把前任拉进恋爱关系,最终激起对方的戒备心和抵触

所以保持朋友关系,有利于接下来的挽回行动。

前男友在想什么?

经常会有来访者问:“前男友说只能当朋友,他到底是怎么想的?”

  • 有的人会认为:“他说做朋友是不是没爱过?”
  • 也有的人觉得:“前男友说做朋友是不是还没放下?”

我曾经就这个问题问过身边的男性朋友,还问过一些男性来访者。

据我总结,当男人分手后说做朋友时,有两个比较普遍的想法。

①他们当下确实只想当朋友

在当下这一刻,他们认为当朋友对自己来说会更好。

也许是因为还无法完全放下,因此想要以“朋友”身份保持亲密联系。

尤其是要面子的人,他们不会承认自己还无法放下你,所以需要掩饰真实想法。

当然如果你纠缠过度,甚至做过极端的事情,那他们会为了安抚你而选择做“朋友”。

有的人会问:“这是否意味着没有机会了?”

其实不然,事实上很多成功案例都是从“朋友”开始。

这层身份有利于你们接触,可以利用它充分展示自己并且让前男友后悔分手。

②他们需要备胎和炮友

前男友想跟你做朋友,可能是在为未来某个时刻的生理需求做准备。

我遇到过不少跟前男友发生关系的来访者,她们都以为对方这样做是想要复合。

可大多数人最后只成为炮友,前男友则穿起裤子就失忆了。

这算是前男友的一种试探,想看看能不能把你培养成备胎,这样他就方便骑驴找马。

一旦你真的跟他发生性关系,那他就会把你摆在炮友位置。

这时有的人就会问:“那前男友说当朋友,想挽回应该答应还是马上拒绝?”

其实它对挽回好处和坏处都有,关键在于你是否能够理性对待。

可以先尝试断联一段时间(21-30天),给一段时间和距离想清楚自己想要什么。

建议不要在分手后立马答应当朋友,因为这个阶段你比较情绪化,容易被他影响。

理性地跟前男友当朋友

想要跟前男友当朋友,那你需要接受一个事实:

你们已经分手了!

既然已经分手并且成为朋友,意味着你没有身份干涉他寻找新欢。

那么如何像“朋友”一样跟前男友相处?如何看待他跟别的女生在一起又不想失去你?

这是过往类似情况中,来访者会遇到的考验和问题。

比较常见的现象是来访者以为当朋友是对方想复合,而结果只是在陪他度过不适应阶段。

因此我经常建议想挽回的人,不要太早跟前任成为朋友。

尤其是对他还有感情的情况下,这样做会一直对前男友的行为感到困惑,情绪变得反反复复。

当然,你也不需要消极看待它。

很多人会把它当成前任的拒绝,但我想说这是一种错误的想法。

通常在挽回过程中,当你着急把前任拉进恋爱关系时,会引起他们的应激反应。他们会变得更具有防御性,甚至抵触你的任何行为和言语。

所以我经常告诫想挽回的来访者,挽回这件事不能太着急,慢即是快。

把前男友想当朋友看成是他的“谈判”策略,当成他在告诉你想用“朋友”身份保持联系。

它所传达的潜在含义是他对你还有感情,但还不足以让他想跟你恋爱。

而且他们可能也会通过类似的“拒绝”,激起你对他们的在乎,迷恋被你挽留的虚荣感。

那应该怎么正确对待呢?

想象你去买东西时,商家会怎么报价?

是不是通常会先报个比你想象中要高得多的价格?

你是直接出门左转,还是会尝试议价?

如果出门左转,那意味着你直接放弃这件物品。

但现在你对这件物品很喜欢,所以你会跟他讨价还价,最终商量出“合适”价格。

跟前男友当朋友也是同样的道理,想要突破朋友圈让关系更进一步吗?

那就需要先接受前男友的“报价”,然后再“讨价还价”,寻找这种“拒绝”背后的机会。

前男友的“拒绝”并不一定意味着失败,也可以是在告诉你:

  • 他需要时间冷静;
  • 他对你的行为感到不舒服。

因此,与其把它当做是“拒绝”,当做是让你“停车”,不如将它当做要你“减速慢行”。

你需要做的是“议价”过程中,寻找机会达成谈判双赢。

而想要做到这一点,就需要你拥有谈判的资本,也就是你能提供的价值。

当你对他的价值越高,你的“议价权”就越大。

想挽回先让自己更有价值

据我观察,人们在被分手后会对自己关注很少。

当你沉浸在分手的悲伤中并且无法专心做其他事情时,会发现所有事情都在变得更糟糕。

可是如果分手后你变得更好呢?

结果肯定会比你想象的要好得多,甚至可以对前男友产生吸引力,让他后悔分手。

经常会有人问:“分手后怎么做才正确?”

我的观点是:“如果你能从前任以外的人那吸引到更多关注,那就意味着你做对了!”

然而正在为分手感到难过的人,通常会浪费时间过度关注前任在想什么或做什么。

挽回前任的关键在于摆脱这些负面且琐碎的想法,着重提升自己的价值建设吸引力。

这样做能打破分手后陷入的负面循环,引导你进入挽回和生活的正循环。

当你有价值后,接着就是展示你的变化给前任看到。

但许多人分手后会做错很多事情,导致连展示的渠道都被完全封锁。

有目的地和前男友当“朋友”,则是为了避免这种被全面封锁的情况出现。

确保你的改变过程能够充分展示,让他参与和关注到你的变化。

这个过程你会不断积累谈判筹码,这是引导他主动找你复合最好的方式。

而慢慢地你会发现他的想法从“拒绝”变成“想要”,从“我在这段关系中感到不舒服”变成“我们有过那么多开心的回忆”。

当然,这并不是一朝一夕就能改变的事情,不然几乎每个人都能挽回成功了。

据我观察,挽回失败的人通常是因为没有看到自己的价值,没有发现这是改善生活的机会,没有察觉到要从分手汇总吸取教训来完善自身。

因此如果你还想要跟前男友有个美好结局,那就从现在开始先挽回自己。

把自己摆在第一位,让分手变成肥料,滋养你不断成长。

我建议你可以从健康、社交和财务等三个方面,去全面完善和丰富自己。

小结

做“朋友”能够让前男友感到安全,给他们带来更多掌控感。

他们不用为你负更多责任,感情主动权像是掌握在他手上。

而你需要同意并利用这层身份,表面上给他更多主动权,实际上是你在韬光养晦。

  • 当他放下对你的戒备时,你才有更多的“进攻”机会。
  • 当你对他有更多价值时,才能对他产生吸引并引导他求复合

因此在避免成为炮友的情况下,理性且有目的地成为“朋友”,对你的挽回才有帮助。

当然前提是你要努力提升自身价值,不要把注意力过度放在前男友身上。

以上是我的观点和答案,希望能对你有帮助,有疑问都可以问哦!


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原创:木堇情感

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